2024.11.5，今日醒来1.05。

看着自己硕大的黑眼圈，我决定今天两点睡。

出去上厕所，发现外面一层雪。蒙了半天才反应过来，这是今年的第一场雪啊。

看了看我的花，一夜之间第三个苗苗害羞的也出来了，它们就是我生的希望。看来温暖果然会花开。

虽然我不会出名，写的书也是自娱自乐，找不到工作也不结婚，但我还可以当个农民，不至于饿死。这么一想，生活也还不错。

西屋很暖和，很欣慰。

看小说时总是惊讶，怎么会有那么多情节，而我自己想的都比较幼稚。

二姑给我发微信问药，方便她了。

先苦不一定后甜，先甜的一定甜。怕自己活不到退休，于是提前退休。二十多岁正是休息的年纪，要苦以后去苦吧，我现在得先舒服，开心一天是一天。

思考了一下，不上班没有钱，上班吃喝拉撒睡付完钱也没什么钱，不上班有好身体，上班早睡早起，还是不上班最香，谁也别想pua我。做自己喜欢的事可太快乐了。

虽然写不成余华那样，能写成我心里的样子，也不错。

人生短短几十年，我要用自己喜欢的方式过一生。而我喜欢的方式，就是极致躺平。

歌友会算是数据好的了，完结很久，零星有人看。然后呢，我决定以后也写剧和书的分享。小小号就用来分享一切吧。

真的很喜欢听播客，有声音环绕会有干劲一点。

情绪稍微好点了，会起来工作一会。

我喜欢昏黄的灯光，不喜欢明亮的灯光。

晚饭吃热汤面，结果没有汤，也没味道。老妈做面一直难吃。不过我觉得还可以，不用咳嗽。食物无所谓好坏，饱腹而已。

我妈总想和我待一会，我非常反感。童年把我一个人扔下，成年弥补有什么用，恶心人罢了。我一个人自在得很，就是不想接触任何毒人。和她们说话我都烦。

明明锁了门，非要开门进来，很烦，很没有隐私和自由。

我不明白他们为什么不接受我回来，农民的孩子是农民很正常。

他们都没本事，却不接受我没本事，真的很烦很烦。但我必须在这里，不想上班总要给自己找个地方待着。

他们好像很反感我锁门，好像他们的权利受到了挑战。不过是因为他们想进出自如，那我的权利呢？真的很恶心很恶心。就这种父母，我不生病都不正常吧。

不能逃，逃到哪里去，逃出去要花钱，不能花钱，不想上班，忍吧。等他们死了就好了，对吧。

没办法孝顺，话也不想说，有什么好说的，只觉得恶心，太他妈的恶心。气得我练字都是扭曲的。

我真搞不明白，有人能这么傻逼吗，我都不想说话，看不出来我不想理他们吗？真是无语，非常的无语。就想一个人待着也他妈的犯罪吗？

如果有一天，我逃走了，那我一定，再也不会回来了。

我已经够躲着他们了，为了不被催婚，不被打扰，不影响我心情不让抑郁症更重，他们不知道他们自己才是毒瘤。

如果他们再逼我，我宁可搬出去死在外面，也不会再回这个家一次。

我爸妈是这种，看到我锁门会疯狂拧门把手，疯狂用钥匙开门，也不会敲门的人。人的认知有参差，清醒的人才会痛苦。我改变不了他们，只能远离他们。而他们会觉得我脱离了掌控，会疯狂。

就算他们敲门，也不会允许我说不能进，而是不等我说就进来。真的，他们好像单细胞生物啊。我都二十几岁了，还要这样。在他们眼里，我好像不会成长，也不会变一样。

想好了，以后出去住，然后工作不喜欢就换工作好了。我宁可在社会上受苦，也不愿意受他们的苦。

疯狂的烧柴火，好像想烧死我一样。

现在才后悔，为什么要回来呢。我只想有个人给我做饭别烦我，也不行。

我爸妈特有意思，去找我的时候带我姐夫去的。他们没信心能和我谈，一直沉默寡言的人当不好父母，也处理不了问题，废物一样。我不明白，他们这样的人为什么要生孩子。

都说家丑不可外扬，今天我就扬了。从前我忍，结果被变本加厉的欺负，然后我抑郁了。

老天爷让我抑郁是为了让我看透，然后好起来，破釜沉舟的那种。

我必须脱离原生家庭才会幸福，一定的。

我决定，下次再有人邀请我出去的时候，我会出去，然后再也不回来了。

这个窒息的地方，爱谁待谁待吧，我只能一个人。

害，不现实的一场梦罢了。五行缺金真的没有韧劲儿。其实也打算过，还算了车票钱。但是买房要装修，租房要工作，都是一地鸡毛。生活本就是一地鸡毛，就算逃出了原生家庭，也是一地鸡毛。

但是还是得说，不喜欢的事绝不会做。

要是每个人都有钱有房，社会就不用卷了。所以说，人还是活的痛苦啊。

行吧，缺金就是守不住财，纠结，习惯了。

痛苦就痛苦吧，没办法的事。

又想起了高中自残的事，那时候因为初恋很内耗，我以为只是因为感情。后来发现我有分离焦虑症，是病，是抑郁症。时间是个圈，子弹会飞回来的。

我每天觉得最舒服的时候就是家里只有我自己的时候。

我幻想家里只有我一个人，哪怕我把自己饿死也无所谓，这样我也觉得快乐。

我对别人有强烈的不信任感，父母对我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一个火热的小太阳，然而不会有。