2024.10.20，今日醒来2.09。明明也是四点多睡，却睡了那么久，醒来给我惊呆了。

就算在逃避，逃避世界。没什么可开心的，我和谁都不想说话。

不想动的一天，从早躺到晚，我爱躺躺。

意外的有人催更，意外的一个小友托朋友说期末回来，小孩子真是信守承诺的存在，比大人好的多。

很多事也许你们看不懂，长大就明白了。

我曾想过，如果我有小孩，要怎样引导她。然后我发现，可能不用引导吧，因为孩子天生就更爱父母啊。

唯一烦恼的是，我觉得没力气，做什么都没力气，对社会失望的感觉。

但是小孩子还是不要带手机上学啦，好好学习最重要。

在看一本描述人之将死的书，总喜欢那种奇奇怪怪的书，蛮有趣的。小群像不想停，就继续写着吧。又面临三开的境遇，真是疲惫啊。

我觉得没什么值得起床的，又无所事事，又天气寒冷。天气寒冷占一半，所以我向往南方。怕热怕冷让我选，还是怕冷可怕。

今天不太爱说话，又是不爱吃饭的一天。找到了一个解释，可能是身体木僵化，所以不爱动，随便吧。

我妈贼无语，问我吃不吃饭，和我爸一个德行。有说的功夫早就给我端屋里来了，就是会嘴上说说而已。

她那个死儿子，死了才好。不是我心理阴暗，真的百无一用，废人一个。

我在练习不吃不喝也能活，反正也不饿，随便啦。这不过是我从前工作时的常态，两天一顿晚饭。人累到极致是不想吃饭的，是什么都不想干的。

我呢，看的很通透。病了就死，平时只温饱即可。世界没给穷人钱，我又不想自讨苦吃，活着就行。反正活着就是为了等死，没差的。

如果让我设想理想生活，一人一屋，三餐四季，足矣。

在网上看到算计父母算计子女的，我就想，有必要吗？爱男，爱外人，坑自己人，有人性吗？

看人之将死这本书，人性更是可怕。如果有一天我没办法生存，那就一瓶农药，无所谓的。一个人，怎么都洒脱。别人觉得我悲惨，我只觉得自己快活。

看男女婚姻算计来算计去，我只觉得无趣。有人找外国人，因为对国人失望，其实都一样。

我最讨厌麻烦，只喜欢跟我一样智慧的女性，虽然孤独，也快乐。

杨幂有一句话说的很对，结局都那样。被爱是幸运，不必拿出来炫耀，那是老天赏赐而已。

思想深邃，自然觉得身边人无趣。

羡慕我的小友，有同伴可以托付。

怎么说呢，我还是不信心态是王者。心能生病，但不能治病，除非我亲眼看见。

听说好的大衣是很轻的，原来我一直是贫寒的，不过也无所谓了。

有人一冬很多棉衣，有人一件御寒，这就是差距。

我不理解为什么有的人香水味那么刺鼻，很多人一个味道，还不如不喷，太恶心了。

也想不明白，我那个煞笔弟为什么总喜欢去西屋，离我太近，我有应激反应。恶心的人怎样都恶心。

他声音特别恶心，囊了囊了的，像死狗。真是不理解怎么会有这么恶心的生物，一周要忍他两天，还真是痛苦。

我爸妈没一点b数，傻子都能看出来他回来我才不去吃饭。

怎么说呢，我爸说给我们惯的。虽然他这么说，我知道他说我。

谁让只有我内耗呢，明明他们是因，却怪我这个果，真是可笑。

真的好想，好想一个人生活。要是女生也能有院子就好了。本来就是他煞笔，玩游戏非要说话。为什么我喜欢安静，因为我整个童年都是安静的。他们塑造了这样的我，却不承认这样的我，真可笑。

太想离开浪浪山了，可是我是那么的无力。应该怎么办呢，以我的阅历，这个问题好难解决，我要好好想想了。

人走背运真的很恶心，问题是我没什么好运。日复一日的睡不着觉没有解决办法，日复一日的思考也没有办法。

再等等吧，等我的耳机到了，我就不用忍受这一切。就不应该把耳机给他的，那是狼心狗肺的人啊。

好，好吧。那么从此以后，就好好生活吧，我自己。

我要好好谋划一条出路，给自己。一定要好好谋划才行，一定。一定不会永远困在这里的，我还是会出发的，换个行业也没什么的，嗯。

涨了一个粉丝，要是我的书也能涨粉就好了，果然还是互联网涨粉吧，真的无奈。

本来觉得愧疚，因为我是个躺平的人。可是后来不愧疚了，父母生下我就要做好各种可能，他们不肯接受我的平庸和我有什么关系。

我也在想，如果我再次失业，依旧不会和他们说。在家里只能感觉压力大，什么都不想干，因为这不是我的家，我也不自由。这么想来，其实还是挺可悲的。可是没有工作的话，只能在家。

因为我的资产要细水长流，我不可能没工作还出去躺平，那就是自虐了。可是在家我又不想受苦，那就这样吧。

我也不想和他们一起吃饭，很烦。我谁也不想见，谁也不想理。世界很大，我不过是停在原地的npc。

在家当然也会焦虑，他们以为我只在家一段时间，我想的却是一辈子。感觉，不会再有工作了，我讨厌所有工作，而我喜欢的也需要细水长流。

我可能只会纸上谈兵，那也没办法。

人生如果真的是一场体验，那体验失业什么的，也太痛苦了。可是上班也一样痛苦啊。

什么所谓的圈子，那都不重要，因为人都一样烂。

前任的朋友会嫖娼，会不把女生当回事。当然他也有家庭和睦的朋友，但他不会是。两种他都不是，他是个异类。他的出现，让我看清了感情的本质，就是人性的博弈。所以我觉得没意思，就离开了。

我离开是我足够了解他了，但他不了解我。不然他就不会日日用我的名字当昵称，以为我会回去找他。煞笔才会这么做，然而就是他。一个彻头彻尾的npd表演人格。我让着他是我人品好，不是他多高贵。没弄清楚这一点他就在那自以为是，和杨子一个德行。

我也不想去批判什么，我只是在想我的未来，时时刻刻都在想。

我在想父母为什么不完全放权儿女，有的人就是不爱动，就是不肯吃苦，你做不到让孩子享福，凭什么决定她出生啊。

我就是痛苦，愤恨，不理解。他们没苦硬吃，自讨苦吃，像个傻子。我一辈子也不会原谅她们，他们欺负我最爱的奶奶。

如果没有奶奶治愈我的童年，那我该是多么悲惨的一生啊。我妈总恨我向着奶奶，小孩子心思单纯，谁对她好她向着谁，她才不懂大人的事。

奶奶是唯一一个会想我，会问我过得好不好的人，唯一一个。这个家阴暗，潮湿。可是去外面我只能做服务员，不赚钱就要饿死。在家不赚钱起码不会死也不用花钱。

其实在家和结婚没什么区别，都是混口饭吃。但是在家起码不用伺候别人不用生孩子。我怎么会不清醒呢，我难过的只是我没能力走出去。

我的书没办法支撑我的生活，可是我只爱写书，这就是天道啊。不让我好过的天道。可是写书还是支撑了我，让我发泄，不然我早就憋屈死了。

我在无数本书里写奶奶，她如果还活着，我也可以和她相依为命了。可是她离开了啊。这个世界上，不舍得她离开的，只有她的两个女儿和我了。

我一点也不心疼父母，他们贪生怕死，花我的钱不心疼我的钱，我花他们的钱他们就心疼得要死，反复跟我说没钱。可是我没钱也从不跟他们哭穷，这就是区别。

时代没有在进步，因为最适合当父母的那一代不会生小孩。最负责任的人不会生小孩来吃苦。

我泪失禁是因为我从来都是被指责的。我当然恨这个世界，怎么会不恨呢，谁他妈的想来啊。我在阴间一定是脑子抽了才想来人间，我在阴间有工作，只有我自己，不知道有多快活。让我回去吧，我不来了。

我在思考，一个人如果自杀，关别人什么事。我的身体是我自己的，仅此而已。

如果我没有选择回来，而是一边旅居一边打工，也许也不错的。如果未来没有归宿，就这么做吧。人应该怎么都活得下去的，一定的。

那些养儿防老的事情，真是封建迷信又可怕呢。人其实怎么活着都很累，因为我没有力量，我是个病人。一直都是病人，是我忽略自己太久了。