2024.10.18，今日醒来12.49。

怎么说嘞，四点多才睡，醒的却还可以，我以为要睡到两点，眼里很多红血丝。

看了两本很好看的书，很有共鸣呢。

今天太冷了，一点也不想出门。

我大概无法一辈子在这里，如果父母不在，我在这里很危险，隔壁还有一堆坏人。

能逃避多久算多久吧。

比较喜欢的作者有工作，写书也很成功，她成功逃离了，是我的榜样啊。可惜，我没她的天赋。我也不喜欢小孩，也对男人不感兴趣。

瘦了一点，不枉我天天吃不饱饭，继续努力吧。

想喝水又懒得动，我被大脑支配的一生。

抱了新的柴火，结果死活烧不起来。他们就不会提前抱回来，天气又死冷，真是无力。

废物儿子，指望不上的父母，没法一个人生活的我，怎么看都让人窒息。

真想逃离啊，明年就离开吧，今年写完十四，就不再写书了。随便做什么，活着就行。

很不理解网上的人在焦虑养老的问题，现在都活不起，考虑那么远干什么。还老了瘫痪了怎么办，一瓶农药死掉啊，有什么好纠结的。

抑郁症患者这么脆弱，还要指着我做饭。真是能体谅奶奶那么大年龄的难过了。谁爱做饭啊。一定要逃出去。

其实大部分都解决了，不后悔辞职。辞职才有时间思考，一直在进步。学会了爱自己，学会了拒绝，学会了不内耗。是因为没法睡着才不能去工作。累死累活一天睡不着，天都塌了。

是工作时就这样了不得已才辞职，本来辞职后好多了，都怪那个死煞笔出现。本来我修身养性快乐的很，现在重回解放前了。

再出门，肯定以我自己为主了，不再考虑任何人确定我的居住地点。目前肯定是不能去大连了，等等以后吧。

新的柴火烧不起来，因为未经风雨太脆弱。老的掉灰的，因为快死了啊。

我才没有什么很好的文笔，我有的只是在绝望之巅的那种痛苦的宣泄。不过我会用大家都看得懂的文字去说，而不是自娱自乐的文字。

我讨厌他们把简单的工作复杂化，我讨厌一切。我呢，一定一定会成功，那是一定的。每当那个死人回来，我的心情就会很糟糕。

那又能怎样呢，无所谓的，也没关系的，要想想以后的出路了。嗯。等我把想做的事做完。我不会永远停在原地，也不会允许死苍蝇一直在我耳边嗡嗡转。我一定会有更好的生活，一定。我绝不是一潭死水。抑郁症患者也有生的希望。

世界让我高敏感，我要远离一切痛苦。等到春暖花开，我就离开浪浪山。我总会去看海的，一定会的，一定。

每个周五给他儿子做好吃的，平时晾着我。她死儿子一点活不干，像什么大爷。父母都惯着，所以才养出这么个煞笔。家里甚至没有我的袜子和裤子，仅有的衣服也是很多年前的。看见它们，就像看见了我阴暗潮湿的童年。

怎么说呢，宁可他们从不回来。宁可我只有一个人。所谓的生了女儿又生儿子，什么怕她孤单，都是偏心的借口。这种家庭，我永远恶心。

生气，气什么呢，气他们知道没柴火却不抱，气北方死冷死冷的天。我那么怕冷的一个人，宁可日日夜夜蜷缩在床上。天寒地冻，只能躲进书里的世界。

恨的是他们没有思想，从不和我沟通，家里整日冷冷清清，像是只有我自己在。羡慕别人家庭和睦。

看杨子黄圣依炒作，觉得恶心。如果和前任不分，他就是杨子，而我是没有剧本的黄圣依，我生不当金丝雀，我死不当谁家魂。天大地大，唯自己而已。

发现了，我喜欢纪实文学，不喜欢虚构的。所以我写的，也是纪实文学。这样也好，真实一些吧，毕竟这个世界已经够虚伪了。

我真烦那个煞笔，妈的好像不说话就玩不了游戏一样。他要是再bb一句，我立马告状。马勒戈壁的，本来就只有晚上我能不心里不突突。

告状的感觉真爽，那个大煞笔真的很烦。

明天打算扫院子，给自己找点事干。我的铲子过几天就到了，我就可以挖土了。今年冬天，可能会堆雪人吧。

本来想进厂的，现在又不想了。因为书上说上厕所都要打报告，那不适合我，我讨厌约束。从前的工作我也不喜欢，今后的生活还真是犯愁呢。

明天要把我的桌子搬过来，在小屋写文字了，深夜容易emo，还是看书去吧。终于安静了，可以看书了。