药效几乎没有，今天入睡有些难了。现在想来，19年奶奶去世的低谷期，和学生时代几次长久的心情低落，应该是抑郁症反复的结果。只是那时我并不知晓抑郁症，也没有足够的能力对之前的反常推敲。

如今细细想来，几个月内反复的猫一天狗一天的情绪，也许是我转双相了。渡过说二十岁以前青少年抑郁多为双相，可能就是我了。

真的好难啊，在学校每一天的祈盼黎明，原来是我反复的狂躁和抑郁啊，我还以为我有毛病呢。

包括之前自己独居，前一天心情好后一天心情坏，原来是严重了，而不是我好了。我的频率有多高呢，两天一循环的双相，重度抑郁症，中度焦虑症，伴随失眠，胸口疼，头疼，想自杀。一段不好的感情诱发了尘封在心底的抑郁症，失恋加失业加抑郁症好悬没让我死去。好在我强大的意志力让我求助家人才慢慢好起来。

不是他们不关心我，是我也不关心我啊。抑郁症的尽头是爱自己。

我真的很强大，出生时被磨，长大了抑郁，缺爱，没安全感，bpd，但我现在都在慢慢变好。有了反思能力，也有了解决能力。一直在找治愈方面的书，最后是姐姐给我买的渡过让我在书中找到了很多共鸣。我一直在自救，真的很棒。

这么多年也有几次想自杀，甚至高中为爱自残，可我都好起来了。原来那时候我就已经有苗头了，可是我不知道。但是现在，我很爱自己，我很好。

再给自己大半个月休息时间，我就要出去工作啦，希望一切如愿吧。

我过去的苦难成就了现在的我，也不后悔自己辞职。不辞职，我依旧内耗，我和家里的关系依旧不正常，也没时间停下来爱自己，好好想一想。现在蛮好的，我人生第一次休息可真好呀。

爸妈总不理解我为什么想要自己的房子。他们怎么会懂，女孩子是没有家的。

我看透了父母之间的算计，妈妈想花钱还要和爸爸要，她又拉不下脸。明明是自己赚的钱，爸爸却大包大揽。

他大男子主义，往外借钱不和妈妈商量，也不帮厨。虽然他也很好，和妈妈谈得来。但是我绝对不会嫁这种男人。

我最感谢他送我读书，让我知道我不喜欢什么样的人。我喜欢有商有量，喜欢没有经济牵扯。

在我看来，女生结婚就是受苦，何必去给别人洗衣做饭生子，适应他的家庭，还要被算计彩礼嫁妆，计较谁管钱谁花了多少钱。

我如此破碎，需要很多爱，需要强制爱。永远没有人能过得了我的考察，没有人有很多爱，也没有人无条件对我好。总的来说，一个人最好，只用烦恼吃什么。不会有一个人出现，让我觉得两个人更好，生小孩更好，结婚更好。

感谢算命，起码未来两年，我不用被催婚，晚婚的命。不会有人过得了我这一关。我很庆幸，谁也骗不了我分毫。一人吃饱全家不饿，何乐不为。

我只需要在意我的精神状态，我的健康，我的钱，我内心的平静。自私一点很好，愧疚一时，却能免除内耗几个月。有的人借钱容易，还钱难。我知道他什么德行，就不能再次相信他，他也配不上我的信任。只是我没想到，这堂课，是我亲近的人教我的。知道你软肋的人，也会伤害你，破窗效应。

怎么有人能跟一个没工作还有抑郁症的人借钱，这个世界真癫狂。我的钱也是我辛辛苦苦存的，借不借也是我说了算，少在道德制高点指责我，我又不是他老婆。我的姐姐是个吃里扒外胳膊肘往外拐的也就罢了，祸害我，没门。

我很讨厌一个所谓的朋友，总是说一句话就消失，很烦。这可能就是风土不和的原因。我也懒得理她了。回她是我的礼貌，至于她，爱回不回吧。这世上总有人是不懂礼貌的，何必跟他们一般见识，就屏蔽好了。

这一场大病，让我学会了钝感力，屏蔽力，学会了不内耗自己，发疯外耗别人，远离消耗自己的人，学会了和父母沟通，学会了好好爱自己，学会了对人不要太真诚，学会了拒绝，我真的很棒。

人的素质参差不齐，看过就好，不必留在心里，让我作呕。

明天起床我还是会开开心心生活，认真享受当下。

和父亲说下个月想出去工作，听到我说当服务员他愣了一下。其实不考虑学历枷锁，我真的挺喜欢服务员。不用动脑，干活就好。就算时间长点，怎么不是一天呢。

他却让我在家待到明年再说，我想我是待不住的。下个月的事，下个月再说吧。每天记录，感觉抑郁症要变成怼人小钢炮了。只是被所谓的姐夫恶心不是一次两次了。我最讨厌满嘴跑火车说话不算话的人，规定了还钱日期却不做到，也不懂人情世故给利息，那我凭什么要借。帮忙是情分，不帮是本分而已。我对外甥不因他这个不靠谱的爸不喜，就已经是我的本事了。大人的错不牵扯小孩子。

也是实在气不过，半夜又加了很多字。十一点半了，该睡了。希望我今天早点睡着，药效，几乎没有了。