也看过一点抑郁症的书籍，都泛泛而谈吧，能让我认同的也就那一本《当下的力量》。好起来的人站在康复者的角度评判抑郁症，而身处其中的人依旧像在泥潭。感受自己的情绪变化，是我闲下来最常做的事。会好的，但不是现在。我需要做成一些事证明我的成就感才能好起来，绝不是现在。

目前的写作，情节不足，总容易带入自己的想法，但也比之前进步了一些。虽然缓慢，但是我愿意看到的进步，也还好。

今天勉勉强强只写了三千字，在犹豫这几天就完结还是抻成一个长故事。

外甥声音甜甜的叫妈妈姥姥，我心想的却是，还好姐姐生了孩子，这样我就可以不生了。我只想做自己，不想做谁的妈妈。

我需要的灵魂共振，但是在异性里找灵魂伴侣是伪命题，所以我享受自由。

如果说拯救抑郁症需要药物，自身和外界，那么我处于第二阶段。我需要外界认可我才能到第三阶段。而这第三阶段，目前尚未到来。

今天就看了一本书，是姐姐买给我的，叫《渡过》。我觉得这本书很有用，比较贴切的了解抑郁症患者，也提出了解决办法，很有意思的书，推荐给大家看一看。

前段时间我失恋，可能是由此加大了我失业的惶恐，让我觉得人生完蛋了。其实没有，我依旧可以好好生活，只是短暂的不工作而已，人生不会完蛋的。现在只偶尔忧愁找不到工作怎么办，但简历已经投了，过不过就是别人的事了，我能做的都做了。

有时觉得嘲讽，交往了一个NPD，治好了我的BPD，却让我的轻度抑郁变成了重度抑郁。真是福兮祸所倚，祸兮福所倚。在一起时他把我的抑郁症不当回事，可是我的姐姐不仅自责没好好关心我还给我找书看，我的家人帮我接回家好好养着，我的姐夫细心的开导我，我的舅舅也对我很温和，每个人都比他强。我只是失去了一个不好的人，他却失去了很好的我呢。

我的症状已经好多了，最起码不想着自杀了。很喜欢一天慢悠悠的度过，怎么刷短视频看书都不会太快。喜欢这样的慢悠悠，但不知道是我的大脑放慢了时间的节奏还是我真的心态平和了。

如果以后有幸好一点，希望能成为你们的小太阳，当你们活下去的动力之一也好。只要我还在，就会每天都更新的，爱你们，你们也要好好爱自己。想吃什么就吃，想做什么就做，当下快乐是最重要的事，不要像之前的我一样，不爱自己。

如果再次工作，我会爱上甜品吧。甜甜的很美好，吃一点也没关系，光是看着就很快乐啦。现在的心情很好，记录这一刻，然后接着去看书学学问，我还是挺喜欢研究抑郁症的，像在努力看透自己。原来这么多年我都没有好好了解过自己诶，要好好爱自己这个小孩才行。

看书后恍悟，我之前猫一天狗一天的悲喜交加状态，可能不是时好时坏，而是抑郁转双相了。而此刻，我的内心比较平静，没有狂躁，应是好转。

我不知道那个医生是否看出我的双相，我只记得做测试前后她的态度转变，从一个泼妇大妈变成了一个温和的医生。如果精神科医生都是那个样子，患者又怎么放心看病呢。只能说医生界参差不齐。

有时也觉得自己厉害，忍一时只为吃药而已。反正救我的是药，是我自己，是工作，是家人，又不是她。

一共看病两次，跨服四个月，医生皆如此，已经不是概率问题了，而是能反映一些实际问题。越有名的医院，恶人越多罢了。社会给的反馈，我得接着。

今天想的很多，算是好事。比起从前的几百字要多很多感慨，喜欢现在的自己。

到现在写了四千字，有点庆幸。还是很爱看自己写的平平淡淡的文，起码是自己的受众。本来就是要写给自己看的，看多少遍又有什么关系，又有什么所谓呢。

也在写作过程中知道了我不喜欢写什么文，蛮好的。不喜欢的也要坚持写，但是没有喜欢的文坚持的容易罢了。我依旧热爱生活，虽然我时常抑郁。

喜欢简简单单的活着。也在尝试把短文写长。这一次再写长，就不会看起来那么假了。因为心态的转变吧，可能让我更想给他们一个美满的结局。现实已经很不如意了，就不为难我的男女主角了。