2024.6.26。

哭了一下午，是坏情绪又来侵扰我了。学着接受情绪，学着释怀，却还是忍不住哭了一次又一次。根本听不了薛之谦的《崇拜》，我会哭的看不清键盘，就像现在。

难过的是过去别人眼里的成功形象被我一力摧毁，难过的是现在的我搞糟一切，难过的是未来的我一无所知。难过我的内耗总是不停，难过流泪并不能让我好过一点。说不上是NPD给我的伤害还是我自己给自己的枷锁。

渐渐地，饭不想吃了，觉不想睡了，不想说话，不想社交，好像我也变成了NPD。有的时候，情绪未动，手脚开始颤抖。说不上是饿的，还是感知到了抑郁变得躯体化。

没忍住和家人说了一下，她很关心我。却也说我不争气，说谁的生活都是一地鸡毛。确实如此，可我还是给她添堵，我的愧疚感越发强烈。我质疑自己为什么写出这么颓废的文字，也质疑自己颓废的人生。

看的通透也不能帮我缓解分毫，否则的话，那些智者都是有钱人了。这世界真是不公平，若是人人都有一百万，起码不用为活着难过了。那时候人人都可以去做自己想做的事，该有多好啊。

喜欢散步，但是畏惧人群。很晚出门，还是遇到大排档的一些客人。很反感，却不想掉头去另一条路。硬着头皮走过去，过了会又得硬着头皮回来，无解。

情绪很好的时候很有干劲，结果不好的时候却只想逃避。不知道这个世界为什么那么多悲欢离合，也不太想活着。我痛苦的是什么，我也不知道，就是单纯的，厌倦生命。看透了生命的本质之后，哪一天死去毫无区别。所以我想结婚，想改变。但是那个人太难遇到，实在无力。就算是下滑陷阱，有时候也想尝试呢，因为有人陪着，就像温暖的毒药。

理智告诉我不能冲动，感性告诉我没什么好怕的。我的承受能力如此之差，简直不能称为人类。可这世间万物，都能存在啊。就像从前不知道感情是否有结果，现在我也不知道生命的长度。

我遗憾的是，别人抑郁症能写出好的文章，我却连靠拢流行都不想。我当然知道写什么样子的别人爱看，可我就是固执，由此自我折磨。只是，不为五斗米折腰的日子快要结束了，我终究也是要妥协的，向这个世界。

妥协让我恶心，可是不妥协，好像也活不下去。我迫切的想离开这个世界，又一次次阻止自己。其实我的病没有那么严重，我只是不想突破自己的牢笼。如此看来，我又何尝不是NPD，只是我自卑而已。

同一个家庭长大的，却只有我看起来不太正常。每个人都在艰难的活着，却只有我选择逃避。我逃避，于是我痛苦，看起来似乎理所应当。我无法逆天改命，老天也没给我这个权限。曾经的一路走来有多难只有我知道，但病了就是病了，我认了。