2024.6.11。

喜欢极简生活，是看遍繁华后的选择。我没有太多追求，所有即所用，每一件东西存在都有它的用途。没有用途的已然被我陆陆续续扔进了垃圾桶。

如果没有必须要上的班，一天其实是很漫长的。放下手机，做想做的事，时间几乎可以让你做完所有事还有剩余。剩余的时间，我便用来看书。只看书，很少思考，把自己当成旁观者，穿越者，一起见证。

多数时候，我很理性，买外套都是黑色，买包也是黑色，因为耐脏。但偶尔，我就是执拗，偏要买自己想要的浅色，美其名曰对自己的奖励。浅色确实易脏，由于数量少，我倒不会太困扰。

出门骑车，骑了半个小时，却没有很畅快。心心念念两年的事情，在实现的那一刻，好像并没有太惊喜。而我依旧感谢自己的勇敢，我渐渐变得不同以往。

习惯了昼伏夜出，只是初夏略有些闷热。骑车上路，我的内心还是像压着一块石头，可能是父亲几天的看病花钱如流水让我本就焦虑的心情加重了。

我一整天都在做事，也克制自己不去想未来，但依旧难忍。

我疑惑的是，我究竟有没有写好一本书的能力。虽然前进，但都是边角。我依旧没有勇气直捣黄龙。

我不擅长跑步，但不知道是不擅长，还是下意识的恐惧，就像我两年没尝试的骑车一样。

回顾了一下，发现自己真正喜欢的歌没多少，多数都是凑合。听了《南山南》，悲伤的曲调就像我不可估量又浮浮沉沉的人生。自由的代价是情绪低落，而稳定的代价是身体消耗。这条路怎么选都会有遗憾。

我一直刻意避免提起抑郁症，不想让这本书过于沉重，只是还是忍不住了。我每天都会观察自己的状态，猫一天狗一天都算好的，一天不情绪反复个十次八次都算幸运。我喜欢听《海底》和《负重一万次长大》，这两首歌最能代表抑郁症患者。

我生来悲观，算是个乐观的悲观主义者，因为我一直试着自救。人生的主线被推着前行的时候，我并没有太过难受。有事情做的时候，我不会太过深刻的研究自己。但是人生主线都完成的时候，我开始迷茫。切断了职场联系，想做自己的时候，才发现自己没那么强大。

一直困扰我的焦虑，内耗，杞人忧天，瞻前顾后纷至沓来，几乎要把我摧毁。我没那么极端，不会扇自己巴掌，只是不讲话，连和自己讲话都不愿意了。我的胸口整日沉闷带着刺痛，我却不愿花费分毫去看病。

我的努力看到成效之前，我不愿去爱自己。接二连三的打击将我摧毁。之前在任何方面我都没有受过这么大的挫折。写书这条路上，我不及格。是固执，也不是。是我找不到路，不知道怎么走。随心的记录，就是曲高和寡。不过记录的日子能让我的情绪有些好转，也就执着的记录着。