2024.6.7。

下大雨的时候，和父亲走路回家。他走得飞快，远远的把我落在身后。我气急，从对面的路回家。等了半晌他才进家门，却有些伤心的说我不管不顾也不怕他走丢。

我确实有些后怕，只是他也曾远远的把我抛下。我嘴硬的什么都没说，心中翻江倒海。我厌恶和他相处，反复的揭开我的伤疤。只是我无力拒绝，只能借着工作的由头逃了两天。

虽然陪伴父亲几天，母亲还是唧唧歪歪，说如果不是我着急，父亲可以晚点来。我很想和她争吵，来我这就得听我的安排。想了想我还是没说出口，和不讲理的人讲理，有理也无理。

写书带给我的快乐已经不比从前了。我写的每一句，都让我难过，因为钱已经是我的负担了。我快乐的日子，所剩无几。很快就又要变成社畜了。

痛苦到极致的时候，我喜欢发疯。半夜做家务什么的都算正常，大雨天直接走进深水里，工作不痛快就辞职，不想和人联系就拉黑，都是我的常态。我不是一个大女主，发疯也只是情绪找不到宣泄口。多数时候，我很理智。发疯解决不了问题，只是短暂的逃避。

我仍然不后悔离开，就算从前不走，之后也要走的。我只是在情绪到达极限的时候选择了离开而已。

我最喜欢四月。那时的我处理完了所有事，对未来还有所期待，朝气蓬勃。现在的我死气沉沉，好像看到了我的结局。一时的得意要用多久的痛苦来还，我也不知道。可是人生，难得任性。

非常迷茫的时候，我喜欢去看书。与其浪费时间emo，不如沉浸在别人的人生中。看书的过程是痛苦的，看完一本也怅然若失。短视频会助长歪风邪气，名着却能让我独立思考，是和伟人思想的碰撞。

所谓的原生家庭的伤害，其实是我不放过自己。一遍遍的回忆过去当然会难过，一次次的恐惧未来当然会害怕。我迷失的，是我的初心，也是我的安定。把一切寄托给他人，才会患得患失。

时常觉得时间很慢，不知道自己要干什么，于是疯狂打字。打字的速度并不慢，所以几个小时之后，我又无所事事。我喜欢这种短时的高效工作，不喜欢长时的冗长工作。

遗弃工作，因为工作会让我失去精力和灵气。每一本书都是独特的存在，后来的我写不出当时的剧情，也想象不出当时的心情。文为时而作，该是如此。

喜欢和另一半在一起的时候，因为难得，因为情绪稳定。我喜欢的是和他在一起时的我自己。他每天处于高压状态，却乐在其中。因为他，我也想变得忙碌一些。我一直都不是个随心所欲的人，而是渴望被抓住线的风筝。

我没什么闯荡的勇气，权衡利弊之下也只是选择逃避。日日回想之时，唯一庆幸的，就是我的键盘从未停下。回顾过去，虽然成绩几近于无，也有一些努力的证明。