2017年8月24日上午十点
林萍的空间说说：
希望我有足够的幸运，
能一直留在你身边不被代替。
你要宠着我，
惯着我的小性子，
懂我的欲言又止，
照顾好我这个小女朋友。
致我的意中人。
乱世行歌、桃之夭夭、东窗之麻、绝非良人、没你不行、呢喃过往、向往自由、简简单单、野性且迷人、梦毁千百次、我和云都在等你，等33人觉得很赞。
没你不行：99999！
野性且迷人：好，一直在。
向往自由：到底什么才是成功？是拥有很多钱还是能跟喜欢的人在一起？或者只是像老师说的，过自己喜欢的生活？
龙少：表叔啊，我今天泡的妹子，她自己竟然开个宝马5！
表叔：卧槽！这么牛逼啊！
龙少：我先撩妹，待会啦！
表叔：好的，你忙！
龙少：属实熨帖！哈哈哈！
表叔：咋撩的？
龙少：就是各种炫富！各种撩治！
表叔：哈哈哈！你这回是硬上啊！
龙少：对头。
表叔：她干啥的？
龙少：她爸开酒店的。差不多门当户对。我刚问了我爸，说认得呢！
表叔：哈哈哈！可以啊，先好了再说。说不定成长期情侣了。
龙少：在我这没有长期情侣。只有短期战友。
表叔：哈哈哈！要不书名别叫龙少情史了，干脆就叫花心大少算了，或者花心少年？如何？
龙少：胡闹！还是叫龙少情史，多排面！
表叔：好吧！你咋这么喜欢“龙少”这个名字呢？！
龙少：比较场面。
表叔：哈哈哈，听你的！
龙少：发过一张照片来帅不帅？
表叔：大帅哥啊！哈哈哈！你也光膀子！
龙少：对头，你也是？
表叔：我干脆全裸！哈哈哈，直接插住书房门，牛逼吧？
龙少：真事？你儿子也是吧？哈哈哈！
表叔：他当然全裸。他在家里，这个暑假就没穿一回衣服！哈哈哈！我是在书房才全裸。
龙少：哈哈哈！不在书房你也就穿个裤头？
表叔：对，就一个小裤衩。天太热了。
龙少：呵呵，我婶子在家穿啥？
表叔：穿睡衣。或者连衣裙。
龙少：哦哦。可以。身材好不？
表叔：臃肿不堪。四十多的女人了，直接就是豆腐渣。
龙少：婶子年轻时该是怪俊？
表叔：好汉不提当年勇。年轻时再俊也不行了，年龄不饶人，女人就是十几年的好时光，过了三十五就不行了，容貌是急速衰退啊！
龙少：男人四十一朵花，表叔你还正当年呢！婶子怪有危机感吧？
表叔：哈哈哈，不至于。
2017年8月25日上午十点
小匡：喝酒的事，到时候再说。这几天看你的，你的文笔越来越老辣了！
表叔：呵呵，理论上，作家应该越写越好。
小匡：是啊，熟能生巧。
表叔：但是也不一定，也有些人还越写越差呢！我不知道我会属于哪种情况。
小匡：你肯定是越来越好的。你的激情，无人能敌。
表叔：哈哈哈，希望这样吧！反正你是我十五年来最好的朋友。你的话对我来说就是最大的支持！
小匡：哈哈哈，我是慧眼识英雄。咱们是惺惺相惜。
表叔：可是别人都不理解我，以为我是个疯子。
小匡：见识不在一个层次。
表叔：很多读者纯粹就是文学盲，还自以为挺有文化。有这么个作家在身边，还看不在眼里。
小匡：他们这些人一向是严以律人，宽以待己。
表叔：他们究竟写出啥东西来了，还老说我文笔差？我擦！
小匡：这些人酸文假醋的，是假货文艺青年装逼。
表叔：你是不知道，他们多次打击我，说我文笔极差啊！你觉得这是什么心态？
小匡：他们觉得是你的领导，你不能超过他们。
表叔：你看看他们的东西，算啥玩意，言之无物，无病呻吟啊！
小匡：关键还是在于他们脑子里没货啊！小草就是小草，永远理解不了大树。
表叔：对，以后我的文章，还坚决不和他们写的小东西，在一个地方出现了。就他们那些文字垃圾，带离着降低我的层次。
小匡：必须的。
表叔：有这么大的平台施展拳脚，我干嘛还转什么“陀螺”？！
小匡：对！咱不能仰人鼻息。谁和陀螺编辑关系好，那就光发表那些无病呻吟的文章好了！咱不和他们争一日之长短。
表叔：现在他们不给我面子，不肯发我的稿子。等我以后名气大了，约稿也不给！哈哈哈！
小匡：必须的。让他们高攀不起！
表叔：呵呵！咱是不是把牛都吹到天上去了？
小匡：不，这事儿我看已经并不遥远了！你四十五岁之前一定能成名。
表叔：一个算命先生对我说，我43岁就成功，能大富大贵。
小匡：那敢情好啊！也就是说有可能三年后，你就全国出名了。
表叔：呵呵，也不能急于求成。我写的作品，和“疯癫世上”的玄幻，根本不是一个品位档次的，我有这个自信。他写的那个都不好意思叫文学。我这个是传承了曹雪芹鲁迅巴尔扎克雨果的正宗文学艺术。
小匡：不过他写的还行，粉丝比较多。我看过一点，文字水平一般，但是情节天马行空，引人入胜。你俩不是一个类型。他牛逼大了，点击量第一吧？
表叔：差不对，网文界前十名。是个人物。我俩根本不一个领域。不过我读者太少，人家对我根本不屑一顾。
小匡：品位不一样。没办法。黄钟毁弃，瓦釜雷鸣。
表叔：他写的作品我也没细看，应该是有道道的，要不不会这么成功，有名有钱。
小匡：呵呵，现在你媳妇对你很崇拜了吧？是不是对你百依百顺了？
表叔：呵呵，才不是，她照样骂我。嫌我邋遢，是个懒熊，脏百货！
小匡：哈哈哈，仆人眼里无伟人！我靠！不对啊，经历了这么多事，她竟然还不理解你？
表叔：呵呵，是啊，在身边人眼里，一个再伟大的人物也是极其普通的。只有远处的人，才能认识到他的伟大。
小匡：哦。是的。
表叔：我自己说这个，其实很不合适，显得自大成狂，太不谦虚了。该是连你也得偷着笑了？
小匡：没啥，这个很正常。李敖更狂。这正是自信的表现。
表叔：对，文人就得狂。
小匡：必须的。
表叔：不狂，就是对自己的作品不够自信。自己都觉得写的不好，哪还有劲头写下去？
小匡：对啊！
表叔：好了，先不聊了，我出去有个事。你也得下班了吧？我发给你一首刚写的诗歌，你看看。
小匡：好的。
老韩的故事
2017823
今天继续写小诗，
仍然回顾大学事。
虚构成分比较多，
同学看到勿较真！
尤其老韩别生气，
哈哈一笑图乐和！
虽然你确是原型，
很多情节借别人。
你的事情说法多，
此处多为胡啰啰。
废话说完开始讲，
老韩故事更曲折。
老韩是我们班长，
学生会叱咤风云。
如政客颇有谋略，
眉头皱计上心来。
相貌英俊如总理，
八面威风似主席。
举手投足有气势，
当年震慑系。
擅长交际搞关系，
男男女女多欢喜。
尤与老师相处好，
团委办里有钥匙。
大一是体育委员，
后来改选成班长。
他的票数是第一，
原来班长失权势。
那个班长人品好，
老师支持却无力。
为啥老韩票数高，
他有办法拉到票。
我们班里女生多，
搞定女生打江山。
山师有个老习惯，
检查卫生是大事。
宿舍里面要整齐，
成天要求叠被子。
此事老韩最擅长，
女生宿舍是常客。
女生请去帮忙叠，
交情自然不一般。
他还最会关心人，
对女生知冷知热。
嘘寒问暖是小事，
谁若有病忙坏他。
据说某个女生病，
老韩熬了姜汤送。
当时借了酒精炉，
煮了大姜和红糖。
姜汤送到女宿舍，
感动得那女生哭。
仅举一例即可知，
他为啥有号召力。
谈情说爱故事多，
老韩爱上一同学。
为和女神成同桌，
老韩颇费了心思。
大家按照高矮个，
门外走廊站一排。
本来计划很周密，
不料临时出变故。
人算终不如天算，
那晚女神没有去！
别人成女神同桌，
让老韩大为生气。
不过那男生懂事，
主动和他换位子。
老韩感激此男生，
两人成了铁哥们。
从此接近了女神，
本以为水到渠成。
殷勤自是没少献，
炫耀手段亦常事。
邀请吃饭买东西，
无奈女神不在乎。
琐碎情节不再提，
女神对他不满意。
可惜此女太清高，
对老韩不感兴趣。
嫌老韩像个政客，
整日钻营不读书。
老韩苦追了四年，
到最后也没成功。
女神考住研究生，
老韩就更没了戏。
后来女神成教授，
如今有一对儿女。
这是后话不再提，
我们再说老韩事。
其实老韩有人缘，
别的女生多青眼。
那碗姜汤没白喝，
一生情愫种下了！
为了叙述的方便，
此女生称作小芬。
虽然小芬爱老韩，
老韩对她是敷衍。
两人时常一块混，
感情虽好未明言。
光阴荏苒过四年，
自然感情不一般。
临毕业要找工作，
小芬就全靠老韩。
当时老韩本领大，
可向单位搞推荐。
用人单位到学校，
找系到团委。
老韩在团委常驻，
说句话堪比老师！
据说某个好单位，
已经定了某女生。
老韩竟然打电话，
说此女生不大行！
作风放荡人品差，
我们学校不赞成！
然后推荐了小芬，
说了她很多优点。
人家单位很困惑，
为啥有打破头楔？
那个女生形象好，
人家单位已相中。
突然中间要换人，
人家领导很不爽。
看看电话是团委，
言之凿凿也得信。
后来又彻底调查，
方知是老韩捣鬼。