志刚伯的声音：“这只怕要把他送去精神病院。”听到他说要把我送去精神病院，我害怕极了。我脑中浮现出精神病院的样子，病房里又脏又乱，里面的病人都神志不清，经常胡言乱语，时哭时笑，像是被妖魔附身了。这样的人给我的感觉是完全没有自我意识的，根本不知道自己在干什么。我想象着自己要被关进了这种地方，身体永远被困在一张阴森可怕的铁门里，最终失去神志，变得亲人也不认识了，只会傻笑。

“我死也不要进去精神病院，我不要变成可怕的怪物。”当我从这种幻想中惊醒，我自言自语的说，说完就坐在床上死死地盯着房门与窗户，耳朵仔细听着外面的动静。我听到外面有一些像是卡车的声音，还有一些脚步声，这些声音让我更加紧张。我有种预感，感觉他们随时可能破门或破窗而入，然后强制把我送进精神病院。我身体总是不自主发抖，身体愈发的感觉冷，牙齿也打起架来。

“这送进去一辈子只怕都毁了，还有什么用？”是小姨的声音，从她的语气中我听出她不同意这种做法。

梁伯的声音：“现在他已经差不多废了，这样子的人还有什么用？”接着又听到他们几人在医院门口小声的议论声，有时他们还大声争吵起来。争吵中，不时听到一阵拖拉机“哒哒哒哒哒”的声音，这让我的大脑开始感知道车上的人已经变成了个凶狠的恶鬼。

拖拉机的声音过去后好一阵周围都十分安静，安静的时间长了，我反而觉得更加恐惧。我轻轻的打开窗去外面，看到医院门口的灯一闪一闪的，却没发现有人，这让我觉的他们是故意躲起来了。等我看了一会，感觉又累又冷刚回到被子里时，外面又传来梁伯的骂声。

“这猪样的东西，书从屁眼里读进去的。”梁伯的骂声让我好一会大气都不敢出。

王院长的声音：“要不还是把他喊回去算了？”

继父的声音：“这人死要面子，喊他回去，他估计也不会长记性。哎！都不知道他以后怎么在社会上立足？”听到继父用这种语气说我，我感觉他很讨厌。

志刚伯的声音：“现在哪里还管得了这么多？”

梁伯的声音：“要不…”我听到他们的声音在小声的商量着什么，一会后又没有了声音，这让我又紧张起来，再次死死地盯着门窗。

“想得美，化生子，看你今天怎么办？”突然听到梁伯的怒骂与威胁声，我被吓得缩成一团，还在这时被子里已经有些温暖了，不至于让我的身体抖得更厉害。

志刚伯的声音：“别这样，这样真的会把他逼死。”我感觉到志刚伯是关心我的，我想起过去继父与母亲告诉我他是自私自利的，还叫我不要相信他。可现在他却出现在这里，这让我很是困惑。

继父的声音：“死了就死了，太不争气了。”听继父说完这话，我感觉支撑我活下去的最后一丝幻想也破灭了。这刻，我咬着牙下定决心要结束自己的生命，我开始更仔细的计划着自杀的细节。想到自杀没多久，我再次想到母亲，想到自己的自杀可能会对她造成很大的打击，这让我的决心又有些动摇。

我脑海中浮现出母亲的的样子，她的情绪看起来很低落，用一种哀求的眼神看着我。没多久，她突然说话了：“不要做傻事了，杨洋。”听到母亲的声音，我感觉很奇怪，感觉像是我的大脑为了阻止我自杀制造出来的幻觉，又像是我主动幻想出来的。我感觉我的大脑有时像是不属于我，像是不受我控制的另外一个人。我像是进入了一个虚无的世界，我的真实感消失了，周围所有的一切包括自己的身体都像是虚幻的，我的世界像是消失了。可我觉得母亲知道我现在的状态，也大概会是这般反应。当我还在疑惑时，我再次听到母亲叫我的声音。

“杨洋！”这次的声音还是特别真实，我感觉到母亲就在附近，她十分关心我，我想要回应她。可想到现在是深夜，想到了夜晚鬼叫人，我不敢轻易答应，只是打开窗户去寻找母亲的身影。我没有看到母亲，只看到了树的影子在晃动，这让我觉得树的背后藏了人。当我再次仔细听周围动静，我听到一些母亲细小的说话声。

我再次感觉房里有摄像头与监听器时，我猜测母亲可能看得到我。而且我还猜测摄像头监听器被安装的时间是在我去散步前，我甚至怀疑他们已经报警了，还叫了电视台的人。我想象着电视台的人正在做现场直播，一个女主持人在摄像机前说到：“有位年轻的医生现在情绪很不稳定，准备自杀，大家在努力想办法帮助他。”这种幻想让我更加感到羞愧，更加感觉无脸见人。我的精神被压垮了，意志也被打倒了。

“这是在把我逼上绝路！”我对这种救援感到很反感，甚至更加绝望。

“洋洋！”我又听到母亲叫我的声音，又在脑中看到了她清晰的样子，她的眼睛关切的看着我。我此时的情绪非常复杂，有些愧疚，又有些害怕，还有些焦躁不安。脑中的母亲看起来很真实，我感觉自己是开了天眼，或者是在紧急的情况下激发了自己天生的特殊神力，能用大脑感知到远处现实世界里的人。刚开始我觉得有些不可思议，也有些怀疑，于是我尝试着与母亲进行对话，来验证自己的这种感知觉。

我试探性的询问：“妈妈，你看的到我啊？”我在脑海里又看到一个专家这个在操作一台机器，母亲就在旁边，专家像在与母亲翻译着我的这种无声的语言。

我脑海中的母亲点点头关心的问：“你怎么成了这样子了？到底怎么回事？”

我听到母亲的身影，情绪低落的哭诉：“不要问了，妈妈，我对不起你！妈妈，我好累！下辈子做牛做马再报答你了。”我感觉自己已经快支撑不住了，脑海子再次想起跳河自杀的场景。

我等待着母亲的回应，可她却迟迟没有说话。周围只有一些细小的话语声，声音有时清晰，有时模糊。等了许久等不到母亲的回应，我也不再期待她的回应，只是静静的躺在床上，也不在听他们说话，即使听到了也不再理会。后来间断的听到母亲与梁伯的声音多次叫我的名字。听到母亲的声音叫我时，我会回应一声，到后来情绪越来越低落，我便不再理她。

“在这种情况下要自杀，只有等待机会。对！只有等待机会。”当我对自己说完这句话，我情绪变得异常平静。可在等待时，我却越来越觉得疲劳，困意也越来越浓，不得不闭上眼睛来缓解这种疲劳。可对于睡觉我还是不敢，一直硬撑着。不知什么时候，不知不觉中，我竟然睡着了。