“要靠自己？可我已经没有办法了？我感觉自己面对这些时，只会感到无力和迷茫。你告诉我怎么靠我自己？”我说完情绪变得更加低落，那个声音再次好久都没有回答。我看了下周围，陈主任还是坐在那，墙上的钟表的时间还是10点15分，秒钟原地跳动的声音也比之前显得微弱。

“为什么？为什么你不回答我？为什么你不肯帮我？”我在脑海中想了许久也没想到改变自己处境的方法，每次想到的都是觉糟糕的结局，我开始责怪那个声音。

“没用的，完了。”我开始自暴自弃，陷入了更绝望的痛苦中。我开始幻想着穿越时空回到小时候，，幻想着有人过来把我带离这里。当我感觉幻想无法缓解我的痛苦时，我开始祈求神赐给我力量，帮助我走出这种困境。我的幻想再也不能使我快乐，我祈求的神也没有回应，我变得异常绝望，我开始有了逃跑的想法。

我偷偷看了一眼门口，又看了一眼陈主任，发现他正看着我，我再次感到一阵强烈的恐惧。我控制着自己的恐惧也一直看着他，心里想：如果陈主任一直看着我，他确实是在关心我，就把所有的这一切都告诉他。可我想起向陈如梦说这些的时候，她似乎觉得这些很平常，还让我觉得自己是个精神病人，这种感受让我觉得倾诉是件很危险的事，可能会被送进精神病院，于是放弃了向陈主任倾诉，

“我不要成为精神病人，我要努力克服这一切。”我继续倔强又绝望的一个人扛着，喊出了自己的口号。没坚持多久，我的紧张感越来越强，再也坐不住，回到了自己的宿舍，在宿舍里快步来回走了好一会，这种感觉才缓解。我试图缓解这种感觉，快些回到自己的工作岗位，可这种感觉死死的纠缠着我，让我根本不敢回到办公室。等到在宿舍里呆了快半小时，我感觉脱离岗位实在太久了，不得不回到办公室时，我的身体非常抗拒，情绪上也是控制不住的紧张，咽喉再次被压迫到说不住话，胸前去也是闷闷的，根本喘不过气来。

“时间很久了，要回办公室去上班了。”我催促着自己，我的情绪越来越不受控制，几乎崩溃。

“不想去，那就请假了。”我自言自语的说。

“我害怕，我怕自己紧张的说不出话，怕被人发现自己状态不好。”想到打电话时自己紧张的样子，我胆怯的说到。

“你真胆小，那你呆在房间里就能解决问题吗？”我看着自己的手机，犹豫好一会拨通了陈主任的电话。

陈主任：“杨医生，怎么了？”

“陈…陈主任，我昨天一晚上没睡，想请个假，下午休…休息一下。”我说话变得结巴，好不容易才说出请假的事。

“好了，那你好好休息。”

“谢谢陈主任！”请到假后，我如释重负的叹了口气。

“睡觉，我这两天都没睡两小时，我应该睡觉。”我在请到假后，想起自己失眠，有种大祸临头的感觉，脑中总是浮现出自己猝死的画面。我躺到里床上，闭着眼一次次的深呼吸，试图放松身体进入睡眠，可没有成功。后来又用眼睛盯着天花板转圈，把自己弄得双眼酸胀，有些头晕目眩，结果还是没有睡着。最终，我认输了，索性不睡了，想睁眼我就睁眼，想坐起来就坐起来。

我的大脑也在这时再次活跃起来，我回忆起一些事，想起母亲，想起如梦。当我看在宿舍门旁鞋架上半年前买的两双好看的鞋，脑海里想起家里母亲与继父穿的都是旧鞋旧袜，我提然感到很愧疚，脑海里出现父母及医院的人指责我自私的场景。

我在脑海里指责自己说：“我真该死，我真没有良心，我只顾着自己买新鞋，我都没有想过给父母买一双新鞋。”

“我真脆弱，心理承受能力真差，一点事就承受不了了。够了，我要崩溃了，我以后做好不就行了。为什么你之前不做，偏偏要以后？我也不知道，过去已经改变不了了，只能以后了。”我在脑海里自言自语，指责着自己。

“你就是自私，还以后，瞧瞧你现在的样子。”这种自己指责自己的声音，让我感觉害怕，我感觉这不是自己说的话。

“这不是我，你是谁？”我立马变得警惕起来。

这个声音狡黠的笑着说：“我就是你啊，怎么？做错事还不让人说。”

“不，你才不是我，你为什么要出现在我脑海里，你想干什么？”我否认这个声音就是自己，质问着它。我没有听到它的回答，只听到了它的嘲笑声。它的笑声让我感觉它随时准备向我发动攻击，我感自己这时正在面对人生中最大的一次危机。