外公吃完早饭没多久就又躺床上睡了，看到他这种状态，感觉他的这种老年生活特别孤独，也特别难受。我总担心他会突然去世，不时会去他房间看看他。直到反复看过外公好几次，我感觉自己的担心明显过度了，自己现在的情绪状态不好，应该做点什么让自己情绪好起来。

我首先想到了散步，便去屋外的小路上走了走，乡间的小路很安静，没有什么人，走了一会，我敞开压抑的嗓子叫了几声，唱了几句歌，感觉自己整个人舒服了。这时我突然注意到自己脚上穿的那双旧鞋，感觉特别的不舒服。再看自己身上的衣服，也旧旧的，没有一点生气。

“我怎么会穿成这个样子？”我这时感觉自己的大脑空空的，想不起这几天的记忆，只想起自己家的房子，想起自己回家后曾在房间里整理过衣服，然后想起了外公。一想起外公，我就又有些担心，感觉自己出来已经很久了，赶紧走回去看看外公。刚走到客厅，我听到了外公的鼾声，焦虑的情绪才平缓下来。

我在客厅中央的一把靠背椅上坐了下来，突然感到周围异常的安静，听着自己的呼吸声，感觉自己一个人孤零零的，还有些疲惫。为了缓解这种孤独感，我拿出来手机，点开微信与QQ看了看，微信、QQ这半年与人聊天的频次越来越少了，空间的动态也发得越来越少。后来又去看了几个同学好友的动态，发现他们也是这样，有的空间甚至还设为不可见或三天可见。

“变了，大家都变了，为什么都会变得沉默了？”我拿着手机在以前很活跃但这半年大家说话越来越少的大学宿舍群发了个消息。

“兄弟们，好久不见，都在干嘛？”消息发出去等了一会没人回，很快我的手机就没电了，找充电时发现充电器居然没带。不知道为什么，我的情绪突然就因为这件事崩溃了，责怪起自己来。

“我真没用，丢三落四，充电器也忘记带。”这种指责自己的话，让我感觉自己真的很差劲，理智上却知道就一个充电器没带不至于的。可这还是让我感觉自己的精神有些分裂，我试图把这种低落的情绪压下去，让自己正常起来。于是安慰自己说：“丢了就丢了，再买一个了。”

“买一个？”我听到这个提议，很快就否定了，生气的说：“要照看外公，怎么去？”

“不管他，快去快回。或者打电话给你爸叫他回来。”我脑中的这个声音吓到了自己。好一阵思想斗争，我还是不知道自己该怎么办，反而觉得自己的状态特别奇怪，觉得刚刚这个声音不是自己的。直到我感觉时间像是过去了很久，再次担心起外公，努力的从这种思维活动中挣扎了出来去看外公。

我看到外公还在睡着，脑海里想象着外公最近的生活状态，除了吃饭上厕所，几乎都是睡觉，还有一些病痛，脑海里再次传出外公昨天说的话。“这日子难受的很，还不如早些死了好。”这声音特别真实，真实的像是外公的灵魂看着我说的，这种声音像是一种告别，又像是一种暗示。脑海里我看到自己的灵魂从身体走了出来，向外公的灵魂走了过去，然后又回头看着自己的躯体，看着眼前的这个世界。等我从这种幻象中醒来，看着床上的外公，感觉眼前的外公非常不真实，想起之前他那看起来像蜡像的身体，这种感觉更加强烈。

“难道这个世界本就是一种幻象？”我思索着最近发生的事，最近见到的周围人，突然恐惧起来，不敢再想，然后愈发的感到孤独，感到焦虑抑郁，感到全身的肌肉还有大脑的神经都崩的紧紧的。

“不会的，这个世界是真实的。”我想起刚回家时看到家里没有粉刷墙壁的那种熟悉的感觉，再次看了看家里的墙壁，那种感觉还在，我再次相信了这个世界是真实的。可情绪却还是没有缓解，我努力的试着自我调节，试着回忆过去一些美好的记忆，可却完全没用。又想着去镇上买充电器，买新衣服，买好吃的，去玩游戏，这种幻想确实让我精神了些，可想到外公，情绪再次变得失落。我都不知道自己要干什么了，想到看书，觉得完全没有心思；想到去离我家约两公里的好朋友黄石家，可我担心外公出事，这让我感到更加煎熬。

“这个家还是家吗？家的感觉在哪里？父母他们都在关心什么？”我的情绪再次崩溃埋怨起来，不禁想落泪，但我还是把眼泪强忍了回去，用命令的语气对自己说：“男儿有泪不轻弹，要做个男子汉，不许掉眼泪。”

“不想了，不想了。”当我感觉自己的情绪越来越失控时，我试图停止活跃的异常思维。等我好不容易我控制住思维活动了，躯体却又开始感觉特别难受，这种难受感我说不出来，我只知道自己特别躁动，一直想要活动，可活动时我却又感觉特别累，没有力气。当我休息时，这种难受再次出现，疲倦的活动几下，就又感到很累，如此循环反复，像是陷入了一个怪圈，这让我感到既矛盾又困惑。

当我想到去整理自己的衣物时，这种异常的思维活动才停下来。看到自己整理的整整齐齐的衣物，我感觉到很高兴，但这种高兴没持续多久。当我注意到回家时摔坏的箱子，还有自己的衣服大多已破旧褪色时，那种异常的思维再次活跃起来。这时我看来下时间才上午十点，又去看了下外公，外公的鼾声停了，呼吸声变得有力多了，我再次看到他瘦削的双腿露到了被子外面，感觉他身体里的血肉都快被耗尽了，我不忍多看。当我感觉到有人盯着我，警惕起来一看是外公睁开了眼睛正看着我。

“外…公。”我张口叫他，声音不自主颤抖，眼泪刷的一下湿了眼眶，感觉自己与外公正在经历生离死别。外公这时候的状态特别反常，他像活过来了一样，叫我把他扶起床。我看到他的状态又惊又喜，又有些担心他是回光返照。当我准备去扶他时，我感觉有些害怕，但我很快调整了过来。扶外公时他起不来，我便把他抱了起来，我这次对他瘦削的身体习惯了些，但在感觉不到他身体上有一丁点肉时，还是有些害怕，又有些心疼。

外公坐起来后精神多了，用他那大嗓门关切的问我：“洋洋，是不是遇到什么事了？”

“没…没了！”我看着外公很是感动，心里想与外他说那异常的情绪及失眠经历，可嘴上却否认说没事，不想让他担心。

“这次休息几天呀？”

“四…天。”我说话哽咽的像个结巴。

“几天了？你大点声，外公听不到。”

“四…天了。”我提高了自己的声音，可说话还是感觉哽咽，甚至有些窒息。

“哎呀！这人老了眼睛看不见，耳朵也听不见！我这一世也活够了。你外婆去世好几年了，都梦到她叫我去找她了。”

“这人活着不要太老实，太老实招人欺负。”外公突然说了很多话，我在一旁不断点头回应。后来他又叫我去镇上帮他买谷公酒，我不放心他，他反复的说自己可以照顾自己叫我放心，我这才忐忑的出门去了镇上。

镇上很热闹，来来往往很多人，我特意把自己的注意力放在街上的行人和路旁的商铺上，可低落压抑的情绪依旧缠着我，有时还会感到孤独。直到我走到一家烟酒超市，我停下来脚步，想进去买外公需要的谷公酒时，我发现自己的嗓子眼已经被堵的死死的，哽咽得根本无法说出话来。这让我想起了社交恐惧症，想起了抑郁症。当我回忆起自己近段时间的异常情绪，还有失眠，感觉越来越像，越想也越来越害怕。

面对这种情况，我先去了电游室。电游室里现在冷冷清清的，只有两个人在玩，不像以前都挤满了人。我先看那两人玩了会，等自己状态好了些，才过去找老板买币，可我说话的声音还是结巴，即使我只说了五个字买五块钱币。

打游戏时，我回忆起初中时与几个同学一起玩电游时的场景，那时的我跟着他们大力的拍打着游戏机，放肆大声的叫喊，真的好快乐。这时时间过去八年多了，我与这几个同学都断了联系，有的甚至初中一毕业后就再也没见过面。想起这些，我不禁有些伤感，怀念起那段时光。打游戏时，我再也找不到以前玩游戏时的那种快乐，便把剩下的币给了旁边打游戏的两人，走出了电游室。

当我走到一个手机营业厅，我感觉自己还是情绪低落压抑，哽咽的说不出话，于是接着去了网吧，去了溜冰场，还去了高一就读过的四中。做完这些，我的情绪并没有好转，这我更加怀疑自己是社交恐惧症或者抑郁症。

直到下午四点多，我感觉自己无论做什么没没用了，便强迫自己一定要去买到自己需要的充电器，还有外公需要的谷公酒。去买东西就必须说话，要说话就必须克服这种状态。为了克服这种状态，在进店前我在脑海里反复练习着说：“老板，买个充电器。”。可一到了真正要去做的时候，我却紧张害怕的退缩了，像是真的患上了社交恐惧症。直到我不断的用言语鼓励自己，才终于控制着自己想逃跑的身体走进了营业厅。刚走进营业厅，我就感觉自己的身体在发抖，赶紧通过转移注意来缓解这种紧张，我先看了下老板，又看了下旁边买东西的顾客，又假装去看柜台里的手机。为了说出买个充电器这一句话，我的大脑作了一番艰难的思想斗争。

“快说啊！怕什么！”

“我不知道，我就是害怕，就是说不出来。”

“一句话，几秒钟的事，放轻松些。”

“可说出来声音都是颤抖的呀！”

“没什么大不了，说出口就行。”

终于我鼓起勇气，使出全身的力气用颤抖又有些结巴的说到：“买个…充…充电器。”说完我这句话我感觉自己累坏了，感觉自己已经成了个结巴，既有些尴尬难堪，却又如释重负。

老板奇怪的看了我一眼，张口就喊出了高价：“二十五元。”

我感觉价格贵了很多，想还价，却说不出话来，只得说：“好。”

“你试一试。”

“嗯。”我这时发现自己说一个字不会紧张，也不会结巴。我试了充电器可以充电，付了钱就准备走。

“还需要什么吗？”

“不了。”我感觉自己的声音特别奇怪，赶紧逃离了店里。后来我又用同样的方式买了外公要的谷公酒。从这时开始，我更加频繁感觉喘不过气来，不自主的叹气，经常需要走动来缓解这种感受。回到家，母亲与继父又与昨天一样都晚上才回，晚上又像昨日唠嗑了几句。晚上入睡时，想到我的假期已经过了两天，自己的情绪状态没见好转，又担心害怕很晚才入睡。

假期的第三天，母亲一大早又骑着电动车去上班了，继父这天做完早饭然后也出去了。我经历了昨天买充电器都说不出话的状态，察觉到自己这时与人交流说话都会莫名的感到害怕，也察觉到自己对以前感兴趣的游戏美食都不在感兴趣，也不想出去，只想自己一个人安静的呆着。

这一天，我在家有时散散步，有时会坐着发呆，坐着发呆的时候往往特别难受，经常感到躁动不安，有时还莫名会感到想哭，整个人有种说不出来的疲劳感。为了改善这种状态，我尝试着唱歌，唱了几句就感觉很累，然后就一直听歌，听着歌里的歌词，总是特别容易伤感，脑海里总是浮现一些往事。

很快到了假期第四天，母亲仍然一大早骑着电动车去上班，继父知道我今天要回医院，送我时与我说了好多话。

“儿子，要努力工作赚钱了。”

“嗯。”我点头答应，走出门一看，路上白茫茫一片，感觉自己像是在做梦。

“你伯伯大姨那些亲人都看不起我们。”我发现自己不知什么时候低下了头，把头稍稍抬了起来，但眼睛却不敢看他，沉默着想起这些亲人，觉得整个世界都特别冷。

“没钱，没一个会看得起你。”继父的话一句又一句，我的情绪更加压抑的喘不气来，还没等我缓过来，他又叮嘱似的说：“杨洋，要努力赚钱。”这时我觉得周围反常的亮，眨了眨眼睛看到了之前一直忽略的大雪，这种突然感知到的反常天气把我吓了一跳。

“夜里居然下雪了，我送你去搭车了。”继父的声音特别奇怪，空荡荡的，像是从很远的地方传过来的，我感觉他是假的，感觉这世界的所有一切都是假的，我感觉自己真实的世界被一种强大可怕的力量剥夺了。

“不要，我自己去。”我说的很大声，情绪再也控制不住，眼泪流了下来。