在这种情况下，哪有心思去谈对象呢？可父母却频繁地托亲友来说媒。为不让父母伤心，我只好硬着头皮应付。与女方交谈时，我就像一个梦游之人，心不在焉，常常答非所问，闹出不少笑话。

对方见我这般模样，都觉得我神经兮兮的。有几次，我甚至赤着脚，穿着一身脏兮兮的衣服就去与来人见面。我说话时心不在焉，对方觉得我这个人愣头愣脑，连基本的人情世故都不懂，这样的人能有什么出息呢？于是，这些相亲都不欢而散。

而我当时的感受就像是：从少年到高中毕业时，那些曾在心中激起层层波澜、触动过情感神经的女孩，如天边美丽的彩霞，虽绚丽多彩，却遥不可及。曾经那些与我共言理想信念、在花荫下说过甜言蜜语、在桃源般的美好氛围中有过密语、在离别时流过眼泪的“挚友”，在我最困难、最沮丧的时候，就像刚出炉的面包，热度很快就消散了。

当我们再次见面时，我感觉对方已不再是我曾经敬重钟爱的玫瑰，而是一朵谢了花瓣、蔫了绿叶的花刺，只剩下扎人的尖刺。

父母曾急切地问我：“你到底想找个什么样的人，什么样的人你才会认真去和人家谈？”我无奈地回答：“都是人家不愿意的，我能有什么办法？”我安慰母亲说：“我虽没什么大出息，也没有什么让人喜欢的地方，但我不需要父母为我创造什么家业，同时我相信，凭我自己的双手，建立家庭、过上正常人的欢快日子是没有问题的。

我今年才 21 岁，再过五年谈对象也不算太迟。五年之内，无论是社会还是个人都会发生巨大的变化。怕什么呢？”母亲一直很宠爱我，听到我这番话，也没什么可说的了。

有一件事，至今想起都让我觉得十分龌龊，心里像堵了一块大石头般不痛快。邻队有个比我大三岁的女孩，她与我二姐是同班同学。

那段时间，她经常到我家找二姐玩，无意中谈到谈对象这个话题时，她表现得比较热情主动。我也心生好感。心想那就相处一段时间看看吧。

后来，请二姐帮我去打听她的近况，结果却发现她不仅已有对象，而且两人关系还很好。

听到这个消息的那一刻，一种被羞辱的感觉如汹涌的潮水般涌上我的心头。我觉得自己善良、忠实的情感被她无情地欺骗和亵渎了，心中顿时产生了耻辱、厌恶，甚至是仇恨的心理。

当我找到一个适当的机会当面戳穿她的谎言时，她却不知羞耻地说：“我知道我不可能和你结婚，但我非常喜欢你，所以我才瞒着你这些事。”

她竟用这样看似善良甜美的言辞来掩饰她丑陋的灵魂，这让我气愤到了极点，我竟然失去理智地抬起右手，粗暴地给了她一个耳光。

她的脸上立刻留下了我五个清晰的手印，我没有听到她哭泣，也没有看到她流泪，她只是稍站片刻，就掉头走了。

从那以后，即使我们迎面相遇，也从不对视，更不会说话。有几次，她见到我时仍然笑脸相迎，但我却怒目而视，让她自觉无趣地回避了。

这是我平生以来第一次，也是唯一的一次动手打女人。

直到现在，尽管她的丈夫和我也很友好，她们的生活也不比我差。但我仍然无法原谅她，见到她我仍然不予理睬。

这段青春岁月里的情感经历，让我困惑，让我迷茫，也让我在不断地反思中逐渐成长。

我知道，未来的路还很长，爱情或许还会在不经意间降临，而我也将以更加成熟的心态去面对。