我是一个人孤儿，从小生活在大山上。来自原生家庭的困惑，一直让我失去了很多快乐。经历了好多，好多时候都只想自己一个人，不想跟人说话，不想很多地方，只想让自己一个人静静的呆着。从小就不太爱说话，我爸说我结巴，以前我也不知道，后面自己一个人经历一些事情之后，好像发现确实有些好多时候，都是欲言又止，词不达意，想说的话想了好久也不知道要该怎么才能说出口。也曾口无遮拦的想的自己说的话，把别人跟我说的话，重新复述出去了一遍。但是后面发现就因为我说了一些不该说的话，我死得好惨。别人说不好听的话，不一定会遭到很惨。但是我会，因为我不曾想过他们也会离开我。就因为自己说了一些不好听的话，被从小一起生活长大的舅舅舅妈，表哥表嫂排挤。最后没有了回家的路。从此开始了自己一个人在外长达七八年的漂泊。此时身边好多同龄人都成家立业了。就我还在想着，要找我妈妈。有时候真的会很迷茫，有时候也会庆幸身边还有一些温暖的人。只是那个所谓的家，已经好久好久没有回了。我也不知道为什么，也不知道何时开始，居然没有了回家的念头。只希望自己可以过好点，不需要依赖别人。

从少数民族农村地区出来的，所以从小普通话就不标准，所以普通话二甲也是考了好久也没有考过，有次老板说:果因，你那个普通话可以去多学习学习，我去了，但是我好像也是没有提升多，一方面我的认知有限，一方面我害怕表达，不会表达自己的想法吧，可能是，所以就一直没有过。我记得去年我去昆明学习普通话，老师叫我说“我的老师”，我去讲台上，我一句话也没有说出来，我也不知道为什么，我跟老师说:老师，我不知道要怎么说。然后台下的其他同学都笑了。我也不知道，他们为什么就笑了，可能是因为我太笨了吧。之前读高三的那年，有次放假去爸爸家那边，那时爸爸不在家，就后妈还有两个妹妹和我。爸爸给妹妹买了个自行车，然后我们四个人一起练骑，她们三个人都学会了，就我一个人不会。后面我们家隔壁的叔叔跟我说，“你太笨了！”。后面我自己想想好像确实也是有点笨，感觉就是。

长这么大，没有见过父母长什么样子，小时候听爸爸那边的那些人说，我就是我爸的私生女。但是后面我长大了，经历一些事情后，才知道感觉我爸不是我亲爸。也许当时那个阿姨只是无意的糊弄别人吧，可能就。但是我现在也不想去想他们是不是我爸爸妈妈了。养父那边有两个妹妹，所以人家也不会管我，所以我也不想给人家贴麻烦，只想自己一个人开心就好。

只要有个合适的工作，有一些好朋友在身边，也许这一生也可以这样过了吧。希望后来的我们都可以幸福快乐。没有烦恼，谢谢！

曾经我也很爱我的爸爸妈妈，但是有次有个突如其来的消息打破了我原本平静而开心的生活。那是一年夏天。有个人发消息来跟我说:“露露，我是你的外婆，我们要去广西，来看你，接电话。”。她们打了好几个电话，我都没有接，后来后妈打电话给我，说那个人是小时候把我抱去给养父养母的那个奶奶。自从那个夏天开始，我的人生就已经没有了安宁，感觉像是失去了平衡。明明小时候身边的人都跟我说，我是我爸的私生女，我是我爸亲生的。为什么突然又冒出来个外婆，心理一万个为什么。一直在和自己的内心做斗争，感觉那些年都是。之前读高二那年外公突然离世，说我没有爸爸，我就已经抑郁了三四年了，怎么今年突然又出现了个外婆。瞬间感觉好像人生都已经没有了希望了。后来为了找个心安和答案，我拿着那个号码打电话过去，然后就去到了她家。经过我的几番折腾，终于到了那个奶奶在的那个地方，那是我第一次打着找父母的心思去到了她家。后面去到她家，她们二老对我很好，舅舅也从西安赶回来，对我也挺好的。但是唯独是她女儿的那个人，好像对我很厌恶，很讨厌我一样的样子。所以自从那夜我车里看到她在车外嫌弃我的那个样子，我就知道她不是我妈妈。第二天天亮了，“外婆”叫她回来一起吃饭，叫了好多遍，她都不回来。也许她是怕见到我，也许她是不喜欢，也许她不是我妈妈。也许也有太多的可能。后来我就回去了。然后也没有读书了，遇到了我的前男友，我以为爱一个就是一生，但是后来我们经历的那些事情，让我看透了身边很多人。也不敢再跟身边的那些人说很多话。慢慢的，好像都活成了个自己一个人影子的样子。后面也跟他分了，至于原因，有太多的细节和人心。所以这些事情虽然现在已经过了好多年了，我依然还是记得，也很难忘记。

虽然关于父母的这个问题，这些年也一直困着我好久了，但是我知道好像已经没有答案了。我也不想要答案了，只希望自己开心快乐就好。看着身边的人，各个都有家人团聚，有父母在身边，偶尔我也会羡慕，但是我也一直在努力，努力让自己成为一个优秀的人。我也没有放弃，所有爱我的人和我爱的人。希望下次遇见父母是晴天，没有忧愁，没有难过，有的更多的是快乐。加油，陌生人，希望你一生平安健康，被爱被保护。做个幸福的人。谢谢！