可是，我沉默了几秒，努力平复自己的情绪。然后，我坚定地说：“可是我一直都喜欢你啊，即使你反反复复不确定爱不爱我，即使我们合合分分，在你不喜欢我的时候，我也没有变过。”梦云听了我的话，她看了一眼远方，眼神中仿佛充满了回忆。她似乎在回忆着许多年前的那些美好时光，那些我们一起度过的日子。她的眼神中既有平静，又有决绝。她回过头来，看着一脸消瘦、眼带忧伤的我。她说以前她很喜欢我，每天睡觉都会梦见我，上课的时候，总会想起我，不能专心听课。然而，她没有继续说下去，只是静静地看着我。我从她的眼神中看到了一丝无奈和悲伤。最后，她还是没有同意复合。我感到无比的失落和绝望。我转身离开，一个人静静地走回家。我的心中充满了痛苦和无奈，我开不了口让她知道，我又何尝不是如她一样，幸福的有些难过。为什么这些话没有早点告诉我？为什么她不早点告诉我她想我，就像我每晚梦见她一样。

在回家的路上，天色渐渐暗了下来。夕阳的余晖消失在地平线，取而代之的是无尽的黑暗。我走在寂静的街道上，心中充满了绝望和孤独。看不见一丝希望，我仿佛迷失在了这个世界上。我明白了什么叫度日如年和思念。我想，她说的“可是”，应该是在说我在她喜欢我的时候，我自以为是的为了她能找到爱的人，提出了分手，让她心疼难过，麻木死心，不再喜欢我了。是我错过了她，不是她错过了我。我想她也是爱我的，只是自己不知道，或者开不了口。她单纯的只是想结婚的时候再去说爱。我猜她也舍不得诀别，只是看我洒脱的离开，没有百般挽留。也许我一个拥抱，一句对不起，我不知道你为什么如此伤心，就能让她原谅我。可是，没有如果。

绝望的人，思考的总是比无忧无虑的人多。失恋会让人变得成熟，这是一个不争的事实。在那些孤独的日子里，我总会去想，人类为什么而活？我为什么读书？“贫贱夫妻百事哀”，十年寒窗苦读，是为了让心爱的人以后跟着自己荣华富贵。然而，现在的我已经失去了爱人，就算一世繁华又有什么意义呢？许多年，许多天，我每天 10:00就上床睡觉，试图用睡眠来逃避现实的痛苦。然而，我的心却一直在疼。我习惯用被子盖着头，全身都躲在被子里，因为我感觉好冷。手好冷，脚也冰寒，可是心更冷，全身仿佛结了一层冰。每一夜只能自己抱着自己，一直到半夜 4:00，心疼累了才睡着。我变了，变得狂放不羁，变得玩世不恭。我开始喝酒，虽然我对酒过敏，但我却想用酒精来麻醉自己的痛苦。我也开始抽烟，虽然从小就讨厌烟味，但我却想用烟雾来掩盖自己的悲伤。我变得高傲无礼，惹是生非。刀不离身，仿佛只有这样，我才能找到一丝安全感。我希望能在一次次的打架斗殴中死去，只有这样，心才不会疼。因为我知道，我死了，梦云的心也不会为我心疼片刻。我逃过两三次学，在上课时间漫无目的地走在路上。我走了一天，不知道要去什么地方，只是一直走。从市南路，路过十六中，往河滨公园旁边的河道走去。

在那里，我看到一个男子气势汹汹地走过来。他的长发遮住了眼睛，是那个年代流行的非主流造型。他身上散发着一种不良少年的气息，让人感到不安。我走过去，故意撞了他一下，想看看他会有什么反应。他不屑地看着我说：“你撞我干嘛？没长眼啊。”我平静地看着他，没有说话。他见我不说话，更加嚣张地说：“抢劫，把钱拿出来？”说着，他握紧了拳头，准备冲上来打我。我感觉他是一个很嚣张的劫匪，然而，我却没有丝毫的畏惧。我依旧没有说话，只是冷静地盯着他的眼睛。我的眼神中露出杀意，我右手袖子里藏着刀，往前走了一步。他突然咽了咽口水，显然，他见过我这种眼神和杀气。他原本嚣张的样子不见了，取而代之的是一种恐惧。他说：“是我没长眼撞到了您。”我冷笑一声，说：“你刚才不是很狂妄吗？”他吞吞吐吐地说：“那是没有仔细看你的眼睛，这冷酷如同俯视蝼蚁的眼神，即使身在下位，我高你半个头你也临威不惧，这种看破生死的气质，我只在我老大身上感觉到过，而且你右手一直在袖子里。”我呵呵冷笑，说：“你这欺软怕硬的东西，老江湖了吧，再让我看见你抢劫，我杀了你。你现在退后五步。把怀里的刀，丢到南明河里，然后给老子快滚。”那个混混眼角露出一抹狠厉之色，和我对视了 10秒。就在我冷笑一声准备决斗的时候，他退了五步。慢慢从怀里拿出一把刀，他把刀扔进了河里，然后转身走了几步，准备离开。我看着他的背影，说道：“等等。记住记住刚刚的话，还有，我有预感你会出刀的为什么放弃了。”他的脚步顿了一秒，侧过头来看了我一眼，说：“以后不敢抢劫了，出刀会被反杀，你浑身的杀气和眼里露出的杀意我曾见过，不是历经生死，就是亡命徒轻生，我可不敢来场生死刀战。”说完他便回过头离开了。

放学后，我偶尔会去找那些头发五颜六色的混混青年。每当我看见他们收保护费、抢劫时，我就会逞能英雄和他们打架斗殴。我常常浑身是伤，但我却从不畏惧。我最看不惯这些古惑仔恶徒不可一世狂妄的样子。我想用自己的方式来维护正义，虽然我的方式有些偏激，但我却认为这是我应该做的。我知道，我这样做可能会给自己带来很多麻烦，但我却无法控制自己。我心中的愤怒和正义感让我无法坐视不管。

一天下午，我回到家。我看见唐梦云在我妹的那间卧室玩。她回头看了我一眼，突然转过身去背对着我。我能感觉到她的不好意思，她似乎不知道该如何面对我。她和我妹玩了几个小时就回家了。然后，我就躲在被子里，和她打电话。我妹的卧室靠窗，也可以看见她的房间。她旁边是继父的卧室，中间是客厅，进门的第一间是我的卧室，右边有一间厨房，旁边有个洗手间。我们住 2楼，1楼租出去。一楼大铁门在最右边，楼梯旁边有一个洗手间，左边有个大房间，有时候我睡 1楼这间。再往左有两间房间，都租出去了。在那一刻，我仿佛找到了一种安慰，一种可以让我暂时忘记痛苦的方式。然而，我也知道，这只是一种暂时的逃避，我和唐梦云之间的问题依然存在，我们的未来充满了不确定性。