终于放暑假了。

但是很烦。

最早回到家里面的幸福感在到家三天后的今天被厌烦感取代。

真的很不喜欢每天都像一个煮饭婆一样，但是这是长大后的我应该做的。最最不喜欢的是，因为长期在外面所以学习到了一些新的生活习惯和家长本身所固有的生活习惯之间产生的矛盾。

贫穷会带来负罪感。让所有花钱的事情都变得艰难。然后在炎热的夏天，不愿意开空调。其实哪里是付不起空调钱，但是当父母都选择吹风扇的时候，作为一分钱不挣的我怎么忍心去享受开空调的舒适感。然后是舍不得扔掉的剩饭剩菜。

时代真的划下了鸿沟。然后60年的父母和00后的我没办法跨越这条鸿沟，很好的沟通。我父母固执，我也固执。他们认为正确的是节俭。我认为正确的是自在。因为热的食物能不能被直接放到冰箱这件事情，我和我爸吵了一架。他说，热的食物不能直接放到冰箱。我说，没那么多说法。他瞪大他的眼睛、扯着嗓子喊：你知道什么！谁给你说的没这种说法。我生气，扯着嗓子回：你为啥这么说话！他说：我这么说话咋了！你知道啥！我说：我就是知道！然后他站在门外面瞪着大眼看我，我不爽，你看我干嘛！

我知道我为什么生气和不爽。我讨厌那种自以为是的固执和莫名其妙的指责。我也知道正确的做法是什么。他是大人，他的生活是这样的。他的语气语调在过往早已形成。我在变化，所以本该和他一样的我变成了另一个模样。我们之间产生碰撞、冲突。作为孩子的我应该平和稳定的和他说话。但是我是他的孩子，所以我内核和他一样的暴躁易怒。所以是不同产生的冲突、也是相同产生的冲突。

大家都在指责原生家庭带给我们的创伤。说着童年的伤痛要用一生来治愈。我也这么想。所以是，都怪他们。不经我的同意就生下来我！都怪他们，没有能力给我很好的爱和生活。我长成现在这幅模样都怪他们。我身上的缺点都怪他们。但是每每难过到不行，悲伤到不行还是会想要回家。每每感到最幸福的时刻就是家人在身边的某些时刻。在最无助的时候，支撑我走过来的是家人给的爱。所以其实没什么亏欠，也没什么需要感恩戴德的。和家人的相处出于本能，埋怨家人出于本能，付出爱和收获爱出于本能。这是我们作为人类与生俱来的一种能力。也许和父母吵架产生冲突也是本能。是，我讨厌父母的迂腐、固执。但是我也发自内心的爱他们所给予我的温柔和疼爱。

所以家人是什么。是无数次的争吵之后不留余恨，是发自本能的爱，是可以容纳我所有不堪的人。一些对于他人难以启齿的语言，可以毫无保留地向家人滔滔不绝。这是因为，家人永远不会背叛，永远不会离开。家人是一个人心中百分百的安全感。

但是，我还是很生气！怎么可以这么说话！哼╭(╯^╰)╮