我迈着坚定的步伐向会所的方向走去，走着走着突然地动山摇，能明显感觉到周围的楼房左右摇摆，旁边的广告牌也不停的摇动。周遭的摇动把我都摇得有些眩晕的感觉。

混乱的人群匆匆从楼上跑下来。大家都聚集在广场的空旷处议论纷纷。

我突然意识到自己刚刚经历了人生第1次地震。出现这种情况，面试估计没戏了，心里松了一口气。经历人生第1次地震，我开始还是有点激动的，开始打电话和同学分享一下今天的地震奇遇。不过打电话才发现信号断了，电话打不通，短信也发不出去。

等人群平静下来，公交车才开始发车。我踏上了回学校的路程，一方面埋怨自己没用，徘徊这么久都不敢去面试，一方面想回去和同学们分享一下今天的地震情况。

回到学校才发现学校早就乱成了一锅粥，从同学们中得知，地震的时候他们正在6楼上课。天花板一片片的砸下来，桌上的电脑都从桌子上摇下来了，好在全班都安全。听到这天我居然有些遗憾，遗憾不能和同学们一起感受这生死时刻。那时候我以为只有经历过生死时刻，就能看透生死，人就会变得勇敢起来，更有勇气，而不是像我现在连面试的勇气都没有。

晚上我去了那家熟悉的面馆，点了一份大碗的炸酱面。吃面的时候，从新闻里得知了汶川大地震的消息，看到满目疮痍和惨不忍睹的人间地狱才意识到这场灾难的可怕性。一股悲伤的情绪笼罩起来，顿时觉得面条也不香了，我觉得我想要做些什么，但是又发现自己啥都做不了。

学校的宿舍楼大都是高层，为了防止余震导致灾难。所以学校组织学生们在学校的空旷处就地休息。学校里涌进了很多人，我想去找一找班上的大部队，朋友的电话打不通，算了，班上真的朋友不多，我懒得和大家争抢很小的空间了，于是我穿过一条街来到公园，然后爬上了山，在我思维中，山如果倒塌了，我应该会顺着山滑下来，不会埋葬山底，爬上了山我想如果山从中间裂开了怎么办？我感觉有些心累，就没再想。然后找一个草地，简单的铺一张纸，准备睡一会儿，或许因为很多都处在恐慌中，没人注意我这个失意人，当然没人在意我到底有没有用，有没有做错事，心情出奇的平静，好像等待着山从中间裂开，我在等待归宿，我好累，我好怕。

醒来的时候发现自己在山上，原来如此，找了一个水龙头哗哗洗把脸，然后想想该干什么呢？告诉我的亲人我还好好的，电话没信号，有信号打过去也只有几句简单苍白的对白，我很好，你们呢？往家里打电话却并非关心他们，倒是怕他们担心我。我觉得我是个无情的人，出来从来不想家，不敢想家，不愿意想家，我问自己到底为什么呢？是不是在逃避着什么呢？不明白，糊涂着给自己自拍了几张相片，看了以后再看一次，不由得乐了，原来我还是长得如此抽象的人。回到刚才睡觉的地方穿鞋子，发现这里立着一个人，我主动去找他聊天，我们一直聊，其实在人生最孤寂无助时候能够遇到一个不认识人能够聊一聊天，这种幸福无法在生命的痕迹中抹去。

聊天中，我知道他是本地一个职业技术学校的学生，是逃学出来，我问他为什么要逃课呢？他说他不想读书了，想找工作。那天我们两个放开了聊，两个在生活中失意的人，却又说不完的话，发不尽的牢骚，有时候我坐着，他在旁边的凳子上躺着，有时候我坐累了又躺在树下。他坐在凳子上，问我抽烟么，我现在是个极度讨厌烟的人，因为烟的关系和室友之间关系搞得很僵。我说我不抽，他却也避开了我去独自抽烟，他抽烟回来后我问他为什么抽烟，他说烦，我问他为何烦恼呢？你还这么小，干嘛不读书了，虽然我很想辍学，不过对于小孩子我当时还是希望他认真学习的，或许因为我比他大一些。他说不想读，想找工作了，我继续问道：是否因为家里的经济原因呢？他说不是，他家有谷子，每年都可以收获很多谷子，然后把谷子卖了可以交学费，我想到我妈为了给我赚学费挑谷子的沉重身影，满腹愧疚辛酸，眼红了一圈，我说道，你父母种谷子也很辛苦的，他说他知道，但是就是不想读书，他已经从学校逃学好几次了，前几次都是没找到工作身上的钱都用完了，饿到不行了就往学校，那里有饭吃。他说他希望快点找到工作，因为他身上已经没钱了，已经一天多没吃饭了，然后他又转身去抽烟了，或许他忘了我讨厌烟味，我倒也没提醒他，因为这里实在很空旷，又或者我也想闻一闻烟味，我笑着说，那你还有钱去买烟，他说，烦！到底怎样的生活过程让他这样的年纪如此烦呢？那天我们聊了好久好久，无所不谈，无话可谈，夜深的时候我们点了一堆又一堆火，把周围的树叶一片一片堆积来，小小的光明照亮两个同样陌生的烦恼。我们看到也将尽时，自发的捡树叶，等到周围的树叶都烧光了，然后开始爬到远方去捡，我们都很懒的，所以爬着去，其实夜晚来临以后我们基本都没多少话了，我们只是看着火苗，小心的照顾火苗，四周夹杂着各种自然地声音，最清脆响亮的是鸟鸣，一只小鸟伴着我们不停的想给我们驱走孤单。一只鸟一直在叫，嘎，嘎，嘎，啾，啾，啾。两个人平分这一小半山的风景，平分这一小堆光明，平分这一小鸟的歌唱，平分这平分这小半生烦恼。还有何求，还差一缸酒，让同是天涯沦落人的两个人一醉方休。五月，我穿着一件单衣躺在草地上，突然感觉有点冷，我问躺在旁边的他冷不冷，他说冷，然后一直无话。

半夜忽然下起小雨，他说他经常在这里转，知道前面有个地方可以避雨，我跟着他过去，冷得受不了，我打算还是回学校。离开的时候，我把身上仅有的几块钱给了他，希望他可以吃顿不算好但是可以饱的早饭，也希望他可以有个光明的未来，其实我更希望自己的未来有存在的价值。

他说想要和我一起找工作，因为我年龄够了，他还不到16岁，好多工作都不要他，我说这个我没办法，他说他知道有一个人比他还小，已经找到工作了，在某个饭店洗碗，几百块钱一个月。

到最后，我不知道他的名字，或许知道，不过已经忘了。

回到学校后，学校堆满了人，恋人间相互依偎着度过艰难，朋友扎堆在一起，想找个朋友，发现原本就很少的朋友已经流失在大军中，外面的雨越来越大，我又想起山上的那个小兄弟，那个躲雨的地方这么窄一定有雨打湿你的衣角，寒冷进入你的身体。希望找个好地方坐一下，找了好久放弃了，蹲在某个透风的角落里，紧紧抱住身体。我好冷，我好累，我好想休息一下。

逃地震的时候，我像个灾民，我挺麻木的。室友把棉絮都搬来了，可惜找不到座位，半夜我和他出去在树边撑起一床棉絮，半夜棉絮湿了一大半，没办法，往可以躲雨的地方走，半夜冷着了，我往外走希望借助活动提供热量，两个小朋友迎面而来，两个人好可爱，稍微高一些的孩子可能是哥哥，他为自己和妹妹撑着一把伞，两个人迈着小步子在路灯下走过，我突然感动的想要大哭，因为我也有一个妹妹，但是胆小懦弱的我没能为她“撑伞”，眼里饱含着的泪花，我拿出照相机，小心翼翼的收下了他们并肩的背影。

地震后，每个人都有为地震慷慨解囊，我没有钱，我没有工作，我对不起父母，我吃了三天素，以我的方式捐了几十块钱，表示一下也好，反正肉吃多了都变成垃圾，而且还被我这样一个没用的人吃了，我觉得我像个罪人一样，每天在自责悔恨中度过，不过到底犯了什么罪却也说不清楚，只知道对未来充满迷茫。

地震后不久，我的班主任要去那边支教，我给他说我想去给他当书童或者助理，他笑了笑，我说我是认真的，然后他没说话，这是我和班主任最后一次见面，不久他就走了，不久我也走了。他离开学校去别的地方支教，我离开学校去寻找未来，迷茫的未来啊！