第几天了？

还能出去吗？我不知道。

我早就死了，在我终于了结多年的仇恨后。想起他们的痛哭，我简直快抑制不住狂笑。终于不用在痛苦的煎熬，不用在夜深人静的时候捂着心口发抖。他们的下场一瞬间粉碎了压在我精神上多年的大山，我解脱了。

可我不想在短暂的狂欢之后，每日每夜害怕审判的到来，虽然我认为没留下什么证据。但我多年紧绷的神经再也接受不了摧残了。为什么要没苦硬吃呢？舒舒服服的离开，留下最后的体面，很好。

有人会为我痛哭么？一定会的吧，我算得上事业有成，总是温和有礼，幽默健谈，绝大部分认识我的人都会称赞。糟糕，他们会不会疑惑我为什么英年早逝，突然离开，事出反常必有妖，或许我做的事会被扒出来？那我多年经营的人设，啧啧啧。毁就毁了吧，这个好人面具戴的太久了，久到我麻木，剥下来也好。

等我再睁开眼的时候，在一个装修很正常的房子。厨房有冰箱，打开，有我爱吃的草莓。红艳艳的，沾着点水汽，自从我心理状态出了问题，很久很久没有感受过食物带来的快乐了，吃什么，做什么，仿佛都一样，知道它好吃或者不好吃，但内心毫无波动。鬼使神差，我端出了草莓，拿起一个咬了一口，酸甜的汁液一瞬间刺激了我的味蕾，也霸道的控制了我的大脑，我为吃到了喜欢的东西，而感到愉悦。久违了这种快感，好像真切活着的感觉。那一刻我心情愉悦，不论如何，我恢复了感知力。

或许，我被人救下了，或许，针剂成分错了。救下我的人呢？我也想过会不会被人绑架了，进行器官买卖等等，但不应该有这么好的待遇啊。

当我再度打开冰箱探寻的时候，我知道，我不必再思考那些问题了，因为，刚刚我端走草莓的位置，稳稳当当放着一盘葡萄。我将冰箱里里外外探查一遍，将里面所有东西全部丢出来，很快，它当着我的面，复原了，出现了我爱吃的小点心。没有任何可以人力操作的余地。

惊讶，茫然，惶恐，想逃离才发现原来，并没有大门。我疯了一样冲到客厅窗边，颤抖着拉开了窗帘，窗外什么都没有，一片漆黑，空洞的黑，让我发自灵魂的震颤。不知道这种情况应该有什么反应，总之我笑了，克制不住得大笑，笑到呕吐。

接下去几天，我想最合理的解释应该是我死了，至少在我那个世界，我已经死去了，而这里，是天堂？地狱？我不知道，我作了恶，却也行了善。我该在哪里？我也不明白为什么我一个死去的人还需要给我准备食物，为什么要有舒适的床，柔软的沙发，漂亮的浴缸，却没有任何可以用以通讯的设备，没有任何娱乐。我想找个人问问，或许，是不是该有个人来告知我一声这里的规则？是不是该通知我点什么？

我被遗忘了。一直到今天，我已经不知道在这里呆了多久，没有日出日落，没有时钟。

最开始我想在本子上划痕记录我睡眠的次数，我很难入睡，但每24小时，总会困乏一次。以此能粗略的估算时间。但我第二天醒来，本子上的痕迹不见了。只要我睡眠，就会自动清理痕迹，我什么都留不下来。什么都做不了，连写点东西，自娱自乐得做不到。

哭泣，疯狂都经历过了，现在我更喜欢给冰箱里的食物讲故事，在我活着的时候，天天装三好青年，听到过很多八卦，但人设不允许我多嘴多舌，于是现在，我把那些八卦添油加醋的和草莓讲，和葡萄讲，同时用牛油果伪装成八卦里的人物，讲到兴奋的时候，抄起榴莲就揍它。

“想出去吗？”房间里突然响起了一道女声。此刻我理解了什么叫垂死病中惊坐起。