在我读小学的每个暑假，天气总有那么几天天气没有那么热，为了帮家里省电费，这种时候我就不会开空调。
我搬家前住的地方很小，因此家里各个结构都紧紧地贴在一起。
我的卧室就连着那小小的阳台，想到达阳台就必须进入我的房间。
这当然有些不便，我的房间直接变成了一个公共区域，不过也有好处，只要打开门，就能在炎炎夏日里吹到从阳台溜进来的夜晚的凉风。
我的床是落地床，高度低到掉下床都不会感觉到痛的床。我很中意这张床，因为它没有所谓的床底，让我不用担心床下有东西抓住我的脚踝。
不过，虽然床底不会出现奇怪的东西，但是我的房间却有一个奇怪的设计，那就是它与阳台共用的那面墙的上半部分是镂空的。
而我的床就贴在那面墙旁边，只要我从床上起身，把头往后转，就能把阳台的东西看的一清二楚。
经常想东想西的我在夜晚总是避免去看那镂空的另一侧，生怕看到什么蛰伏在阴影之中的不定形生物。
五年级暑假的某一天，我像往常一样打开了连接阳台的门，为了防止窗外摇动的影子干扰我的睡眠，我把窗帘全部拉了起来。
躺上床后，我马上熟练从床上的角落拿出偷偷藏好的手机，然后开始熬夜。
到了两点多，我突然没有了兴致，打算久违的睡上四个小时。
很快，不到两分钟我就睡了过去，毕竟我已经连续一个月每天没睡满三个小时了。
结果，我没怎么睡好，没一会儿就醒了过来，一看表，才四点钟。
我翻了个身，把脸转向过道，想让夜晚的凉风直吹我的脸。
但接下来我所见到的东西让我不由得屏住了呼吸。
就在离我只有不到一臂距离的地板上，我看到了一条人形的黑影。
黑影从阳台我看不见的角落里延伸出来，我怎么样也无法让视角转一个弯去看清黑影的主人。
突如其来的不速之客使我的身体开始冒出冷汗，出于对未知的恐惧，我全身僵硬到无法动弹。
我与影子就这样僵持了几分钟。
我的脑子已经从一开始的慌乱无措中清醒，开始思考着影子的真实面目，因为我发现这几分钟里影子一直没有动作。
我怀疑这只是什么衣服之类的东西的影子，这种想法让我放松了不少。
只不过这种想法只维持了一瞬间，我脑子中的某个事实打破了我的幻想。
这个夜晚的月光确实很亮，确实可能把外面的东西的影子投射进屋里，但窗外的影子绝对不可能那么清晰。
我睡前把窗帘拉上的行为究竟是为了什么呢？不正是为了让窗外的影子晃动时不会影响我睡觉吗？
这么一想的话，屋内这个清晰无比的影子就只能是在屋内投射出来的了。
就这么想了一下，我刚憋回去的冷汗立马又冒了出来。
而在这种热天，身上冒的不止是冷汗，单纯是因为热而流出的汗水和冷汗一起浸湿了我单薄的衣物。
我身上还盖着刚才一不小心卷上身的小毯子，在现在，我根本不敢把毯子踢开，生怕惊动那个影子。
我连呼吸都不敢大声呼，就这么一直保持着侧着身子的动作。
汗液使我的身上出现一种奇妙的瘙痒感，这种瘙痒感和脚麻时有点相像，这种瘙痒感迅速爬满我的全身。
瘙痒感使我烦躁起来。
内心的躁动和身体的僵硬使我的感觉有些割裂，我感觉我的身体和我的大脑在被两个不一样的人操控。
我无法准确描述那是什么感觉，但这种感觉在现在简直令人抓狂。
我想做点什么。
但我又能做些什么呢？我连这团黑影究竟是什么都搞不清楚，又谈何行动。
于是我继续等待。
我现在就像已经被锁在断头台上的犯人，无法抵抗什么，只能等待闸刀落下。
我只不过是在经历处刑前最后的折磨罢了。
恐惧，对未知的恐惧，累积的恐惧压倒我平日的各种戏谑的想法。
明明我都没能确定那一定是有害的。
不，它刚刚“应该”是无害的，可现在不是了。
短短的思考间，那团黑影弥漫出一种捉摸不透的气氛。
“气氛”并不是什么可以看得到的实质性的东西。
可它的那种气氛，那种仿佛能用肉眼直接看见的诡谲的气氛。
那我只能称作“气氛”的东西，谁也不知道是为何会突然从那里的冒出来。
刚刚明明一点迹象都没有，就那样突然出现了。
还是说这种气氛一直都存在于那里，而我直到现在才感知到？
那种不管你是否能看、能听、能闻都能感知到的不应存在在世间的难以言述的气氛，一步步地压垮我的心智。
我的大脑为了抵抗那无声的侵蚀不得不开始毫无意义的运转。
这终究是无用功，我脑袋里的各种想法，是似而非的计谋都对现在毫无帮助。
紧接着，就像一排亮着微光的蜡烛遇到大风刮过一样，火苗在一瞬间被几乎全灭，只剩下几根奄奄一息的蜡烛在苦苦支撑。
在失去理智的边缘，我心中或者是脑中好似有一根弦绷断了。
一种熟悉的感觉冲上头，我的牙关咬紧，两边的嘴角不自觉地上扬。
愤怒与笑意在刹那间同时涌出，一个想法突然占满了我的脑袋：
为什么是我？
紧接着我的大脑又重新活跃起来。
我气到发笑。
客观来说，现在我就是被逼急了，这算是某种心理保护机制。
管你是动物，小偷，杀人犯，还是怪物，我倒要看看你的真面目！
想法一出，我没有任何犹豫地翻身跳下床。
我的视线就这样顺着影子一路看过去。
可是在那黑影的尽头却空无一物。
什么都没有。