酒精依赖是怎样炼成的?从第一口酒到酒精依赖确诊的十年
文章讲述了一个人从大学开始饮酒,到最终确诊为酒精依赖和抑郁状态的经历,以及他对酒精的深刻认识和戒酒的艰难过程。饮酒习惯的养成:大学时期,作者开始将喝酒作为社交方式,逐渐形成酒瘾。酒精依赖的加剧:出国后,作者因孤独和学业压力加大,饮酒量增加,成为其日常生活的一部分。戒酒的尝试与失败:作者多次尝试戒酒,但因思维未改变,依赖未清除,戒酒失败。对酒精的新认识:作者认为酒精依赖是一种心理依赖,只有改变思维,才能真正戒酒。
AI总结
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上大学以前,我从来没喝过酒,父亲一直不让喝。一直是看大人们喝酒,我们孩子辈儿的就是喝北冰洋。后来更大一点,开始喝雪碧,因为可乐有咖啡因,也不让喝。所以一直不知道酒是什么味儿,不知道为什么这么一种饮料喝多了会吐,会喝不下去。没喝过酒的我认为,我以后要是喝酒,绝对不会吐,而且绝对能喝不少。
第一次喝酒是上了大学以后,第一学期期末的社团聚餐。学长说男生必须喝酒,女生才可以喝饮料。于是那一天就第一次尝试了啤酒。喝起来没觉得比雪碧好喝,有点发苦。连干了几杯以后,貌似有点晕。实际上那天我喝的不多,但第一次喝酒就感觉我喝的和其他人应该都一样多。而看到有的人吐了,倒头就睡的时候,自己的自信心就膨胀了,以为自己很能喝。从那天开始,慢慢的就把喝酒当成了一种社交方式。新认识个人啥的,总爱说,一起喝点就去。在喝酒的时候,一杯一杯的干,看到别人干不动而自己却轻松干掉的时候,总有一种胜利的喜悦。
刚开始喝酒的那阵,并不馋酒,也没有一喝起来就必须要一直喝下去。只是愿意更多尝试不同的酒。在学校边上的小饭馆里,和朋友喝点啤酒以后,就愿意要个小口杯白酒试一试。但是喝完酒第二天也不会还想喝,还算是一个正常的喝酒人。
大学毕业以后,在等待出国的那一年,由于没什么事儿干,白天看英语,健身。晚上吃完饭以后,我就回屋玩电脑。而在玩电脑的时候,我总是直接放4瓶燕京普啤在旁边。那个时候就有点爱喝酒了,最主要的原因是啤酒便宜,这么一大瓶啤酒要比可乐便宜,而且喝着喝着确实感觉会比较兴奋。打游戏都会打的更有劲儿。而且那个时候我的酒量很稳定,4瓶燕京普啤喝完,绝对是眼睛睁不开,倒头就睡觉了。
也就是从那个时候开始,慢慢的有了一点酒瘾。基本上每天到了晚上的时候,就有点想喝酒。如果能约到朋友,那么就去外面喝,如果约不到,那就在家里自己喝。
出国以后,由于比较寂寞,加上也没啥事儿干。发现喝酒能够很好的消磨时间,所以一般没有课不需要出门的时候,就会喝酒。
本来呢,我喝酒还是有个时间段的,一般都是晚上才喝,喝多了就睡了。但是由于有一阵学校没有课,整天在家,加上瑞典冬天的黑夜时间比较长,下午三点以后就黑了,所以从那个时候开始天一黑,也就习惯性的把酒拿出来喝了。从那时候开始,我每天喝酒的时间就变长了,酒量虽然变化不大,但是喝多了睡,睡醒了再喝,就成了一种常态。
我们出国学习的同学一共8个人,都住在一个公寓楼里面。出国原本定的是两年,所以我们就理所应当的认为,两年时间到了以后,我们就能够顺利毕业。那样回国以后有了高学历,就可以找到好工作,大展宏图了。
所以第一年我们过得非常的轻松,第二年的上半年也是。但是到了下半年开始就不一样了,毕业设计成了一个不可能完成的任务,摆在我们眼前。毕业拿到学历回国才有意义,但是现在这种情况,又不可能毕业,那就不能回国。于是这个死循环就把我们困在了那里。
所以这段时间开始,我心里就经常的郁闷,而郁闷的时候在喝酒的过程中,也就消失了。直到有一天,我已经连着喝了3天酒,醒来以后浑身都感觉不舒服,可能是喝多了威士忌的缘故,左眼流眼泪的时候,感觉眼泪里含有酒精,沙得眼睛特别疼。
正巧在这个不舒服的情况下,和国内的一个朋友聊天,又聊起了一件不愉快的事儿。突然一下子心脏像被冷气冻了一下子,揪起来了。
从这一刻开始,就感觉情绪极度的低落,自己坐立不安,甚至感觉有点想哭。正好酒还喝完了。那个时间我记得很清楚,是早上7点多。我又没法去超市买酒,因为超市没有开门。
所以在这一段时间里,感觉自己每一秒都是在煎熬中度过,而且找不到任何能够缓解这种情况的方法。直到2小时以后把酒买回来,2瓶啤酒下肚以后,才有了缓解。从那天开始,我就每天都要喝酒了,因为不喝酒就会感觉心里不舒服。
过了几个月回国以后,因为有回国见到父母的那种喜悦和兴奋,貌似心里好多了。但是早上起来吃早饭就要喝酒,中午那肯定更要喝,晚上也必须喝。所以感觉每天都特开心,但是有一天因为上午要出去办事,早上没喝酒,而在办事的过程中我就发现,我心里的那种感觉又出来了,这种感觉真的是多一秒都不想拥有。等到办完事以后,到家赶紧喝了两口酒以后,才好。那种精神满满的状态又回来了。我就没当回事,觉得自己很正常。
后来是过了几天,母亲带我去做体检的时候,医生觉得我神经上有些焦虑,就让我挂了个心理科。结果医生给我确诊是酒精依赖和抑郁状态。从那天开始我,酒精依赖就开始伴随我了。我大学喝酒是2003年,确诊是2012年。从确诊开始,又喝了十一年酒。戒酒是屡次失败,而且是一边吃着治疗酒精依赖和抑郁的药,一边喝酒。
尤其是2018年到2023年这几年,不喝酒是一到三个月滴酒不沾,一喝酒就是半个多月天天从早到晚喝。喝的身体也差了,浑身疼,疼起来都不能动,感觉自己老态龙钟的。但是每次戒了一段时间又开始喝的时候,准保是突然来了一种特别压抑和郁闷的感觉,让我觉得,要喝酒了。
只要这种感觉一来,我就马上想到是要喝酒,然后就开始做激烈的思想斗争,到底是喝还是不喝。只要没忍住,去买酒了,那么就是接下来十多天的连轴喝。如果忍住了,那么这种感觉会在接下来的几天里时不时的出现,最终会有一次没忍住。所以不管我怎么戒酒,吃什么药,都不管用。
但是现在,我不喝酒了。因为思维上对酒的看法变了。也就是因为思维变了,依赖没有了,我才发现原来酒精依赖是一种心理的依赖。我之前喝酒的时候,有的时候难受起来,也恨酒,觉得酒把我害了。
而我现在不喝了,反而不恨酒。一方面我认为酒反而是我的老师,用另外一种方式让我成长了。另一方面,就像刀一样,如果用刀杀侵略者,那刀就是正义的武器。但如果用刀去残害无辜老百姓,那它就是凶器。
一样,酒本身没什么问题,让酒伤害了自己并不是酒的过错,错在自己。有很多喝酒的人身体很健康,也不闹事,也不依赖。关键还是喝酒的人自己造成的,不能把错误归在酒身上。