生是为了死，这是我在一次发病后悟出的道理。生，是为了死。

我不明白我选择活下去对我而言是否是个正确的选择，但至少我想要再多看两眼我的猫，还有早晨的阳光洒在地上的样子。我开始对生感到怀疑，因为我所正在经历的一切实在是太过于痛苦，我不明白如果真的如此痛苦那我为什么还要“生”，难道这世上有能够让我愿意忽略那一切痛苦只为了能够看到或是得到的东西吗？如果有，那又会是什么呢？

总之那不可能是我的猫，因为我自认为我和猫是同类，也就是说在猫拥有我的同时我也拥有了猫，而且我拥有了这世上所有的猫，这世上所有的猫也都拥有了我，所以我不是为了猫而生的。但是我一直在学习猫，我想要更好地融入他们的集体，我也想要和他们一样拥有更好的生活，所以我一直在观察各个地方的猫们，也包括我正在养着的猫，在我给予她温暖的时候她也在用自己的方式回馈我，我认为这是非常好的。

所以我开始找寻让我继续下去的理由。我试过一种又一种，但无论是多么珍贵的东西，哪怕是我正在养育的“孩子”都无法在我发病的时候给予我生的希望，所以我明白了死的意义。生是为了死，死是为了终结自己的痛苦。那死后又是什么呢？我其实比任何人都不想死，但我不怕死，我只是总觉得有什么在默默支撑着我前进，但无论我如何试图去触碰，它都会立刻消失不见。这反倒成了折磨我的一种方式，因为想要懂得生的意义，所以必须无数次接近死亡，无数次让自己的肉体和精神陷入地狱，但即使是这样我也不知道我为什么还要继续这样的痛苦，我不想死，但死对我而言又何尝不是一种解脱呢？

我的家人对此并不能看开，我也表示理解，因为我也不愿意有我的至亲之人在我的面前死去。但，如果生的每一分每一秒对他都是痛苦，那我认为最好的选择就是放手。我对我的家人们有一种很复杂的情感，我敢肯定他们是爱着我的，我也是爱着他们的，但也是因为他们我才会走到这一步，所以我也有对他们的恨，当恨和爱交织在一起的时候，就变成了我再也无法理解的东西，这也是困住我的一道枷锁。因为爱，所以愿意为他们活着。因为恨，所以想要用报复自己的方式报复他们，最终给双方都带来了巨大的损失。这样的情感到底是什么，这便是我再不愿去思考的问题了。

生的目的是为了死，死的目的是为了解脱，那解脱的目的又是什么？我在逃避这一切吗？我永远不想回忆以前的事情，因为我现在的生活实在太过令人心酸，以至于只是美好的回忆都成为了划开我心脏的一把刀，我曾无数次幻想过回到过去和那时的自己见面，我有时会想如果在那时候就把自己杀死就好了，这样就不会再有后面的痛苦。但实际上如果真的回到了那时候，我应该只会拉着自己的手，带着自己坐在公园里看夕阳，然后无声地哭泣，最后消失。因为只有我自己知道，我想要的从来不是什么大富大贵，也不是什么死亡，我从始至终想要的都只是普通人的生活而已。我很羡慕那些街上的人们，无论他们的工作如何，家庭如何，但至少他们看起来是快乐的，他们是不用想那么多的，他们的生活就是我无论如何都得不到的幸福，这种事实只是想想都令人觉得心酸。无论我再怎么去控制我的身体，那种病理性的情绪一旦来临，所有的努力都是徒劳，我的身体会感受到前所未有的痛苦，我的精神也会被腐蚀，至少在那一刻，能够救我的只有让我吃下大把的药，然后因为药物中毒陷入休克，甚至是死亡，这样才能让我彻底摆脱这种痛苦。但又有什么能让我这么任性呢？

所以我明白了，生是为了死，正是为了更好地死去，所以才要更加努力地生活，更加努力的去做事情，去看没看过的风景，去尝试新的饮品，去喂饱被虐待的流浪猫狗，去与即将告别的家人相处…所以生是为了死，只有更好地去生，才能更好地去死。因此我开始无比珍惜我没有被病痛折磨的每一分每一秒，我会努力去享受每一次快乐，只是为了在以后能够更好地死去。其实我也希望有灵魂这一说法，这样我可以在死后带着我的一点点骨灰，坐在樱花树下看鸟儿在蓝色的天上飞行，然后再慢慢消逝，彻底从这个世界上消失，这对我而言是最好的结局了，不需要再更好了。

生是为了死，死是为了解脱，解脱是为了更好地去理解，理解是为了更好地生