唐明清失望了，敢情这些老女人非余保国的族类，血盆大口张开，都能看见阑尾。

看来这个年龄段的女人不能碰，干脆朝四十岁以上的发动攻势。

聊过几个小余保国七八岁的，大同小异，都是先问房车后要照片，搞得唐明清感觉余保国就像摆在案板上的猪肉。

也许是疲沓了，有时唐明清会心不在焉地随便拖一个在线的女人胡吹海聊，借以写小说期间“溜溜脑子”。

当对方要求的条件过于苛刻时，唐明清会先发制人，不等对方发问，先要照片，但是失望总是大于希望，唐明清想帮姐夫找个范冰冰，映入眼帘的却是罗玉凤，让他禁不住寒噤连连。有一次，一位要求条件不是跟高的女子与“风流倜傥余则成”聊得春意阑珊，唐明清趁机发动“秋季攻势”，要求视频，对方慨然应允，打开视频，调亮灯光，然后，这位水果罐头瓶子体型的巨头徐娘启动“秋波”，对唐明清发春，动情处，接连换了八套衣服，大秀身材。最后估计是没得换了，问唐明清她穿哪套衣服更窈窕一些？唐明清说，你不穿衣服最好，一把关了视频。其实人家的长相还算不错，除了脑袋大了点，很有风韵犹存的意味。

唐明清历来不把女人的长相看得很重，倒是十分在意女人的身材。唐明清认为，女人的身材是吸引男人的终极武器。

长得好看固然可以让人心动，但是到了某种时刻，就算你貌如天仙，也得龇牙咧嘴翻白眼，吓傻八旬老汉。

当然，太丑了也不行，把人吓出后遗症，贻害无穷。

所以，从那以后，只要看到形如上述女子的美人儿，唐明清都会打上俩字：抱歉。然后屏声静气，绕道而行，他不想让姐夫失望。

那天晚上，唐明清跟余保国喝酒，聊起这件事情。余保国说，看女人，不要去看她的长相，要看人品端不端正。唐明清不以为然，说，老母猪符合条件，给你当老婆，你乐意啊？说着，唐明清就聊起了他以前上班的单位的一个叫王春花的姑娘。他说，王春花的体型就有些靠近水果罐头瓶子，但人家会打扮，一年四季都是一身宽松的长裙，冷不丁一看，还以为他们单位是外资企业，沙特阿拉伯的。王春花的性格很活泼，无论熟悉不熟悉，见面就是一个莫名其妙的笑，让人怀疑自己是不是流了鼻涕或者脸上趴着一只苍蝇。那天他俩走廊相遇，她冲唐明清笑，唐明清一时心痒，趁她不备，策动色胆，一把搂过了她。

王春花不气不恼，偎在唐明清的怀里仰着脸看唐明清，鼻尖香汗微沁，目光似有期待。

唐明清受到鼓励，将嘴唇嘬成枪样，刚要戳她的脸，鼻孔突然被呛——香水味浓得发臭！情绪大伤，松手，转身，仓皇逃窜。

王春花躺在地上厉声赞扬唐明清是个色狼，固执地认定自己被强奸了。

说到这里，唐明清感慨地说：“女人们啊，千万注意男人们的嗅觉，香味固然不错，但您要懂得适量啊，太铺张了不好。”

余保国哼道：“是你不对，有聊得好的女人，应该跟人见一面的，不然还是一个虚拟。”

唐明清顺水推舟，当场就从QQ里帮余保国选了一位昵称“出水芙蓉”，照片上身材苗条，言语中温柔可人的适龄女郎来跟余保国见面。

想想近二十年单身生活的不易，余保国咬咬牙，揣了五百块钱，准备去见她，看好了就带她去一个稍微好点的饭店畅谈一番。

路上，余保国去花店买了几枝鲜红鲜红带着翠绿叶子的玫瑰，预谋跟她来点儿浪漫。余保国一直认为，尽管二手男女属于“滞销产品”，但在寻找配偶的过程中，还是要有点浪漫精神的。见面仪式余保国都想好了，将鲜花别到背后，趁她到处找他的时候，冷不丁跳到她的跟前，前腿虚，后腿实，上身昂立，脑袋微偏，拿捏好造型，然后慢慢亮出鲜花，含情脉脉地盯着她那双惊喜的眼睛，挑动眉毛，一言不发，让她直接瘫进他的怀里，幸福死拉倒。

到了见面地点，余保国甩甩头发，挺胸收腹，尽量让自己跟“玉树临风”这个名字靠近一些。

拿捏好“范儿”，余保国将身子斜倚在一棵树上，仔细打量过往的苗条女子。

饶是余保国瞪破眼珠也没发现一个像是来找人的，她们全都对余保国视而不见，扭腰摆胯匆匆飘过，拉着烟儿的飞机一样。

就在余保国准备给她打个电话的时候，迎面来了一位横岗级相扑运动员。只见她手长及膝，嘴大过腮，双睛如漆，面如锅底，整个人体积滂沱气势巍峨，一条玉腿至少也有六十三斤，够十只京巴啃俩月的。余保国暗暗祈祷，天可怜见，千万别是这个女人啊……“请问先生您是玉树临风吗？”一声鸟啼让余保国一下子矮了半截。余保国默念一声，悟空，快来救我！当场丢了鲜花，攥紧五百元大钞，学前辈豪杰土行孙，钻地遁去。

回家后，余保国把这事儿告诉唐明清。唐明清摇头晃脑地说：“一鼓作气，再而衰，三而竭，小车不倒只管推！”

余保国撂下一句“要推你自己一个人推吧”，走到唐桂英的遗像前，点上三炷香，鼻子一酸，竟然流了眼泪。