2024年8月14日星期三晴-阵雨-晴

很久没有写什么了，因为身体的原因。这一年来身体很难受，各种不舒服，心情也非常糟糕。

一年多感冒了四次，两次比较轻，两次比较严重。然后身体就特别怕冷，衣服穿的比别人厚，即使夏天也穿的比较厚，特别怕风吹，风一吹就有感冒症状，风吹哪儿，哪儿就疼。

2024年8月17日星期六多云

心太软，很难让自己心肠硬起来，总是在不停的原谅别人，然后受伤，原谅，再受伤，再原谅……反反复复……

今天，孩子终于远走高飞了！其实他是对的，在这个家里没有希望。这个牢狱般畸形的家庭只会束缚他，压抑他，掣肘他，已经给不了他什么营养了。

我也想走，远离这厌恶的关系。

头疼……

年轻时候的勇气呢？

人生百态，丑陋不堪。很多人都既可怜又可悲。活在自己的世界里，像小丑……像可怜虫……

打破旧世界，才能迎来新世界……

今天我控制住自己想随便找个人倾述的欲望，想打电话，但没有打出去。心里很难受，忍着……

我买了下周的火车票，准备回小岛的家整理收拾一下房间，再去看看父母，然后就再回这里。今年就在这里过冬了。过段时间去交了暖气费。

好吧，的确是不能存在任何幻想，无数次的啪啪打脸。

承认自己是个孤家寡人很难吗?

总是在试图的去抓住什么，像溺水的儿童，拼命挣扎，呼救……

失眠……

恐惧……

孤独……

冷飕飕的，深入骨髓的孤独……

似乎已经开始面对衰老，死亡……

繁华过后的冷漠，热闹过后的寂静……

这是一个全新的开始……

我的孩子，我不希望你像我一样，一点都不希望……

生理期，快来情况了。每次都是这样，身心的痛苦和折磨。做女人的罪过。每个月都需要经历，无可逃脱。

每次心情非常糟糕的时候，只能熬过去。这生活像一锅又苦又涩的汤药，熬不尽又不对症的汤药，喝了难受，不喝也难受。

挑食的米妮又吐了。它活着是为了什么？是不是和我一样，瞎活着呢，没有目标，没有快乐，没有希望，为了活着而活着……

很悲观，今天情绪又陷入了低谷。

前几天其实虽然浑浑噩噩，但麻木的心情比较平静，算是我人生的快乐时光吧！

不知道他们都是为了什么而努力，因为什么而开心。也许他们的确事业有前景，家庭有盼头。

凌晨一点半了，没有睡意。呃，今天九点，儿子要坐飞机飞往芬兰。

祝福我的孩子一路顺风！

2024年8月18日星期日阴——雨

儿子已经坐上飞往芬兰的飞机了。飞机要飞十个小时左右。祝福他飞行一切顺利！

我有些焦虑，早晨起来后满房间转，不知道该干些什么。

这是生活的一个全新时刻。孩子要去建设他的新生活，充满希望；而我却要面对我空落落的一切，不知何去何从，仍然像以往一样，盲目的活下去。

没有目标，没有希望的人生，是很可怕的人生。即使衣食无忧，但也毫无意义。像失群的蝼蚁，找不到方向，满地转悠，很累的感觉，心累却没有任何建设，可能会一直这么耗下去，直到死亡。

不知道每个平凡的普通人，他们都是怎么让自己充满希望的去努力，去热爱生活，然后坚持生活下去……

我这半生始终都是在麻木——崩溃，崩溃——麻木中度过。真的不想这么活，一点都不喜欢这种生活，甚至有时候不太麻木的时候，自己都觉得自己活的很反胃……

去超市买了些馒头，准备烤干一些，和狗粮混一起给卡蒂留作食物。昨天在网上买了一个定时喂食器，等过两天我回小岛的时候给卡蒂喂食。

上次去上海五六天，把卡蒂寄养在宠物店，卡蒂的嗓子都叫哑了。这次试试放在家里，看看行不行。

今天阴天，还淅淅沥沥的滴落着小雨点。潮湿闷热的感觉。

在这里住了一个多月，身体不是那么怕冷了。屋里屋外都能够穿夏天衣服了。应该是这里夏天气温比较高，风也不寒凉，待在这里时间长了，身体阳气就足了些，也就不那么怕冷了。可能和心情也有关系，一个人住心情比较平静，情绪也比较平稳，体质就会好转一些。

孩子回来几天，做了挺多饭菜没有吃完。等他走了，我有几天就不用怎么做饭了，加热一些旧饭旧菜就可以随便对付一餐。他爱吃肉，肉菜多一些，不舍得扔。

我从小胃肠功能就不太好，食量比较少还挑食，主要是不太爱吃肉。所以一直比较瘦。

刚来例假了。二十六天一个周期，有时候二十二天左右一个周期，基本都是提前。今年四十九周岁了，正是更年期的年龄段。确实这几年身体各种不舒服，而且一年比一年严重。例假来的又比较勤，量也比较多。所以身体也气血亏虚比较严重。挺希望绝经那一天到来，那样我会轻松许多。每次生理期，都会在排卵期和例假前期情绪起伏剧烈，如果在这些期间再受到些刺激，便会情绪崩溃，愤怒，怨恨，痛苦，悲伤，各种不良情绪暴击，不能自制，身心备受摧残。其中的痛苦，我想许多女性都能体会到。尤其是自身比较敏感的人感受尤为明显。而我就非常敏感，一月至少经历两次难受控制的情绪起伏，情绪平复期没有几天，月月如此，年年如此，几十年了，备受折磨。而身边的人还时不时有意无意的刺激你，那么，可想而知，这样的时候会有多狗血。好在，目前还能有一处让我能偶尔修复一下身心的相对宁静的住所。

好吧，感觉我的心情在逐渐好一些了。

心情好的时候，有时候是真的麻木了，自欺欺人的对这种生活又燃起希望，有了些许憧憬和热情。而很多时候是主动麻木自己：我就是一个普通人，这种生活也许没那么糟糕，家家都有难念的经，人人都有不如意的地方，普通人这么活着的不止我一个。我应该理解自己，放过自己，让自己快乐一点。

然后，就这么活下去，日复一日，年复一年。

儿子平安到达赫尔辛基，开启新的学习生活。在飞机上他还拍了照片和视频发给我，等他拍了飞机落地那一刻，我也有些心潮澎湃，挺激动的，好像我也坐飞机去到了赫尔辛基。

开心是开心，但是要钱的时候就烦恼了，他现在就好像一个碎钞机，钞票用起来毫不含糊，有时候看他大手大脚的花钱，我都心惊肉跳。这个摇摇欲坠的家能禁得住他这么花费吗？可是又没有什么有效的办法能够改变。

好吧，自我安慰，这些都是一个孩子成长的代价吧！

今天晚上突然变得挺凉的，不知道是不是因为是生理期的原因。看了看温度计：29.7 c，温度不低，应该是我身体的缘故。生理期这几天会比较怕冷，基础体温也比较低。

一个天天不停甜言蜜语，喊口号一般的要做到夫妻恩爱，家庭和睦，没完没了的要死要活的表忠心的人，前一秒还海枯石烂，恩情不断，后一秒看见一个陌生异性，就像苍蝇突然看见了一泡屎一样，就立马贴了上去，置他的所谓的恩爱的另一半而不顾，这样的人真令人反胃。他经常做出类似的言行，无数次用自己的言行击破自己的谎言。这样的人是卑劣呢还是愚蠢幼稚？

可恨，可怜，可笑！

人家是生理性喜欢，而我是生理性的厌恶。就这么一生几十年，是不是很惨？

所以，这就是我不快乐的根源。

终于说到重点了。

果然下雨了，还挺大的，在屋里听的哗啦哗啦的雨声。

2024年8月19日星期一阴——雨——阴

昨天是农历七月十五，是中国传统节日，中元节，民间俗称“鬼节”，用来祭祖和祭祀逝去的亲人的节日。在这个节日期间，活着的人们会为逝去的亲人们焚烧纸钱，让另一世界的亲人也能够丰衣足食，同时也表达了对逝去亲人的告慰和怀念。所以，在这一天，人们往往会有一些凝重的心情，不知不觉会在言行中带出一丝淡淡的哀思。大人们在准备好纸钱，并选好焚烧的地点后，反复嘱咐孩子们，今天中元节，不要乱跑，晚上要早些回家，不要打扰先人们出来收钱。这些自古传承下来的节日礼仪程序说辞，不能认为是迷信，应该是一种精神寄托。

一切都是未知数。生活有很多我们无法掌控的变化，无论你想象的怎么样，或者付出多少努力，但未来都是不可控的，所以古人说：尽人事，听天命。

埋头苦干，输赢在天。

让自己的心静下来，在纷繁复杂的生活中理清头绪，沿着合适自己的方向走。说起来容易，但很多人是做不到的。因为受到外界干扰，心很难静下来，静不下来的心会浮躁，躁动的心情下，就会做出一些错误的判断，做出一些错误的决定。

比如，我现在住的房子，每天都会有各种噪音。早晨五点多，邻居就起床各种活动，会发出各种声音。这些噪音会吵醒还没起床的我。我一般七点多起床，因为晚上睡的晚一些。但只要邻居的声音传来，我就得醒来，再很难入睡，躺在床上听着噪音，会想，他们起这么早在干什么？还这么吵。然后心情会不好。早晨心情不好，会影响白天的思考。没法静心思考，就做不好事情。

可是，这种环境很难改变。所以要么顺着环境让心情糟糕，要么克服噪音对情绪的不良影响。

所以，活的累，不一定是日理万机的大人物，小人物也有不尽的烦恼，看似琐碎的日常小事，却很能耗费人的精力心力。

说起家务琐事，还有一件小事情。我刚把家里积攒的一些纸壳箱扔到楼下，正好被一个捡废品的大叔拿走了。比较有意思的是我家对门，他们家门口紧挨着楼梯，于是他们就在楼梯上堆放了大量的废纸壳，占满了楼梯的一侧，他们那面墙上还有电井和电表箱，存在火灾隐患。他们家人却不考虑这些，只管堆放废纸。也不知道这些人咋想的，没有一点消防安全意识吗？

有些人做事情损人不利己，既蠢又坏。可能这么评价有些重了，这些事似乎是小事，好像不值得上纲上线，但万一出事了，就是损害人们生命财产安全的大事，而且还是他自己的生命财产。你说这是不是既蠢又坏？