这两年多失眠的症状越来越严重了，数不清多少次睁着眼睛到天亮，害怕光亮…安眠的药基本也都换遍了，一颗两颗三颗…什么时候开始睡觉也成了一种负担。

想着就试试吧，顺其自然吧，见面，吃饭，谈婚论嫁，定制衣服…我妈最开心的就是买被子的环节了，到现在也不知道为什么。我和你说要买手表，你却还耐心的提意见，什么牌子，什么价格，你可能不知道我心里当时有多不是滋味吧，为什么对于我嫁给别人这种事你却像个朋友一样？为什么就不能和我说一句：你不要嫁给别人，好不好？哪怕你就问一次，也好…

带着小朋友一起去农家乐吃饭的时候，里间其乐融融，我好似格格不入，蹲在外面石子地上扒拉，想到你鼻子一阵泛酸。小朋友一溜烟疯跑出来，翘着两个小辫子，嘴角还沾着她喜欢的菜汁。歪着头非要看着我问：“咦，怎么啦？你怎么啦？”努力和她挤出一个笑脸，应该比哭都难看吧：“没事，没事，眼睛疼。”她用自己的小手给我抹去眼泪，将手里宝贝的不得了的糖递给我：“呐，给你吃，不哭了哦，给你吹吹。”说罢还像个小大人一样抱着我的头，用她那肥嘟嘟的小手轻轻的摸，又一溜烟跑开了…

连小孩都能看出我的不开心，应该，大家都知道吧？就像我妈也知道我抑郁一样，不过为了他们想要的结果而选择装傻，觉得我可以承受。

我只是有点气，为什么你不能让我只留在你身边，我无非想要你一句话而已。

我戴着你的戒指却看它满是嘲讽，我一点也不想这样戴着它和别人在一起，她们说不好看，说不配，我也真的发了火。一直到这步我都是浑浑噩噩，我一点都不确定是不是要这样做，我心里的矛盾也日复一日变成了石头，一块，一块，一块的压上来，开始变得不爱讲话，不爱社交，开始累，开始痛苦，每天心里都有两个怪兽在对抗，脑子里想的越来越多，越想越乱，怕明天，看不到希望；怕天亮，怕被人发现我们的秘密；怕夜晚，寂静的夜里你没有一次在我身边。

我告诉自己说：为了你将就一下吧，谁的婚姻不是将就，哪有那么多十全十美。可是未来会怎样，我害怕。像她们说的那么多未知的可能我该怎么面对？到时候又会有一堆人指责我：“结婚了你就应该待在家里，相夫教子！”“结婚了你就应该生孩子！”“结婚了还天天往娘家跑什么？”“刚结婚为什么要分房睡？”

……

而承受这一切后果的只有我一个人。这样一想又总觉得太不公平，可又因为是你，你也很难，又不得不说服自己。

可是。我不确定我是否可以应付，我害怕。我想逃，我觉得我做不好，我瞒不下去。而你又是不是真的会一直在我身边？