看过很多段恋情与婚姻，这世间的情爱修成正果幸福一生的少数，和平分开不诋毁对方的也是少数，分开以后再遇到新人基本也只会告诉对方：他啊，不务正业，没有上进心，舍不得为我花钱；她啊，脚踏几只船，拜金，不会家务，听从家里去找了条件更好的…

说这些并不想突出我多高尚，而是，你真的是我遇见的这世间唯一的美好。

照旧没文化，照旧找不到更华丽的词藻去形容你，照旧，你最好了，只有你好。

但是你越好我就越难过，毕竟我们是这样不齿的关系。毕竟你不是我的。

而且卑微到不敢和你有一张合照…

我戴着你送的戒指拍照给你：我想和你在一起很久很久。怕你不方便我把茉莉修剪成很小一束送给你：愿君莫离。因为自己爱吃总是忍不住想给你喂，可是很多明明你也不喜欢就因为是我给的你就会吃，我还笑话你如果我给你喂毒药你也吃吗？你那样温柔的笑却又坚定说：吃。我也问你爱吃什么，可是明明自己连个番茄炒蛋都做不好，为了给你做一次红烧鹅也不知道对我妈撒了多少次谎，那段时间社恐的我每隔一天就跑去菜场，蒙上口罩直接奔向最讨厌的生禽区，忍着血腥与害怕买大鹅，学着我妈语气让老板现杀…回来就总是听见她叫：“怎么又有同事给你送大鹅？什么时候杀的？怎么还是鹅，你让人家送点别的不好啊！骂了你这么多年都不学做菜干嘛现在学红烧鹅？”她那么聪明的一个人愣是信了我的鬼话不再怀疑我为什么这样执着一个鹅，明明从小到大都不吃。突然庆幸，她到现在为止都不知道我爱吃什么不爱吃什么。朋友让陪她去给老公买衣服也会忍不住想给你买，她一度指责我是不是找了男朋友，为什么不请她吃饭，可是，我也很无奈啊，说不出口…

因为你，我理解了卓文君的“自此长裙当垆笑，为君洗手作羹汤”，理解了“情之所至，甘之如饴”，理解了大雁缘何为忠贞之鸟，相信了古人殉情不止是凄美传说…大部分一个人的时候我都很落寞，患得患失，我总在想，如果有一天你不在我身边了，我会是什么样子，会发疯的到处找你却找不到一个我们共同认识的人，会怕你出事我却永远没法知道，我肯定会想：看吧，你总会扔下我，然后发疯到活不下去。现在想想我的潜意识好像一直都在给我这样的暗示。也许是我天生的悲观主义，想事情永远会考虑到最糟糕的结果是否可以承受才敢开始，只有你是例外，哪怕最后体无完肤都愿意的例外。又或者喜欢一个人第一反应是自卑，我不敢信你会陪我很久，在你面前我不优秀，不努力，不敢心高气傲。

刚刚折中算了一下，我们在一起的三年，折算成小时换算成天数不过30天光景！一度以为我算错，再按一次还是这个数字不禁苦笑。大部分你不在的时间我都会胡思乱想，我总害怕哪天突然等不到你的消息，怕你被发现，怕你抛弃我，怕你违背你说的不会和我长远，怕你最后被发现放弃我，怕你在我看不见的地方爱别人，怕你腻了，怕你变了，怕很多很多，我知道是因为这段不健康的关系，错不在你，是我自己没自信，没有安全感，你这身份又能做什么呢？我也一样，只不过想和喜欢的人在一起很久很久，不管什么身份都可以。