现在是2024年7月30号早上八点四十九分，很荣幸为自己的新书写第一章内容，可能很多人看过我之前的书，对我的思想和风格也已经熟烂于心，并且觉得我这个人真挺值得粉的。

日常生活中，我也会看很多东西，我和这世上所有的作家保有一样平和的心态，对他人的作品有各种各样的评价，好的或者不好的，欣赏或者完全拒绝，甚至觉得他简直辱没了作家这个神圣的身份，但是对自己的作品真没什么特殊的看法，就个人思想、三观和人生的体现。

慢慢的我发现我和别人不一样，我和任何人都不一样，我永远那么孤傲、纯净、安宁，仿佛与这个柴米油盐、灯红酒绿的世界没有一丝关联，我就是这样一个人，默默地呆在人群里，对着各种各样的人说着各种各样的话，拥有自己独特的秉性，很多人也因此熟烂于心，这一切都让我无比欣喜，我这个被妈妈定义为懒惰的身体也为此得偿所愿了。

我从来不胡说八道，这本书除了书名和封面以外，什么都还没有想好，但是看到封面和书名后我便有了想法，我要写一位不按常理出牌的小女孩，她要有一个很好的家庭，还要有一个很不错的青梅竹马，她要足够疯狂，也要足够自由，她要特立独行，也要拥有特立独行的底气。

忽然能在自己身上看到宫崎骏的影子，大概是因为我对他并不熟悉，我对日本作家或者画家并没有太好的印象，对我而言，他们总是肤浅而又不懂仁爱的。

我又觉得我说的那位女主角很像我15、6岁那年写的对话剧里的配角，她便是那样的人，她永远明媚似阳光、无忧无虑的活在自己的世界里，她和她的好朋友永远在一起，我现在都记不起名字了，她大概叫霓珊，对于其他人很多很多我都记不起了，我为此感到懊恼，或许我应该记得他们每一个人的名字，然后为他们写一本很长很长的书，记得那年那部让我意难平的对话剧名称叫做《别碰我男神》，真是充满了无限的青春活力，这本书就排到大后年开始写吧！名字我想我很容易就能想起来，我亏欠读者的真的太多太多了。

以至于每每想起，我自己的心都隐隐作痛，可我终究不是一个才华横溢的大学学霸，我只是一个职业学校第二个学期辍学的笨拙又无力的只拥有初中学历的人，站在破败的人生里，自己比她们糟糕。

以前谁都看不起我，现在也一样，他们都自视甚高，对我的眼神充满了评判的意味，可是我也不输，我的眼神全都是别管我什么样我看不上你的意味，语言也是，作品也是，如果人生是一趟旅程的话，那我肯定是活得最尽兴的那个。

实际上，我真的算是赢家了，最起码没有人可以把我比下去，也没有人可以在任何方面战胜我，因为我太熟悉从云端跌落下来的任何一个位置和世态了，我敏捷而又快速的记准了每一个点，不是不可以回到云端，只是需要时间，一切都另有安排，无需自己动手，自然会被料理好一切。

我从小便是如此，以至于她们总用异样的眼光看我，巴不得我立刻消失，最好永远不要看着我得意，我得意一天她们就憎恨一天。

她们确实也得偿所愿了，我确实跌落至极，但是短短几年后，就在她们还在奋力拼搏的时候，她们就已经笑不出来都哭了，这也是我要看到的结果，谁说被穷养长大的笨蛋乖乖女经历失败后就成为了永远抬不起头的可怜虫，这位小家伙可是一顶一的富足人士，要风得风，要雨得雨，不见得比不上她们任何人，以后更甚。