我的这只猫是去年暑假的时候领养的，其实我本来没有打算养一只猫，当时的我生活很窘迫，不光是物质上的窘迫，更多也是精神上的，整个人处于极度的迷茫。

当时大学刚刚毕业，在家静静等待人事通知我上班，日子就像是已经被人用石头堵住水口，困住的一方死水，生活无灾无难，也无波无澜，听起来挺好的对吧，但更像是温水煮青蛙，等到你整个人反应过来时，已经溺死在生活的平庸当中。

每天早上，睡到日上三竿，然后慢悠悠泡一碗泡面吃完，手里的手机一天到晚都在手里拿着，下午的时候，我都要出去走一走，希望撞我个满怀的微风，将我年少的烦恼一扫而空。

日子就这样持续了大概整整一个多月。

我自认为自己是一个对于自己将要走的道路无比坚定的一个人，人生中也面临了很多困境，可我的斗志在这些挫折中越挫越勇，直至锋芒毕露，可在这短短的一个月里，平静如水的一个月里，我却对我未来的人生丧失了信心。

究其外因不谈，后来我反思了一下自己的心境，是因为自己莫名其妙走上了一个不属于自己的高度，也是自己将自己的人生与他人联系了起来，是因为一直以来，遥不可及的目标突然被实现，你以为要走曲折离奇的道路，突然就变得笔直，事情突然变得莫名顺利。我这个人，好像一下子得到了上天的厚爱，这些事一定是好事情，直到现在我也很开心，可对于当时的我来说，更像是什么呢？

更像是一个人拖着重重的行囊攀爬着一个向上极陡的坡，她用劲全力，甚至用小步助跑，在她还未察觉的时候，这个向上的陡坡没了，自己的道路变成了向下的笔直宽阔，鲜花满地，掌声雷鸣的道路，一瞬间力的失衡，无法控制的人生，让她摔了个踉跄。

直到今天的我看去年的自己，只觉得她太过于小心翼翼，太过于笨拙，一夕之间，我的心境也变得判若两人。

说那只猫可怜，不是因为她陪我度过最困难的时光，恰恰是因为，陪我度过最困难的时候，不是她，我才觉得愧疚，这句话有点拗口，也有些离谱，但确实是这样的。

是因为那只猫，我才决定收养一只自己的猫。

那是一只黑白相间的奶牛猫，是电影院门口被遗弃的一只，如果是平时，我根本不会对于一只猫有什么恻隐之心，可真的就是那天，我一个人孤零零看电影的那天，看错电影播出时间的那天，我和这只猫有了一些交集。

刚见面的时候，是它主动在我脚边蹭来蹭去，我买了两根肉肠，想着闲来无事打发时光。它身上的毛因为长时间不打理变得灰蒙蒙的，还有不知道哪个坏人给它身上粘的口香糖，口香糖变得凝固，看起来时间已经很久了，它的眼神里尽是讨好之意，当我养了猫后，一只猫来讨好人类，而且是一只可能被人类捉弄过的猫咪，还来继续讨好一个不知对它是好是坏的人，它到底当时是有多绝望，可当时的我，不是现在的我，没有读懂它的深意，我真的很抱歉。

它在我腿边蹭来蹭去，我小心翼翼摸着它的头，它舒服地发出咕噜咕噜声，它的腹部很大，我以为它怀孕了，小心翼翼的摸了一下它的肚子，它整只猫躺在地上，漏出柔软的肚子。

我看着它孤零零，很想带它回家，可一想，我当时自己都无法保证自己的生活，更何况它还怀着孕呢，成年人的权衡利弊又开始了。

说到底，我没有带它走，我心里不断宽慰自己，等到她过段时间生下小猫，我再收养它。可这一走，就成了我愧疚的开始。

当时刚好有事情，需要去西安大概一周的时间，一周之后我再回来时，我已经打定好注意，收养这只与我很有缘分的奶牛猫，就算是生活再紧张一些，也没有关系，没有办法为它提供好的居住幻境，但肯定能遮风挡雨。

我准备好了，可这只猫它不给我准备好的机会。

我再去的时候，那只猫已经不见了，我查看了电影院四周，以及她平常住在的空调箱后面，都没见它的身影，我松了口气，心想，应该是有好心人收养它和孩子了吧。

怎么说呢，隐隐不安的心突然就轻松了起来，也有那么一丝释然，可这份轻松与释然并没有持续多久，就有人给我当头一棒。