一直到持续到很晚，我们才散了，酒吧营业没有那么好，后面来的人也很少，远远不及之前所在的酒吧街。这倒是符合实际，离开了那边，也就是一个新的开始，一些习惯了那边的人也不会因为一个店，特意跑这边来。

回到租房，我和石楠都有些昏昏沉沉，脑海已经感觉要丧失意识了，回到租房，没有多想，我们就直接回各自房间睡觉了。

我一觉直接睡到中午，我起来之后，发现石楠还没有起床。石楠已经很久没有这样睡过懒觉了。自从我来到他这里，他还是第一次这样，不得不说，这段时间他确实很拼，我确实很感慨，我们曾经都是孩子，但是，曾经长不大的孩子终究还是会为了生活而长大。

我给石楠留了早饭，之后我自己便出门了，我自己不知道要出去干什么，反正我自己在家里也挺无聊的，我自己就想出去看看，哪怕看看街头小巷也好。我马上就要去找覃塘，现在越来越待不住了，总是有一种莫名的紧张，到时候不知道应该怎么和她们说，特别是我姐姐。

毕业之后姐姐一直不反对我在外面闯荡，在我八岁那年，父亲和母亲离异，我从小就不喜父亲，他对我不算不好，但是给我的创伤也不小，我现在对他完全是可有可无，现在我和父亲的关系也越来越远，不过我却没有什么感受，反正我小时候也没得到过我想要的那种家庭的爱。姐姐也在我很小便离家，过了几年，在我初中，她带回来了一个陌生的男人，没过两年，她竟然也结婚了，我其实内心很难受，我的家人都离我而去。从小到大在我印象里家庭完全没有一个完整的模样，也许在我八岁前会有。但是，那个时候太遥远，我记忆里已经很难去找寻了。

姐姐这几年对我太纵容，这又让我心理产生了负罪感，对于我之前的很多决定，她自己虽然不情愿，但是还是在默默支持我，她一直希望我找一个稳定的工作，好好生活。我一直都在让她失望，高中时期，因为和父亲闹矛盾，我自己产生了退学的想法，那个时候的我已经有了自己养活自己的能力，那个时候的我就在想，哪怕我自己去当服务员，去送快递，都能够养活我自己。我不必再因为钱和家里开口，也不用再看家里的脸色，我一直和父亲闹。那段时间是姐姐一直过来哭着安慰着我，让我继续完成学业。我不忍心看着她难过，我答应了她，高中毕业之后我没有考上一个满意的分数。那段时间，我和父亲也爆发矛盾，他自己也给不了我什么建议，一直让我去做让我反感的事情，我一气之下就报了一个离家三千多公里的大学，那个时候我没有多想，我就想逃离那个家庭，逃离那个无数次让我在夜晚偷偷流泪的家庭。

我可以接受家庭的贫穷，但是我接受不了家庭的破碎。在大一的那年，我在大学很荒废，我找不到自己的目标，我在山城里待久了，来到大学那个陌生的大城市，我突然变得迷茫，我突然变得失落，那种感觉在我内心越来越严重，也就是在那一年，我亲手把蓝逸给弄丢了。

后面的日子我越来越颓废，我自己找不到生活的乐趣。每次我想要去外面看看，但是我都得自己精打细算很久很久，以至于到后面也对这个没有了乐趣。那段时间我过得很颓废，对大学生活感受不到一点乐趣，甚至于讨厌起大学生活。

毕业之后，大家各自奔向不同地方，有的家庭早已规划好孩子路线，有的为孩子投资自主创业，覃塘就是最好的例子，在家族帮助下自己开设了一个酒吧。对于我，在外面挣扎一年，最终还是不得不回到这个小城。那段时间，姐姐的电话铺天盖地打来，我自己内心很难受，有时候我倒是希望她不要对我那么好。她的好让我有了负罪感，让我觉得自己就是一个废人。

我那段时间开始怀疑，怀疑我读书的意义到底是什么，我在漫天的黑夜里迷茫，我在歧路的暗影里彷徨绝望，我找不到自己应该去哪里。于是，我联系上了白雨，我希望依靠她帮忙找一个让我能临时上班的工作，她也帮我联系上了学校，但是在学校里，我感觉自己很空虚，我没有那份热情，更没有那份责任。

我想到这些，越来越烦躁，我自己跑到墨山脚下，我在便利店买了两瓶啤酒，我要独自爬到墨山顶峰，我希望在那里能让我暂时忘记烦恼，让我心灵得到暂时性的轻抚。让我自己内心不再那么急躁。

想到这些，我开始不管不顾，拿起啤酒就往山上跑，对，是跑着去的，我顶着骄阳烈日，像和自己赌气似的跑上去，今天的太阳很辣，山上没有人来，否则看到我这样估计都会吓一跳。

我一口气跑到山顶，我感觉上气接不上下气，趴在凉亭的柱子上大口大口地喘着粗气。我突然又想明白了，我一定要去找覃塘，不管到时候出什么事，哪怕让姐姐她再次对我失望，我也一定要去。

想到这些，我内心倒是有些释然了。这座山城终究不是我的归宿，我的生活里不该是在这里，这里没有我能留恋的地方。想到这个，我拿起啤酒一饮而尽，看着山下远方人来人往的车辆我慢慢失神。