你：我并没把你当普通朋友，即使是要互相进一步了解的关系，可是我发现这句话造成一种模棱两可的状态，我不喜欢这种似是而非的感觉，我觉得需要给自己一个定位，你能坦诚的跟我说你怎么想吗？

L：你要把我看成是男朋友么？你觉得那种感觉真实么，两三年了见过一回，写过几回信，大家比较谈得来，关系比较密，但也没必要一定就往恋人身上扯。我不太明白什么定位，既然大家很好的朋友随缘就是了，我不想让你牵扯太多精力在里面。

L：可能是我刚才那句说的不对，但说什么是对呀？

L：我发现你刚才问的我好难受，不至于这样吧。

L：什么是模棱两可？怎么就模棱两可了呢？

L：我不够坦诚啊？笨和这个不坦诚不是一回事吧？

你：你没说错什么，是我错了！因为我是把你当男朋友，你却不这么想，所以我才会觉得模棱两可！你没有笨，笨的是我才对，你明明早就说清楚了，只是我不明白罢了。不打扰了，睡吧！

L：别别别，我怎么感到火药味这么浓呢，你现在不要激动好不好。

L：我们都有必要让自己冷静一下，不要搞得大家这么不愉快。我知道你现在肯定不想再和我说么了，那就先睡吧，晚安。

你：没什么可激动或冷静的，对啊，朋友一场何必呢！是我错了，还把你无端端扯进来，是不早了，早点睡吧。不会再错了。

昨晚我还以一个失恋者的心态，想了那么多那么多，想再不联系了，想忘了这件事。可刚刚，上午10点吧，他发条短信，我当即一回，所有感觉就变了。

L：对不起阿。

W：嗨，没事，忘了吧。

L：我现在也不知说什么好，哎我再打电话给你吧。

W：不用了，我想安心学习了。

昨晚对着手机屏幕我哭了，夜很深，躲在被窝里，无声的。也难免嘛，毕竟有把人当男朋友来着。可是也不是就无法接受的程度，至少一个上午我都有认真学进去，只是因为昨晚睡晚了有点头疼罢了。

就刚刚这么一回复，突然觉得自己完全可以洒脱对待嘛！多少年以后，这只是一小段人生经历，毕竟是老同学的情谊。

我不会再主动联系他，不会告诉他任何关于我的事，不会找他帮忙做什么，回到最初。但人家给你说什么也不用排斥，洒脱一点就是了。

挺好的，我还并没喜欢他，从最开始就功利心虚荣心那么重。我不想宿舍只剩胖胖的栗子和我没男朋友，不想看人家如何如何亲昵，只是想有个“男朋友”，而这究竟是个活人，还只是个空名，我并不在意。

他说不知说什么好，其实我知道，无论他说什么，也还是那个格调。他的话太虚了，说在朋友和男女朋友的正中间，两面都可以看，其实简单就一个目的，做男女朋友不合适，不行，我们只是朋友，别过界！可是反过来正过去他非得说得龙飞凤舞，还一直一个老好人，好像什么都是为你好。我讨厌这样的人，很不喜欢，爽快一点不行吗？

我想说，如果我口渴你即使给我碗马尿也不应该给我杯盐水。漂亮的残忍，是伪装。

下午在自习室，不知是这阴沉的天，还是因为止痛片的副作用，心很慌，很沉，很冷。觉得自己所有的一切都那么可笑，言语，行为，思想，所有，都可笑。我害怕，害怕每一个看到的熟悉的人，觉得他们的笑，他们的话，他们的表情，全是假的，没有一个人会真的关心我，真心的对我好，没有一个。我孤身一人处在他们所有人之外，无止尽的慌恐和痛楚。我感觉不到一个真实的存在，仿佛所有都只是虚幻，很无助。突然很想逃离这人的世界，这里除了虚假和伤害，一无所有，我也一无所有，一无所有，只有一颗慌乱跳动的心。

可是，今晚是圣诞夜啊，是平安夜啊！

我虔诚祷告，赐予我力量吧，只要能让心灵得到安宁就好。

李书鹏打电话，这次通篇里，我听到的都是在说他从来都没有说过任何越过朋友或者让人，让我误解，或是承诺两人所谓什么关系的话，说收到我那封信时候就是这么想，说我并不是想让关系一点一点深化，而是从一开始就把他想成男朋友，在这种思维下才让两个人像这样发展下去，把他拖下水说都没法说清楚。

看看我自己有多可笑吧，要多可笑有多可笑！可笑到极点！我的自以为是，我的超级超级搞笑的想象力！

今天下午的黑色心情，其实就是以这件事为背景的，我感到了心痛与受伤害——这是第一次，如果我还会让有第二次，那么我活该！

我一直在笑，连自己都知道有多假，对啊，他说假，说想象不到我此刻是什么表情。所以我知道我想要的洒脱和不当回事做不到了，至少在接下来一段时间里。

他说，从开始发短信打电话，就觉得我思维很灵活，很聪明，说话很逗，他说的我都能听懂——这话以前听过，当时没什么感觉，可现在听着可真讽刺，这种时候——所以觉得做朋友挺好的，可是如果非得扯上什么男女朋友关系，就没那感觉了。

对，就是这句话，它让我清楚了身边的好多关系：

张文城、曲浩川、宋焕杰，都只是觉得我，还行，说话挺逗也还有点小聪明，当个朋友走得近点多联系点也还不错。

他说以后再给我打电话，停顿一会儿我说没事就别打了，生活环境不一样又找不到共同话题打也没话说，之后他说好。

对，我说所有都是我的错我多想了你一点儿也没错。本来嘛，事实如此。

我说你应该早点告诉我的让你看了那么久笑话。

我说我喜欢把关系弄得明朗化，我把朋友和男女朋友划得很清楚。

完了我跟张文菲说：嗨，跟李书鹏那事合着我在这儿自作多情呢，屁也没有，人家当我朋友呢我还在那事儿事儿的。我情绪挺好，自习呢，你接着忙，闲着没事笑话笑话我更好，我也觉自己够搞笑，没事了，不用回了，忙吧，我也要学习了，这各种考试都要撞脑门上了。

她说：还好有我在。

我说：实话，这世上也就只想让你来笑话我了，自习了哈。

确实，再没多出一个人是我想跟她说这事的了。

我的心不骗任何人，包括我自己，今天一天过去，我才突然想起昨天的事——干干净净的把它忘记了。

对他确实没有感觉，只是我想要的东西不允许别人拒绝。没有他的短信，没有电话，没让我感到有任何不同。如若硬要说有，就是好像轻松了不少，不用再违背自己的感觉。本来就感觉不到一个真实的存在，如今可以真实的感到不存在，挺好。

晚上11点，宿舍里每一对都在打电话，老大一对，姐一对，田希一对，青青一对。所以我终于知道，天底下的恋人，都一样，如果你与众不同了，只能说明一个问题，你们俩不是。

爱情是一种异乎相同的奇妙，等着每个人都来感受一下就是了。

从那天的电话之后，一直没有任何联系，可是今晚刚躺下，又接到李书鹏的电话。本来是想就这样不再联系了的。看到他的号码，只是因为大家都在，都还不知道我们之间的变故，我不便让人听出什么异样，给自己立马下了个“平常对待”的命令。于是，真的仿佛什么也没发生过，或者完全忘记了发生过什么，我们聊了会儿。

我问几点了，怎么这么晚你还能出来打电话？于是就说到放元旦假，然后说下午考了试，说3号就去辽城。就这样简简简单单平平常常的说了几句，就没事了，挺好的。

好了，就好好准备考试吧。

这才叫冬天嘛：风在窗外呼啸而过，走在风中，脸刺生疼；每个人都蜷在厚厚的羽绒服里，急步向温室奔走，手一露出，刺骨的凉意。坐在宿舍的床上，惊奇这样的寒冬里外面阳光竟可以如此耀眼绚烂，忍不住想说一句，阳光真好！

先是牙疼，接着来好事肚子疼。可是我应该庆幸，这些都在考试前结束，可以安安心心地走进考场里。

2007年最后一天，平静而普通的一天，就最后准备准备考试内容，希望可以有个满意的成绩吧。

已经从辽城回来一天了。

最后走在辽大夜晚的校园里我想，这里的一切只有两种情况：或者会对它们越来越熟悉，或者，它只作为一场经历留存在记忆里。

7号早晨到宿舍后就睡了，下午三点被短信叫醒吓我一跳——睡了那么久！是韩武宁的，说有我的信，叫我五点后打骚扰他给送来。我猜应该是李书鹏的吧，还有什么事？道歉？追回我这个挺投机的朋友？或者再为自己洗脱说没有任何会让我误解的话或表示？再或者指责我点什么？

确实是他的信，里面只一张卡片，写着Happy New Year！我回了条短信：贺卡收到了，谢哈。他没回。

跟田希走在校园里迎面碰见她艺术社团的同学，白白净净的一女生，听她们热情的聊两句。分开后，田希问，你知道她家哪儿的吗？我不知，她说，临城的，你老乡！我说，噢～，田希意会，说我没她白。我说，我不就是比她胖点嘛，不就是比她矮点嘛，不就是脸上没她那么干净嘛…田希说，你还要什么？！我说，我要我自己！我只要我自己！

是的，我要我自己，虽然知道自己有那么多不足，对别人会有那么多羡慕，依然不愿拿自己与别人交换。我就要我自己！

晚饭时候打电话告诉妈妈手机丢了的事，因为手机要还给马子明了。妈妈说，财去人安乐，掉了就掉了再买个呗，还玩笑说，你再捡一个。

晚上开楼后，早早地和姐一起去占位，明天化工原理考试。占好后张文城也来了，正好我后面最后一排有一个位子，他坐下。坐下后他指着左前方一位置问，这谁的？我说给老大占的，他这时不屑地说了一句，抄薛凌的还不如抄我的呢！我跟姐就问发生了何事，他说有一次说好了抄她的，结果她一做完果断交卷走了！说话间那个不满的表情，甚至还加了句“我靠”。

莫名感受了一次心跳加速，因为张文城。