我在等待。

在冰冷的木的棺材里，体验着我未来的居所。木料并不是很好，粗糙得很。大概是合欢木的。上面还满是芒刺，轻轻扎入皮肤。便泛起一片又一片的红疹，或许是因为我过敏罢了。但是不知怎的，又闹得浑身痒痒。想要躺在这里睡一睡，倒是困难。

我在等待什么？难道是等待着那放在旁边的棺材板会自动合上，难道是等待………

不，算了，算了。我这么心里默念着，希望得到一丝救赎，得到一丝生机，一线希望，哪怕是一股劲儿，一个敲门的声音。让我强迫着把自己撑起来，看着我曾经爱过的世界。与他们交谈，然后与他们送别。又回到自己的棺椁。如果是这样的话，那就是美好的一天。

果不其然，有敲门声。

“你赶紧赶紧收拾你自己的屋子吧，溯，到时候把你的病给激起来，”那是我的朋友，或许算是。我欺骗她，就像我向来都如此，可是当我与她坦诚相见的时候，她以厌恶的目光，如同看大街上的断腿狗的一样看着我。“别等到我死不瞑目，死不瞑目，知道吗？死不瞑目！”

棺材的四壁像一个暖暖的茧房，把我包裹住，使劲舒展身体，那脚踏实地的感觉和头顶着的木头所组成的压迫感真的令人舒适。但我真希望我听不见她的声音，看不见她的形体。毕竟过几天就不会再关心我了，那里将会有真正的孤独与无尽。

如果是昨天，或是很久以前的话。白，她是一个多么令人向往的女孩。金框眼镜，那是以一颗白得出奇的脸庞打底的。仿佛就是一个吸血鬼，惧怕阳光，从来没有出过家门似的。不过看他的神色，让人们第一想法便是一个纯洁的女孩，而不是那种行将就木的苍白。鼻梁太过于高耸了，尽管那副眼镜尽力地按压着，鼻尖也开始翘起来。这是一副可爱的模样，让人不禁想要吻她的嘴角。

我知道，她也不是说跟我见那些酒肉朋友一样。但是更大的问题是伪装，我一直在跟他伪装，尝试漂白把自己淡化，不要侵入她身体与意志，就像画板那一层水彩打底。我曾以为经历了几乎从出生就开始的多年的友谊。我会渐渐说出来真实的模样，说白了就是我到底是怎么样的一个人。到头来发现只是一种这罪过，一种痴心而贫乏的妄想。

“你今天吃药了吗？你还没有吃药！”她看到了我桌上放的零零散散的几个药片，原本说是要早上吃的，后来觉得烦闷，于是没有了后续。“你他妈简直是疯了，你还不知道你昨天磕的那个伤口。啊？你不吃这些，你会发烧，会死！会死！”

我也知道我在她现在的人生中是什么样，一个存在，一个累赘。一个他不得不照顾人，我在无形中绑架她，强迫为我做事，帮我收拾屋子。但是如果我拒绝，那这件事便会愈演愈烈，因此还是我沉默了。

“张嘴！”她只是把药片泡在水里，然后晃荡晃荡。

“你走吧……”我只是这么默默地说着，但似乎激起他的愤怒了。

“你给我张tmd嘴！我他妈才不想让你死在我旁边。”

我只得不由得心一颤，浑身麻木，脑袋里嗡嗡的。机械般地张开了嘴，感受着药片溶进水里，析出淡淡的苦味。积攒那么多年的感情，毁于一旦，毁于一旦。“多么无情的原因啊，她个自私自利的恶魔，混蛋！”我心里默念。但也给我了一个契机……让她逃离我这个混蛋，以一种更加鄙夷前厌恶的眼神看我，让她毫无心理负担的抛弃我这尸体的残渣，随后活的轻松开心。

“你相信克苏鲁吗？”我便这么说，想尽办法撑着自己三天没有吃饭的身体，从棺材里坐了起来，“你不要再收拾我的屋子了，我没事的，我很好。”

“我告诉你，啊，”她转过头来盯着我的眼睛，眼神泛着那尖利的红光，似乎已经刺穿人的脊髓。“你要是但凡敢信那玩意儿，我杀了你。”

可是从那坚毅而又愤怒的神情中，仿佛带着一丝期望。在那一丝希望中，隐藏着欢快与自由。“她在盼我死。”我想。我看到了她安心地锁上了我的房门，自顾自地吹着口哨，然后跟着自己的男朋友一起去海边玩。大概是山东威海那里，或者是黑龙江。只要不是在这里陪我这种社会的渣滓。可倘若我是死了，她会“惭愧的无地自容，每天以泪洗面”了。

“我相信这个，你赶紧走吧。”

“我信你个鬼，你他妈给我好好活着。”

我和她的世界都不一样，她那完美而又无缺，坚毅而又向上的想法和牢不可破的观点，就像一个碎石机把我的一切乱七八糟的思索地碾碎，燃烧。化为沥青，给铺马路。每当我与她对话，我的一切都在慢慢地崩塌。不能说人们不理解，只能说不理解所有人，别人总是安慰我，说这种想法是生来的环境而造成，这却让内心却更加寒冷了。平时看着他们在一次又一次的狂欢。狼吞虎咽着美味佳肴，在我眼里如同茹毛饮血。所鼓吹的所赞扬的，不过在我眼中就是如同尸体与人祭，每次他们问我，你怎么想？你是不是也这么想？挤出一个士兵般的微笑，然后点点头，然后加入他们的狂欢。他们盼的说一次又一次地盼望的渴求的天堂，就是我的地狱，尝试挤出一些那些不明所以的话来尝试产生一些共鸣，结果只是无能罢了。

殉道者……

那为什么，为什么他们都能遵从自己的内心？为什么他们可以面露笑容地与人谈话？嗯，在哪一点受到了与他们不同的教育？我那里……

“走了，再见。”

“嗯，慢走。”

当晚，我变成了一名克苏鲁的合格的信徒，在那阴暗的互联网上搜索着资料。但搜到的只是琐碎的只言片语。还有清一色的负面言论，但也许是与其他人所想得不同的原因。甚至开始那有点理解同情……不，我就是那些人。那些被污蔑且走投无路，到这一步的人。如此皈依而狂热，大概是有一个冰冷且惨痛的过去罢……倘若我加入了这个教团，倒也不是一件坏事，如果能拿一些奇奇怪怪的仪式来得到一些鼓励与认同的话，那也就是不算失策了。

在庞大的搜索量之后，我终于屈服于那些所谓的人民大众。那血亮的眼睛真是反射着一切光芒，杀死了一切在夹缝中生存且摇摆不定的人。就像参天大树，察觉高楼大厦遮住了自己的阳光，便开始用那粗壮且庞大的根茎，吸收旁边那本该属于花花草草的营养了。但是在那夹缝中的角落，树杈的影子下露出来的一点点阳光。有着那一丝诡秘而玄妙的信息，一个网址。点进去竟然发现是，一个关于克苏鲁的交流论坛。那神明，那神明真是圣洁无比，尽管人们一次又一次地诋毁他，侮辱他，但是他仍然展开了自己的双手，露出了自己的胸膛，准备向人们展示自己新的面貌。毕竟我是一个胆小鬼，还是一个好哭鬼。在什么地方，依靠臂力也不能取胜，更不用说什么道理。只能寄希望于这个可怜的触手深渊。

我的心灵在呼唤着，渴望着。那种纯粹高尚的，不求报酬的行为和毫无利己之心的生活，更重要的是还有这种生活的完美的实践者，他们狂热而又癫疯的信徒。是多么令人感到深深的倾慕与向往（这里化用，原文是杨伟在人间失格中的译序）。

不能说我，算了，我简直是爱上了这里。那些神明或许形象丑陋，或许做出一些非人的怪事。不过我一口咬定，是我心里的圣母，那是我的救赎。那压抑沉闷的心，突然爆发出来，化作一次次地祈祷的虔诚。

现在意识到我已无法自拔，已经太晚了，这东西就像海洛因一样，一直缠绕在我的脑中，无法离去。那种感到自由与美的象征，那从中感到的爱与荒诞的掩饰。都会通通吞下，然后绝不归还。

其中有一个仪式还是相对于有趣的，那是一个关于剪掉手指甲的一个文章。他说要把一个人的指甲盖完全地撬下来，泡到稀硫酸里，吃下去，这样的话，他就可以遭身边所有人怨恨。然后我照做了，结果什么事都没有发生。

除了这些可怜巴巴的仪式外，还有一个比较吸引我的东西。

那就是显露出来那纯粹的恶意，不加修饰大家甚至以完全诅咒的方式打招呼，提出问题都是得不到任何有用的回答，甚至有些人会教唆犯罪，和他不敢做的事物。

我胜利了，我成为一个完全无可救药的混蛋。现在我只需要摆脱我那个朋友，他的人生就完满而幸福。

看看摆在手旁的药片，就沉默了一会。还不知道要不要把它吃下去，明天那朋友还会过来又会催促我。倒也真是够烦人的。

等一下，药片……

我好像在哪里见过，搜就在刚才那个网站上，可是翻来翻去就是没找到。于是想着一定是自己熬夜熬得太晚，精神出了什么问题。并不打算再想这些事，睡下了。

凌晨两点，我打算我要写一篇日记。算是半个遗言，也算是我的一点心愿了。