我一直觉得人生应该是一场精彩的体验，可我竟然活到28岁了仍然没有找到自己，我感觉我进入了这个世界设定好的轨迹当中按部就班。

就算在很久以前错过一个很喜欢的人我也绝不允许自己表现出后悔的样子，可是为什么呢，明明来这世界不就是为了感受爱和被爱吗。

好可惜啊我竟面目全非。

我在这个世界有家人有朋友有老公有小孩了，可我仍然感到如此孤独。

人活着本就孤独吧，或者说真的只是活几个瞬间而已。我不知道，我从很小就会思考这些问题，我总觉得我的心空落落的呢，从来没有停止过这种空洞的感觉，无尽的空洞。

可我以前从不这样啊，我的脑海里仍会无数次不受控制的回放青春年代里所有的一切。那个爱穿白T恤沉默的男孩子，和那个微胖不太会化妆笑得很夸张的女孩子，那年舞台上穿红色礼服闪光的她…那个时候我是很漂亮的，真的希望你能看到那个时候的我，不然你以为我在说谎呢。

我一面怀念着，然后再自责和道德绑架自己，和这个世界一起给自己洗脑：不应该在有了孩子以后还在回想从前，可我也会想也许这一生也就这些光了呢。世俗的世界要求每一个妈妈都要收了所有的心，围着孩子转，不该想什么青春年代的疯狂，那是不爱孩子，那是不切实际。有了孩子就应该全心全意为了孩子而活，但我是一个活生生的人，我的心脏大脑没有停止跳动我的回忆还在。

是的我每天都会想这么多东西，重复想，来回想，好想我一刻也放松不下来了，仿佛我生来就是为了这些车贷房贷孩子奶粉，从早上起床到睡下去连夜里做梦都是领导催交材料，脑子没有片刻宁静。

我应该是这个世界上活的最没滋味的人吧，好想去远方去做一切我从未做过的事情，感受日子在我鲜活的生命里精彩绝伦的逝去……

想累了我又昏昏睡过去……