雨还是下成一片，而我全身都淋透，头发粘腻腻的，白色校服也湿透了，贴在皮肤上，凉丝丝的。

可是我非但没觉得冷，而是发烫。

全身烫，好像血都冲到了脸上，脑仁也烫。

一如既往地走在回家的楼梯上，脑子里一片空白，好像什么也想不到，也不想去想。

身体晃悠悠的，难站稳。

真烦。

又被骂了呢。

被骂已经是我的日常了吧，每天被骂的理由也五花八门的。

什么嘛，明明一点都不了解我，为什么要强扣帽子在我头上。

脚步快了些…

直到我止住脚，我才发现已经到了顶楼，可是我家在楼下呢…

要下去吗？

算了吧，我好累。

走下去太累了。

我打开了那扇铁门。

苏纤啊苏纤…第一次离天那么近的你，是不是感觉也很好呢？

“咚咚咚…”

爸爸上楼的脚步声一直很大，足矣回荡在整个楼梯间让所有邻居听见，这对我来说就像恶魔的角逐。

来不及了吧，像我这样的人，只要站在天台就会被误会呢…

就算我什么也不想干。

等被抓回去就是一顿毒打了吧？

我的生父，他总是这样，只要他觉得不顺心，那么挨打的永远是他的家人。

今天明明是母亲说错了地点啊，才导致他没有接到我。

我被雨淋透了，也没有人在意。

因为我是一条贱命吧？挨打无数次，还是活过来了。

向前走了几步，

爷爷奶奶怎么办呢？

这个世界上仅有的会关心我的人？

……

头好晕，看不清了…

我把眼睛摘下，叠好，放在护栏上，地上全是泥，脏了可不好擦…毕竟上千的东西，坏了母亲会生气的。

等会又说我浪费钱。

跨上护栏的那一刻，我在想什么呢？

人生里，泥泞一片，想曾经我也站在过山峰的顶端，被别人崇拜，羡慕，可是谁知道呢？这样的人，其实生活惨不忍睹。

自然，光鲜亮丽的时刻很快就过去了，回归了她的原样。

买彩票上瘾，不工作的，还爱家暴的爸（在我心中他与清朝封建儒生无二），他总吹嘘自己语文多好，英语多差。

瞧？

这不就是当时不愿吸收外来先进文明的“孔乙己”们吗？

鲁迅先生，您是怎样想的呢？到如今还有这样的人，是不是很可笑？

我的妈妈，占有欲强，拜金主义者，且出轨数年，又是一个逃避问题者及补偿教育者，典型的市侩。

我的兄长，可能是自闭症，抑或是纯脑子笨吧？小学初中被霸凌，读的中专，如今20岁也没有工作。

很简单，因为他逃避现实，不愿社交，也不想去工作。遗传了我父亲的“吸血虫”基因，他们都是啃老族，没用。我的哥哥发自真心地想要关心我，可我是个刺猬。

很简单，全因初中的他无处发泄，所以全发泄在我身上。

无论怒火，还是…

当然，他没有得逞，因为我有反抗，傻子也明了，最终放弃。

那我呢？

他们都如此？我又怎么正常？

自杀自残的念头一直挥之不去，时不时就发作一次控制不好自己的情绪。

骨子里的社恐，出门在外不愿社交，除了同学面前。

严格来讲，对我来说，我是没有朋友的。

因为我的秘密并没有被别人知道过，我想……烂在尸体里，随我一起掩埋在坟墓里，变成养料滋养土壤，待它长成一株彼岸花。

雨夜…

我看不见月亮。

只有雨珠打在脸上，凉丝丝的，顺着我的面颊，滑入衣服。

让我打了一个寒噤，