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时流1

2022.6.20周一

今天周一,要上班去了,老妈又常规的唠叨了一早上,终于出门了,今天公交免费,孩子们中考,好热的天,浑身都在出汗。今天不会迟到吧,摸到肚子上的一块赘肉,是啊,连肚腩都有了,真的是三十年河东,三十年河西。突地想起老王,我爸说她上天堂了,我听了不禁捂着嘴偷笑,是啊,死掉的人,想她作甚,天气好热,已经到了西客站了,脑子嗡嗡的,想睡觉,可是条件不允许,7点29分,希望公车能快点,今天不能迟到,笔芯要用完了,还能勉强坚持一小会儿,中午浑身没劲儿,吃了点东西,让我先眯会再说。买了三个馍,啃了一个,还被领导嘲笑,没得救了。电话通了,没人讲话,也不知道咋了。腰有点乏,身体由于太热的原因,感觉黏黏的,臭臭的,一会儿睡觉的时候得先洗洗,天儿可真是热,受不了,厨房里有切菜声、翻炒声、夹杂着外甥的哭闹,意外地觉得这种烟火气很让人踏实。人生大抵如此吧,哪里都没去过,哪里都想去,30岁的身体不比从前,有的时候心有力而力不足,困了,躺平。

2022.6.21周一

早会真是无聊,绿衣男侃侃而谈,完全弄不清楚他在干啥,眼冒金星,汗淋淋的,我们拿纸当扇子使,大伏天,名副其实。可不可以不要再讲了,不想听了,烦。这么热,还得竖着耳朵听你说些有的没的,就像客户说的,有钱的话给点钱,没钱的话就把嘴闭住,这样不好吗?活得这么累,能不能让耳朵清净会儿,叨叨叨的,我们压根不关心你的课到底是什么内容好吗?就这你还眉飞色舞的讲,也是厉害呢!我们为了你的排场还得陪站,累啊。你说,你啥时候给咱闭嘴。都9点了,电话都不知道能拨多少个了,在你这浪费时间,耳朵也不得安宁,烦呐。快快.....条纹女宣布早会结束,真好。刚这样想。就被通知早会完了还有小会,哎,没完没了。

终于拨出了今天的第一个电话,还没人接,被挂断。无奈。领导过来查业绩,脸真丑。年龄大了之后不仅腰会疼,肩膀也好像不是自己的,总是不听个人意志的取向,像极了木头僵尸。电话拨出去好久都没人接,真是丧气啊,大家都忙,就我闲的。腰困的腰肢乱颤,哈哈。后面的00后还在兢兢业业地工作着,我一边啃着馍,拨着电话,一边喝口水就着。在来的公交车上睡了一觉,但是不太够,现在还有点犯困。虽然有空调吹着,但仍然驱赶不了浓浓的睡意。向着太阳,向着自由,这样未来好像不再是黑漆漆的了,有点儿光。

今天回去想做个面膜,感觉脸太干了,衰老在提速。这两天把辣条和饮料都戒了,感觉真不赖,生活习惯健康很多。身体健康太重要了,尤其是病了这么一次,吃药都吃不起,更何况还想其他啥东西,感觉有点累了,赶快打完电话,让我歇会儿。估计明天得脊椎痛。哎,晚上回家在路边吃了一个杂粮煎饼。好热的夜晚,干热干热的,背上汗淋淋的,都不想开口说话,客厅电视里演着动画片,小外甥一会儿要东,一会儿要西,老不安分,真是烦人,光着腚,也不害羞。真是个二不楞,要是听见我叫他二不楞,肯定要生气了。可惜他忙着玩。我安全了。

2022.6.22周三

今儿,一如既往的热。半路买了两个馍,午饭算是解决了。一来公司就开会,不知道哪儿有那么多的会要开。00后的小伙在右边坐着,愣愣的,像我外甥一样,昨个外甥就让我欺负了半天。有的人说了再见就再也不见,而有的人连说再见的机会都没有。所以,我们要珍惜眼前的时光,更要珍惜眼前的人。在这样一个流行离开的世界中,会有太多的不甘和来不及,趁自己还有喘气的力气,就赶紧力所能及地去做一些事情。

今天要多喝水,太热了,别中暑。喝的药够多了,不想给自己再增加负担,所以多喝水,没毛病。

仍在开会,我都快睡着了,不想听,一点儿都不想。低头附耳,看着自己微滚的肚子,像个怀了三个月的宝宝。老妈说,一看我就知道不正常,哎,如果这个疗期的药吃完,就停了它,身体可能会好一些,思维看起来也会正常一些。一杯热水下肚,出了一身的汗。难受极了。

午后,困意袭来。先眯会儿,阴天,有点雨,微冷。夏天真的来了,空气又干又热。好像我总是晚一步感知到季节的存在,我的老腰,我的脊背,都是后知后觉的吸收雨露精华,酸困酸困的,触感都慢了,反应也跟不上趟,不服老不行。时光匆匆,社会终究是年轻人的天下,我们会逐渐地退到幕后,时代的车辙不断向前,日复一日,年复一年,我们双手交叠,等待着明天,等待着死亡。生命大抵如此。说它脆弱也好,简短也罢。最后,总归要风归风,尘归尘。短短数十载,根本不需要纠结,更用不着思虑,埋下头,向前走就好,有那犹豫的时间,你可能早就向前走得甩了别人好几条街了,前方那么美,你不着急去看看嘛?

人总要长大,长成树荫保护你该保护的人,父母逐年衰老,肉眼可见地。要有所行动,才能没有遗憾。这条路长满荆棘,即使如此,也别害怕,别停下,向前走。随着时光的流逝,我们总会遗忘很多东西,脑袋里长满了草,啥草?芦苇。飘飘荡荡,像极了花絮纷飞。38路公交车还没来,有些着急,伴随着焦虑,我数清楚了地砖的数量,原来增加的十斤肉不只是在肚腩上,还在大脑的脑干里,身上一点儿劲儿都没有,脑干吸收了太多的脂肪,越积越多,越积越厚,像极了棉被,虽温暖但格外油腻,透露着脂肪的无颗粒感,还散发着猪油的臭气,渐渐地,这些脂肪汇成一个婴孩儿,有鼻子,有眼睛,有四肢,还能时不时晃晃已经成形的脑壳,睁着大眼看着外面杂乱的世界,耳朵还没成形,所以我们可以看到他一动不动,屏息凝神地躺在脂肪铸就的棉被中。我时不时地摸着他的存在就好像摸着另一个自己。你说,他什么时候才能和脂肪融为一体,要是看不到,我晚上会很难入眠。她的眼睛很大,眼距很宽,但是就是记忆力不大好,老是忘记他的职责和任务,像个老年痴呆患者。正想着,突然之间,他就溶解了,他从一个“失聪者”突然之间就听到了风过树叶的飒飒以及流水淙淙。奇怪的是,他还听到一个喇叭里一个女子的喊叫,他不知道她在说什么,但是能看出来他很烦。因为他背转过身,捂着双耳。是啊,女人的声音很刺耳,他压根不想听,但是又无计可施,因为不能选择,我只能眼睁睁地看着他,他的眼光中流露着不耐烦和无奈,我心疼,但也帮不了他。只能尽力安抚他,我们尽力捂着他的眼他的耳。最后,他终于挺过来了。

2022.6.23周四

比自己小七八岁是什么感觉,我来告诉你:不想活了。活着做甚,还没咋活呢,嫩苗就一茬接一茬子得长了出来,感觉要没有自己的容身之地了,看起来似乎我们只是为了等待“死亡”。年轻才是真正的“活着”。有点丧。95后们如沐春风,而自己呢,慢慢地“人老珠黄”。抚摸着手心的纹路,盯着别人的人生,看透人生般地盘坐在地上,神经质地问道:“你有腰椎间盘突出吗?”时光真的很快,我们抓不住,只能触摸到它的尾巴。每日照旧犯困,好像永远睡不醒一般,真是难为人。

午睡时间到了,咱们准备休息会儿吧。现在12:00,一股子饭香味,又香又腻,有点儿让人头疼。不知道对面00后小伙子吃的什么,反正味道蛮大的。放下一切,睡会儿吧。快下班了呢!真是让人开心,最近心情好了不少,病情也逐渐在困顿中找出一条血路。啃了一个馍,腰还有点酸,不过还能忍受。

头顶的云朵在空中飘浮,像极了原野中的马匹,无拘无束,自由奔跑,真羡慕。每个人心中都有一个梦,心爱的朋友们你们在干啥,在忙些什么,我很想大家。当我们沿着历史轨迹走着不太统一的步伐,当我们回顾青春时,我不知还会不会听到你的声音。可惜年少的时光总是短暂的。我想与你相拥,我想念你的脸庞,惦念你的音容笑貌。三十岁,就像一座分水岭,我们会看到未来白虚虚的一片,头疼欲裂,险象环生,别总是看着你的过去,年华的老去是必然的,所以快些成熟。我们需要很多承担彼此归宿的要责,天公即使不作美,我们也可以放心的把手言欢,腰今天真的很困,我似乎出了一身的虚汗,是的,口罩捂的,很热啊,天气。不过车里的空调太冷了,就好像在冰柜中一样,头微晕,不过,没关系,还能正常的活着。

人们常说,三十年河东,三十年河西。可是我没有经历过河东,就好像直接飘浮到了河西,水冷得人直打颤,但依旧改变不了任何事,我们除了接受仍然是接受,你看,太阳起起落落,一直如此。不管今年是何年何月,我们是好是坏。车内很凉,与外面截然两个世界,汾河很宽很亮。上面有云,下面有车,车里有美女。美女肤如凝脂,也不清楚多大岁数,管不了,是的,真管不了。无论发生什么事情,头顶的太阳都照常东升西落,我们的车轮也一直滚动向前。朋友们渐行渐远,归根结底,我的病情发作的时候,不管是谁,我总是一幅狠劲儿,张牙舞爪地也不知道抓伤多少人,影响这么广泛,估计也是觉得我丢人罢!哈哈!谁愿意生病,谁愿意吃药,谁又愿意花钱。所以说,无灾无痛就是好现象。环卫大叔低头玩着手机,也不知道他上班累不累,月季开得真好,区委到了,感觉就像病愈一样开心,以前一直不太懂这种病人的痛苦,如今也算是有了切肤地深刻感受,还好天空很晴,人们的生活依旧,现在的我就差一个病愈通知了。

远处“龙凤呈祥”的拱桥还不错,不知道自己啥时候也可以用上它,希望快些到来,期盼它能快些,外面的阳光好刺眼,人生走马观花,一个场景一个场景地切换像极了一场精彩绝伦的电影。不想喝药了,有心理负担,早点好起来吧,这样生活才能进入正轨。不知道他们怎样了,现在已经关心不上了,一个北漂,一个傍上富二代,独留一个病恹恹的我,她们,曾经是我最深的伤,但是,现在不是了。从我变得明媚开始,心魔就已经被赶走一半,大可不必纠结谁是谁的谁,也用不着和我强调什么感情。学校和社会本就是两个不同的个体,根本混不在一起。你还好吗?至今没人问我,哎,我是那么微不足道,没人关注,所以说没有必要执着。每个人都是自私的,只要拥抱自己就好了。公车到站了,下车步行吧。

头有些微微疼,就像是老年迟暮,好热的天,太阳西落,有点微光。我们就这样坐在公车旁看人来车往,你说,我的红豆球会不会想念他的情人?你说我们还能看见他们相遇、相知、相忘吗?好热,今年的气候真反常。飞娃已经远远的消失在我的世界里,希望他好好工作,别出什么事故才好。哈哈,这话听起来怪怪的。

连一辆顺风车都没有,等了好久了,天不怜我,又累又困,车灯还在闪,别问我到哪里了,快到家了,口渴得紧,我的裙子飘飘扬扬的,很漂亮,仙仙的。又是一天过去了,人生又少了一天,我需要买个笔记本了,这一本快写完了。挣钱吧先,我缺钱。直白不?

微风拂过,轻轻地。我想要一辆车,开着兜风。这几年,口罩限制了人类的想象力,多事之秋大概如此吧。我的腰像针扎一样疼,可能是老了,身体不济。小外甥好烦人,片刻安宁都不给我啊,真的是,快快回去哇。眼不见心不烦。身体像是被抽干了水分,干巴巴的,无力的很。整个人因为炎热活在虚脱的幻境里,做着不切实际的梦,老爸根本不在乎,老妈又没办法,我默默地把药丸吞了。午觉没睡够,头有点疼,眼睛看不清东西,没有睡醒。周末他们要去吃烤肉,嘴上答应可身体非常诚实不太想去,暂且拖着看看。电话铃不停地响,可就是没人接听,心塞。好不容易有个人接听了,竟然张口就一个“神经病”,我愣了一秒。过了一阵子,我又把电话甩过去,哈哈,笑死我。烦死他。电话一扣,无数的谩骂悉述当听不见,我又一次笑出了猪叫声。

不知道小外甥在家不?那小兔崽子,欠揍,欠乎乎的,想回家了。

2022.6.27周一

热。头疼眼花的。有中暑的症状,开大会什么时候结束啊?一个男的,絮絮叨叨地可真是让人反感,腰又疼了,呼电开始,一天比一天好了,无论是身体还是精神。分享心得,不清楚有什么可以分享的,怪无聊的。我们总是这样,一股化妆品的味道,难闻极了,天依旧很热,头沉沉的。

人生中有很多东西慢慢都会走散,原来好多东西都是假象,说来也是心酸,很心酸呐。可是也没有什么好办法,现在四点半了,有点饿,想吃热干面。离开大学这么久了,我们已经被这个社会同化,阶级意识也开始存在并且固化。原来社会真的是个染缸,一个人变得具有社会性也没有什么不好。能早点看清社会,早点开始资本的积累,更早的适应和融入社会,其实不错。

身体很虚,脚丫子很热,电话没人接,好沮丧。

饿了,晚上吃了两个馍,老爸刚蒸的,虚虚的,很好吃。

2022.6.28星期二

今早有些懒床,觉没睡够。现在已经坐上了公交,劳作地一天又要开始了,在车上能不能睡一觉?时不时传来敲鼓的声音,,也不知道有啥可敲的,未来有点迷茫,看也看不清,糊成一片,水雾弥漫,徒留伤感一片。

两个馍,午饭又解决了。

2022.6.29星期三

天微寒,无风无雨更无雪。

望着从远处走来的你,我无助地低垂着脑壳,希冀你能看向我,发现我,进而走近我,可是你没有。没有看向我,发现我,更别提走进我。

此刻,我就像一叶扁舟,荡漾在眼前的一片浮华里,你呢喃着我的乳名,像极了美丽的母亲,可是即使声音像极了她,你仍然不忘涂脂抹粉地向别人炫耀。是啊,那张脸倾国倾城,可是却独独记不起我,我很慌张,也很焦虑,我说我扔喜欢着你,你很是疑惑,很是不解。于是,我又重复了一遍。但是,迎接我的却是你竟把我踢出了你的生活。

我好似如愿以偿地独自走在阴雨绵绵的小路上,随着时间的流逝,我慢慢忘记告诉你,我为什么喜欢你,就这样,各奔东西,各安天命。想念你的味道,可惜我已经闻不到了,命运太不济了,在路上我弄丢了你,不知道该怎么办才好,你让我想开些,我说我只是不想离开你,你让我放手,我头疼了。眼泛泪光祈求着你的回眸,可是你没有,你只是信誓旦旦地拥我入怀,只是怜我孤苦无依,我不敢抬头看你,外面的天空依然下着雨,我想念你的怀抱,但也知道这已经是最后的温存,我晓得是放手的时候了,你总是让我先走,我不肯,你倒好,你扭头就先一步离开了小巷。可能这里的雨并不影响你,不知道你还记不记得我们曾经促膝长谈、夜夜笙歌。即使你说你不曾记得我,但是,我不会忘记,可惜了,我们其实谁也看不见谁,可惜了,我们的生死在别人的眼里的的确切只是一场热闹罢了。远方天雷滚滚,地裂山崩,你的声音我似乎听不到了,是啊,听不到了。无论我怎么努力,怎么渴望,却是徒劳无功而返。你总是喜欢眼睁睁地瞅着我,无奈地笑,我想让你帮帮我,你不肯。你宁愿听天由命的安排,我再怎么挣扎都没有用。我想你,没有人知道。云明,风叫。你说早点回家吧。我说,好。

你慢慢消失在茫茫的夜色中,我风雨无阻,但仍然是追不上,尽力了。别恨我,我只是想让你过得比我好,事实也的确如此。所以,不要担心,我会好好地,你也是,别总是心事重重,我们终会有一天变得更好,不是吗?该忘记的就忘记吧。

2022.6.30星期四

两包大辣条让我辣出了历史天际,哎,真是能吃。今早起床很早,稍带洗了个头。开始开早会了,绿衣男又开始絮絮叨叨,真让人烦,他估计自我感觉还是不错的,无奈了,不太清楚他哪里来的勇气和自信。

打算以后把吃辣戒掉,这样对身体也好,不然太伤脾胃,还不干净,吃得干净点儿,吃得少点儿,健康点儿,多吃绿色蔬菜,不要在外面吃饭,多喝水,注意生活的本质是健康。把字写好,在一切安好的情况下,把该念的书念了,记得省钱,攒钱,不乱吃乱喝,谨记多运动、多锻炼,一大早就让辣条毁了,绿衣男终于吼完了,可以安静安静了。长吁一口气,就像是从黑夜走向了黎明,满目星光,璀璨夺目。口中有股子怪味儿,以后得刷刷牙,好好地日子不过,天天也不知道瞎折腾啥。

2022.7.1周五

明天记得挂号,切记。

中午一个瓜,一个饼,够吃了,不够也少吃点儿,毕竟胖了十斤,拿出去年的短裙都不能穿了,真是可惜!

想回学校吗?想,以后上了班就都好了。从怪圈里爬出来的感觉其实很好,所以别总是往怪圈里钻,天道好轮回,走好每一步。

2022.7.4周一

今天上班忘了带药,那就多喝一些水吧。若是让老妈知道,又是好一会子唠叨。鞋没干,袜子也给整理了。希望快点儿适应工作,这样能给家里减轻些负担。肩膀很痛。身子很乏。感觉苍老了很多。电话也没人接,真是丧。头疼加腰疼,还有年龄的叠加,压得人喘不过气。好热。

2022.7.5

这两天培训很多,我感觉我就像一个皮包骨头了,又老又无力,30岁以后精力真的就不似以前了,再也回不去了。上班好几年了,连点存款都没有,真是实实在在的月光族啊。

不知道父母在家做什么,好想回家。我想回家,因为培训太无聊了,我压根不想听。叨叨叨,像个撞钟的和尚。感受着微风吹过耳畔,我闻到了雨水的味道,空气很凉,像是一扇凉席放置在身体上,充个话费都没有钱,穷得当当响。老爸被迫成为我的提款机,惭愧。想出去透透气,心烦,想走。

地板擦得很亮,还反光。脸上的胶原蛋白都快要流失了,整个脸干瘪瘪,头皮上的头发也掉了三分之二的量,以前总嫌头发多,现如今,看着头顶稀少的头发老是不由自主地犯愁。有些无聊,让不让出去呢?这个本子快写完了,可是培训还没结束,我感觉我快要坚持不住了。灰溜溜又回来了,你快些讲,实在不想听了。小外甥不知道在不在家,也不知道在做些什么。讲台上她“滔滔不绝”,哎,一分又一秒,时间走得异常慢,就不能快点儿嘛,快不行了。

我的情人坐在最后一排,目光如炬,腿还是一如既往的白。有了老公,现如今又有了一个比自己小10岁的情人,老公已嫁作他人妇,而我还是独身一人,泡桐叶落,曾经的曾经早已经一拍两散,你住在哪儿我不曾忘记,可再也不会侧目而望,更不会相聚而言,我们关系的结束就是青春的终结。你曾经来过我的世界,可是我却不曾留下我的倩影,独留斑驳的相片儿,只剩我们曾经看似坚定的誓言,当誓言飘散在风里,你可曾会想起我,佬朝似还能想到我,不知道原由,但是你我早已不再奢望。如今,我们像极了走散的桥牌,或者是散掉的筵席,看不清你的脸,我摸不到岁月的流向,做着孑然一身的美梦,看着你们的生活或好或坏、或冷或暖、或贫或富。

你的存在像极了国中院落里的泡桐。

叶落、人散、茶已凉。

2022.7.6

天气很好,太阳很大,可是我仍感觉很冷,估计心冷。

随着年龄的增长,好像是窥见了自己身体脆弱的一面,迎风而立,孤寂感由然而生,想看清你的模样,但是终是不可得。费劲儿拍打着袖口的泥块,我妄想着跻身家庭的重要位置了吧,可是独独合照中没有我。天气很好,可我却想念着冬日的雪花,洋洋洒洒飘在空中,像极了兄弟姐妹。

2022.7.8

打车花了26元,又是两天的饭钱。太穷了我。

待在屋里,也不知道今天的日头大不大,反正空调蛮凉。什么是幸福?能好好吃一顿,好好睡一觉,可以大口喝水,大口吃肉,开心就笑,伤心就哭。

突然间想起你那天驰骋在蓝天下,双翼展开带你飞,带你离开太原、离开山西、离开中国。你可曾俯瞰到大地。同窗三载,也抵不过一张环球的机票;同窗三年,换不回一次真正意义的回眸,根本没有那么多的早知道,我只晓得因为你我错过了很多人,到头来,你仍然是天空翱翔的雄鹰。我只顾着仰望你,却忘了展开双翅,最后落了个连蓝天都飞不上去的下场。青春的逝去让我谈伤感都不想谈,学生时代回不去了。好想吃热干面。

脑袋有些痛。

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