岁月向来慷慨温柔，擅长把好坏都带走。——题记（摘）

就是在一个平凡的某一天，外婆很开心，她告诉我说弟弟出生了，回到自己的家，看到了我妈妈怀里的小宝宝。

小小的粉肉团儿，我妈妈喊我的小名字，我那个时候是很害羞的，不敢说话，那种心理情感怎么用文字表达呢。

当时在外公外婆家生活的时候，特别特别想念自己的家，那时候还在想，等我以后回到自己家里生活，得到的爱，也会有爸爸妈妈的爱。

后来也确实回到了自己的家中，才发现，我想象中的生活跟实际的生活其实是天差地别的，后来回到自己家中才发现，并没有很幸福。

弟弟出生以后，我就结束了我很多年在外流浪的生活，有爸爸妈妈一起生活的家中。

刚开始的时候，其实内心是带着一种激动和向往。但是等后来慢慢回到自己家去生活，才会发现等待我的是贫穷，是恐惧，是不平等的爱。

其实从传统的意义上来说，是因为弟弟的出生，我才拥有了所谓的家，虽然这样说很讽刺，却是事实。

我还问过我妈妈，最后生的弟弟，不是弟弟是妹妹呢，然后妈妈就很平静的说，那你只能再接着待在外面生活。

当时那个时候，当下听到那些话并没有什么感触，等过了十几二十年之后的现在，再回忆那些话，我会发现杀伤力特别大。

后来感觉，人生像是一座迷宫，出发后，我们都漫无目的的往前走，想要去寻找出口。

现在才明白，生命的意义是遇见，同时也是失去，一开始我是跟外婆外公一起生活的。

那个时候，是我遇见他们，后来，我回到自己家生活，失去了和他们一起生活的权利，同时也失去了他们特有的爱。

所以长大以后才领悟，真的好傻，有一段时间觉得庆幸和开心，自己离开了外公外婆的大家庭。

回到了所谓的真正意义上的有爸爸妈妈的家庭里，当初以为自己能离开，是奔向另一个幸福，后来才明白。

我只是从一个很幸福的地方迈向了另一个不快乐的地方，而外公外婆那里，成为了我却再也回不去的地方。

等到我真正的回到自己家去生活，才会发现周围所有的一切都是陌生的，所有的一切。

回到我们自己家以后，就是心里面那种特有的感觉，怎么说呢，就那个时候我就特别喜欢斤斤计较，什么事情都跟我妹去争去吵。

只有我自己知道，那时候我表面上是跟我妹妹吵架，其实是想得到父母更多的一些关注。

还有一方面是我真的很羡慕她，曾经一个人拥有父母的爱。可是他们从来不懂，也不会过问，只会是那种传统意义上的劝架。

印象中大概是在十几年前，那个时候我们那边的很多人都喜欢自己去做衣服，尤其是冬天的厚棉袄。

还记得当时，我妈给我妹妹穿了一件粉色的花棉袄，用那个时候的我的眼光去看，真的觉得特别漂亮。

我那个时候心里羡慕极了，虽然那件袄子是在我回到家之前就已经给妹妹做好的，属于她的当然可以穿在身上。

我也很想拥有，那个时候就跟我妈妈说，我也想穿那件新衣服。

一开始我妹妹她死活都不同意的，我们两个人就会吵架，最后那件衣服还是穿在了我身上。

因为那个时候老家的房子嘛，它比较粗糙，又不是那种水泥的，每当我跟我妹吵架的时候，如果我发现我爸妈没有偏向我。