然后就一边看着电视一边看着老师在厨房做饭，等老师做好，就帮忙端下菜之类的。然后就一起坐下吃饭看电视。到最后吃完饭。坐下一起喝了一会茶，我又该要去别的班去上课了，就准备打算要走了，临走之前老师还给我拿了几根火腿肠。

火腿肠？这可是曾经我最喜欢吃的东西，也是认为最好吃的东西。可是现在我一点都不觉得好吃，但是依然喜欢。

看着我手里的火腿肠。

我的妈妈吗？好像很久很久以前我也在赶集的时候给我妈闹着要吃火腿肠，可是上次我妈妈给我买火腿肠在什么时候呢，我早已经不记得了，明明再次吃到曾经喜欢的东西我应该觉得很好吃的，或许因为个人经历的原因，我并不觉得好吃，可是这依然无法阻止我喜欢火腿肠。

还有数学老师啊，有次给我们讲试卷没有几个人听，就给我们整活，开讲英语试卷，然后又给我们讲他以前的经历，数学老师以前还教过英语。

所以就有了一句话，我们的英语是数学老师教的，我们的数学老师以前是教体育的。

我不知道从哪里听到别人说数学老师包养小三之类的话，这有什么啊，又不犯法，而且人家数学老师有那个实力，管的未免太宽了吧，

第一次月考开始了啊，就很烦为什么我们班和别的班试卷不一样，然后就是因为这次考试要在文化课上重新组建一个班。所以因为试卷不一样，我们班没有一个人，无论因为什么原因导致的试卷不一样，我都觉得真可笑。

可惜吗，甚至没有给我一个任何机会就又把我们给抛弃了，就好像曾经那种三个同样的分数，就因为我是异军突起和身体素质不好就直接把我抛弃了，凭什么要让我一次又一次经历这种事情，曾经的我能反起，现在的我依然还有那个实力。

月考不止一次，下次就考第一好了，让我想想啊，全校第一不在那种加强班，得是一个怎样的笑话啊，想想就觉得开心呢。

第二次月考很快到来，这是我进这个学校以来最重视的一次考试，就觉得如果这次考第一会很有趣很有趣啊。

从未有过的有趣感，真的就很有趣啊。在这种考第一就会有过从未有过的心理情绪下考了第一。

在此刻恶趣味达到极致，我们班就可以嘲笑加强班了，加强班就是一个笑话。

果然最后还是有人说出来了我的有趣的想法。

加强班有什么了不起，第一不还是在我们班里，阎浩有你我的福气，一次又一次的给我打顶级助攻。

真的，有阎浩真的是我的福气，把我想说但是不能由我说出来的话全给说出来了。

我一直以来我都知道我进这个学校以来都几乎没有怎么认真学习过，能有一点成绩全靠同学衬托。

我在第二次月考过后看到一个很有趣的评论，大概就是我爱你，像什么什么之类的，大概有好几百句。

我每天晚上第一节自习课都会抄上几句，不知道当时为什么，每次抄到我爱你的时候，脑海之中就会浮现一个很重要但是我却想不起来是一位怎样的人。

我每天只抄十来句左右，每一句我都要抄好久，仔细揣摩，仔细想想那在我脑海中如此重要的人是谁。直到我抄了近两三张纸的时候。

这个本子对我来说也很重要，我把这每一句话都从最后一页往前面一点一点的抄下。本子是我在16年一个小周末和阎浩，刘桌元一起去的二中对面超市买的。

当时我就只是负责陪着他们随便逛逛，也没有想到会去文具店，反正来都来了就看看吧，这个本子封面很好看，白色与墨色相映，而且还有一句英文字母，follow your dream。我一直将这句话翻译成相信自己。

当我抄到几页过后脑海中那个人完全浮现出了身影。一束马尾辫永远给人一种希望向阳的感觉，给我一沁人心脾，干净利落之美。

为何我会在陷入如此之境地要想起你，或许在很久很久以前你就注定了要成为我的救赎，你在我的一生中扮演的颜色应该是水墨色，不像其它的颜色单一且枯燥，你成为我世界里唯一会动的颜色。

当我把这条评论抄完的时候，我好像找到了那曾未有过的梦想，对我这种人来说赢只有一种方法，置之死地而后生，所以我会亲自将自己推入绝境死境，然后获取那一丝渺茫的机会，我也曾试着看出我的每一种未来，或许一个个平行时空在替我完成这一个个未来，那我就没有什么遗憾的，放下一切，然后按照这平行时空的想法来过，我就是要看看绝境死境过后的我是死还是活，无论什么结果想必都会很有趣吧。

当我将此几百句我爱你评论抄完的时候就已经快要第三次月考了，在此期间我好像在别人眼前展现出了绝对的数学天赋，十五分钟写完的数学试卷，然后满分。可是我却并不开心，因为我知道单单论天赋我认识的人里面好像也没有比我好的，而就是这种情况导致了我的井底之蛙，我始终知道自己的缺点，就是身体素质太差，根本就无法长时间集中注意力。

第三次月考吗，第二吧，差两分，一道四分的数学填空题忘记写了，因为我知道该怎么写，但是嫌麻烦就先写后面的了，最后写完就忘记还有一题忘记写了，当时数学老师还反复提醒同学好好检查，可是我并没有当回事。所以就只能第二了啊。

这次第二让我反反复复的痛苦，想到了很多不好的回忆，第二，我最烦的就是第二。第二？就是最成功的失败者，最痛苦之人，注定要活在别人的阴影之下，成为别人与自己眼中第一的影子。

为什么这次会那么痛苦啊，以前明明也有那么多次第二的，为什么那时候没事，为什么偏偏是这时候会让我那么崩溃，心好像被撕裂了一样。

为什么会这样？为什么？

为什么要如此对我，我究竟是犯了什么错，竟然让我面对如此残忍的事实。

所有的过去的痛苦竟然能让我崩溃到如此地步。