如果可以，我宁愿不写这两千字……如果可以……我不想用这种痛苦换取来的灵感来写书，因为痛……太痛了……

可惜……没有如果……

说来好笑，有时候是在难受的时候写的，有时候是在没那么难受的时候写的。

有种淡化痛苦之后尝试轻描淡写的感觉。

事实胜于雄辩，百闻不如一见，当证据摆在面前的时候，可能说什么都是没什么用的吧。

或许是误会，或许是不理解，但事实就是事实呀～

本来就够难受了，写的时候，因为没有手动保存，刷新一下之后写的字全没了，给我气笑了。

果然还是在便签写好再移过去好点，不然写完忘记保存下次打开直接白写真的会绷不住。

有的时候，对错似乎并没有那么重要，因为误会和不理解本就是双方的，纠结谁错的多好像没什么用。

不同的视角，不同的思维，不同的想法本身就会导致很多变数，就像……

你觉得正常的事，我觉得不正常。

我觉得不一样的事，你觉得一样。

之类的。

我发现我试图举例子让别人理解自己想说的东西好像很抽象，因为虽然道理是一个道理，但适用场景又不同。

或许这是个坏习惯吧，所以我会尝试改掉，但让我直说多少是有点强人所难，因为这就是我委婉的表达方式。

简单直接或许更好，但也有相应的代价，比如……伤人。

毕竟谎言总是温柔，只有真相才是快刀。

说到底，我的问题，但在我慢慢改变自己的问题之前，或许要很长一段时间吧。

我的评价是，在气头上的时候或许保持安静才是最好的吧，毕竟我发现自己体温因为生气变得异常的时候，非常混乱。

但当体温随着时间的流逝慢慢下降之后，我又会慢慢回归理智状态。

但在气头上的时候，任何的误解都会让体温持续上升或者保持高温下不来，但更麻烦的地方在于，气头上又非常容易误解。

这似乎……是死局？

我好像总是如此……

两个声音，一个声音告诉我，很难受。

另一个声音告诉我，我怎么这么矫情，明明是个大男人，却总是因为一些小事出状况。

好矛盾啊，一边觉得委屈一边觉得没什么好委屈的，虽然只会持续一段时间，但还是难受的嘞。

我非常容易想太多又非常敏感，而这个缺陷，我似乎没有办法改变，虽然我有尝试过去改变，但结果以失败告终。

就像……劝恋爱脑舍友理智一点一样，完全没用，只有当恋爱脑舍友彻底分手，脱离恋爱脑之后，才能成功。

人在某一种状态中时，会和自己说过的很多话相驳，我确信。

说起来，我已经是一个成年人了，却总是没法脱离孩子的思考方式，总把自己当孩子，非常容易难受和委屈。

我需要成长，马上就要进入社会了，进入社会的第一课就是忘记自己是个孩子。

成长总是需要代价的，但我又不愿付出代价，这似乎也是一个死局。

我把过去看得非常重要，但不抛下过去我又很难成长，我曾以为自己是特殊的，可以带着过去成长，但我似乎做不到……