怀孕后期，不管我再怎么坚持去上班我的身体情况也不允许我再去了，原本在平衡球里转上四五十圈都不带一点晕眩的我，一做公交车就头晕不止。有一次产检，老公因为同学聚会没和我一起去，沉重的身子甚至没办法做大幅度的跨跳，我很艰难地迈开步子，坐上出租车，师傅问我一个人去医院产检吗？我苦笑着说：“是啊，男人嘛总有自己的事情要做的，不能像我们女人一样一心扑在家里反而要被说没用的。”司机师傅似乎很认同我的说法，他点点头，沉默了一会说：“是这样的，照顾家这种精细活还是要女人做方便点，男人嘛，总要把热情和汗水撒在外面的事业上。”后来我就没有回师傅，不知道是因为对男人的失望还是对自己的失望，最终选择了沉默。

生孩子那天，我做了很大的心理准备，虽然每次产检都没有落下，每次医生都说一切正常，但还是很紧张，这种紧张是很多层的。一是担心自己会死在这产床上，二是担心孩子会不会不健全，三是担心自己能不能适应这个新生命。妈妈和婆婆在产房外焦急地等待，看着头顶的灯光亮起，身边是消毒水味和紧张的生育氛围，医生们有条不紊地做着术前准备，安慰我这不是什么大问题，手术已经很成熟了，我的体质好，应该不会有太大的问题。

果然，没有问题就是要发生问题了，生孩子的过程很艰难，原本想要顺产，可孩子似乎不想这么早来到冰冷的世界，企图在温暖的肚子里再享受一会无忧无虑的生活，他竟转了个弯，变成了臀位。加上我自己很紧张，险些难产，最后我与这个孩子僵持不下，最后还是用手术刀划开我的皮肤，我的腹腔，戴着手套的手把他从我的肚子里抱了出来，那一刻，我如释重负，好像肚子少了一块，又好像是心碎了一块。看着医生抱过来的这个肉团子，那张皱皱的脸，真的很难有很好的第一印象。但是我还是接受了他的到来，毕竟是我身上掉下来的肉啊，怎么可能没有感情呢。

生完孩子我的气血大伤，腰部肌肉劳损，很难再回到原来的工作了，但我并不想只做家庭妇女，每天围着孩子丈夫做这些闲杂繁琐的活。

孩子还小的时候很难找到工作，因为不想把孩子给公公婆婆带，虽然他爸妈为人很好，对孩子也很上心，可就是因为太上心了，我很怕他们对孩子没有条件，什么事情都依着孩子。这样做可能会让公公婆婆寒心，可我更希望给孩子平等正确的爱。因为教养观念我和老公吵了很多次架，看他平时温吞，在对孩子的问题上他很认同他爸妈，而且街坊邻居都是这样带小孩的。

那是我们第一次比较严肃的吵架，他说我生过孩子就像是变了个人，我确实变了个人，体内激素的极速变化，和孩子肉体和心理上的分离，身材走形，产后脱发，母乳哺乳一个月没睡过一个整觉。要是这些事情发生在他身上，他还能像个没事人一样吗？我嘶吼着，呐喊着，向这个家里和我关系最近的人宣泄着心中的痛苦。他那温和平展的眉毛在我的宣泄中先是一抖而后逐渐向眉心汇聚，最终在额头上凝聚成纵向分布的柴火。眼里也由震惊变成了不解变成了埋怨变成了愤怒。

我们的争吵以地上的碎玻璃、孩子的哭声、门砸在门框上的声音结束。我坐在床沿，任由泪水肆意妄为，孩子的哭声让我不得不平静下自己的情绪。我已经不是单纯的我了，我终于还是变成了豆豆的妈妈。我擦干脸上的泪水，抱起挣扎着的孩子，显然孩子被我们的争吵吓坏了。我轻轻地抚摸着孩子的手臂、脸蛋、额头，让他平静下来。同时我注意到，豆豆的左手小臂处被溅起的玻璃渣划破了点皮。于是我仔细检查了其他没有盖住的部分，索性没有再有发现，不然我肯定会冲过去和这个男人再吵一架。

三个月的月子着实难熬，更不幸的是，那次争吵后，他就再没有对我表现过关心，他和我的交谈也仅限于孩子，甚至在我生病高烧时从我身边抱走了豆豆。

这几乎就是江玧离世前的最后记忆，一个别人家的孩子最后成了别人家的孤魂。