他一看我敢回嘴，一下子更来劲了，恶狠狠的瞪着眼睛骂，至于骂的什么，总之不堪入耳，我当时一下子爆发，感觉心脏也承受不住了，跟他吵了没几句，我直接浑身僵硬倒在床上了。

我已经只剩下一些意识了，浑身僵硬得手都没办法打直，缺氧到脸色苍白，手成鸡爪，我感觉自己快要死了，我跟我妈说，妈我不行了，然后喘不过气来。

但是即便这样我还听见他在骂：“你给老子装，给老子演戏，不要以为老子不知道，你装给哪个看？你装你妈批…….!”

我妈说你看她脸都青了，装得出来吗？我妈至始至终也没帮我说几句话，就这个时候看到我快不行了，所以才说了几句话。

其实我当时觉得如果就这样死了也好，那一切就结束了，因为我真的太难了，只怪自己太懦弱了，太没脾气了，像我大伯娘说的那样，我就是个木脑壳。

我妈帮我揉搓手，估计也是把他吓到了，以为要出人命呢，赶紧跑过来帮着我妈给我挫手，但是还是不停的骂人，从那时候起，我的心脏就有了隐疾，时不时就会累得喘不上气，时不时缺氧，感觉心脏负荷太大，也许是压抑太多年的缘故，一下子爆发，心脏无力承受吧。

你以为经过这一次他会变好么？不会，狗改不了吃屎，他依然这样，随时随地看我不爽，莫名其妙骂我，我上班回来，屁股没落座，就开始骂。

他躺在沙发上看电视会一直把我当狗使唤，他大喊我一声，让我过去，我看他正躺在沙发上看电视，而我在外面背书，我跑过去以后问他什么事，他说：“去把我的烟拿过来！”

我给他拿过去了，过两分钟又大喊我过去，我背书压力很大，他就一直唤我，他说：“去把我的茶给我拿过来！”

我心里很不爽的给他拿了茶过去，又过了两分钟又叫我：“把外面的灯关了。”

我说：“我还在背书！”

他就生气的说：“你背啥子书，白天不背，晚上回来装样子，废油灯，上班谁在背书。“

我弱弱的说：“每个人进公司都要背书。“

他突然大声吼道：“关了，摸着背不得吗！“

我就只好关了灯，只能靠着模模糊糊的亮看书，但是天越来越黑，根本就看不清楚，待会儿他又在喊，我又忍无可忍了，我就说：“你能不能一次性说完，不要一直喊行不行！“

他一下子又火了，从沙发上跳起来，怒目圆瞪的指着我：“再给我说一句，你再给老子说一句！”

我没有顶他，但是他又开始滔滔不绝了：“老子供你养你，喊你拿点东西好恼火的吗。”

我很不满的说：“我没说恼火，但是你明明可以一次性说完的，你把我当成奴隶吗！”

他绿着眼睛说:”老子给你说清楚，你在古代的话，就是丫鬟奴隶的命，你就是要给我干这些！“

这句话影响深刻，估计他现在已经忘记了，但我不会忘记，永世难忘，他做过的那些事，说过的那些话，我这辈子记忆深刻，就像刻下的刀疤一样，永远都不可能恢复如初。

这些年在家里早已伤痕累累，遍体鳞伤，心理身体都是负重前行，每一步走得十分艰辛，倒也不是怕干活，只是心理累，让人随时随地都想长眠不醒。

这样的事情几乎每日上演，我妈后悔的责怪我说：“当初我说不回来，是你硬要回来，当初我说不修房，是你硬要修，现在好了吧，砸了几万块，我做一切都是为了！“

其实我听到这些话，真的不是滋味，她每天早出晚归，根本不知道这些年我经历哪些事，干苦活、挨骂、受猥亵、受威胁，挨饿………

.说白了，我爸没把我当成人，我在他眼里不过是干活的工具，排泄情绪的垃圾桶，更是可以呼来唤去伺候他的下人奴婢，我就像是一条听话的狗，听话的畜生，一文不值任他打骂不敢还口…………..

写到的这些只是冰山一角，十九年的牢笼生活，一点一滴给我造成了多大的创伤，我想过自己去死，没死成，也想过杀了他，但我觉得不值得，我不想用我这条辛苦熬过来的命去给他抵命，在我心里他也不是人，他是畜生、禽兽不如、是地狱恶魔，是社会败类….

这些年我能撑下来，全靠意念，没有朋友，没有亲人，没有爱我的人，我只能生活在自己的世界里，音乐是我的全部，我将太多情感寄托在音乐上，我喜欢古风古典的音乐，喜欢唱歌，每每听到或唱到伤感的音乐，就情不自禁的流泪。

我喜欢画画，虽然画的不好，但是也是一份情感。

我喜欢写小说，虽然知识储备不够，写得不好，但是每一个角色都是我身处环境的每一面，每一个人。

我喜欢跳舞，虽然从未学过，跳得也不好，但我想要用肢体语言发泄多年的压抑。

我更喜欢易学，一开始是想学着算命给自己一些心理安慰，想看看哪年可以过上好运，后来我用它为自己心里疗愈，就当作所经历的都是自然该发生的吧……

我喜欢太多太多的东西，只因为我失去了太多，但我从未放弃希望，继续负重前行，人不能与之共鸣，这些就是我的营养液，我所有的快乐都从这些爱好而来，我一直觉得我不孤独，至少我还拥有这些爱好………….