来到此地我发现更加离谱，原来我们是鬼一样的存在。那些车站的乘客被撞飞到月球，因为他们没有质量吧。

想到这儿我又有些悲伤，不管是现实中的我们，还是来到这里的人，我们的存在都没有什么重量。只有我们的记忆像镇纸一样把我们压住，可现在连这镇纸都不知道是不是真实的。

山顶传来人身，大概是快到葬礼现场了。我看到几只秃鹫在上面盘旋，它们发出尖锐的啼叫。刚刚放亮的天空又被乌云遮住。

“人的感情的消失，到底是像原子弹爆炸一样砰地炸完了就剩一个坑，还是像一口摔坏的杯子一样水慢慢流光。

我很想问问她。可惜她已经不见了，不仅是断联那么简单，为了离开我她去往另一个世界。为了找到她，我进化出了感知整个地球生物的生物电信息的能力。

它会通过云层的电离反射过来弹到我脑子里。世界人来人往，可是唯独她的我感知不到。

这时候我知道她彻底地离开我了。一个人不爱另一个人可以做到如此决绝。

我研究过如何离开这个世界。

比方用纸在房间里做一个巨大的莫比乌斯环，然后光着身子钻进莫比乌斯环里。或者往马桶里扔安非他命，把马桶水喝干然后钻进去。

但是所有的尝试都以失败告终。我并不认为没有离开这个世界的方法，只是我做不到她可以做到而已。我想，她之所以能做到，是因为她离开我的决心要比我找回她的决心要强。

最后，我找到了那个方法……我可以找到她”

日记上的字，到这里戛然而止。

如果十几年后的我是一个疯子的话，我觉得这个人也未免太癫了，我基本上是以一种看戏的心态，全程没有想到这个十几年后的人是我自己。他写下来的故事总结成一句话，就是：

她逃，他追，她插翅难飞。当然，我也不知道结果是怎么样的。这是我看日记本的源动力，就像追剧一样。那种隔岸观火，但似乎自己的命运又纠缠在其中的感觉，让我欲罢不能。

当我读着日一边记上“未来的我”写下的字迹，我一边觉得好笑，这种事情如何会发生在精明的我身上，可又产生了隐忧，如果未来会发生，那如何避免真的踏上这条轨迹呢？如果它一定会发生，让我为一个女孩而歇斯底里，痛苦万分，甚至做出什么钻到马桶里这种蠢事，我不要。

人不该更加有一点追求吗，比方说为中华之崛起而读书，或者成为亿万大佬。不记得在哪里看到了，好像是不为爱情而活的人努力搞钱，能够得到很多爱情。为了爱情而努力的人最后只能沦落到在铁轨上自杀。

哦，想起来了，好像是余华的《兄弟》

我想了想，为了避免因为爱情而自杀，能够保持崇高的这种追求，而不卷入这种俗套的如同三流爱情小说的方法，就是——不谈恋爱，不要爱上谁。

永远不谈恋爱，无爱者得永生。即便高考考完了也不谈恋爱，即便考差了进职高，也不要和职高妹谈恋爱，即使辍学进厂打工，也不要和打工妹谈恋爱。好，我确定了，这个决定很容易下，反正现在也没有女朋友。

况且，我还要努力学习，如果考不上大学，要复读也谈不了女朋友。

我拿起笔，在纸上面写道：“你是未来的我吗，天下何处无芳草。为什么要这么执念一个不在乎你的人？”

如我想象的那样，我的问话没有带来任何回应。纸面上还是一片空白。虽然这是我的日记本，但我有一种无意闯入别人空间的慌乱。

决心做完三年高考五年真题的我，准备把日记放进柜子里，但一不下心丢下了，我捡起来，日记本从后面翻开。

那是另外一片字迹。和“我”的不一样，很娟秀，像是女性写的。

“曾经的我是一个蛋，混沌未明，也许很多像我这样的蛋都早逝了，变成一堆垃圾桶里的垃圾。

但我现在孵化了，长着一些长的短的，有颜色的羽毛。原来躺在蛋壳里的感觉是这样的，我不要永远躺在他的蛋壳里，破壳而出会看到世界吧，但成长就会离别吧。

我会沾着那一身孵化的粘液和破碎的蛋壳，飞向属于我自己的天空，飞到云层上面就不会看到大地了，当然也不会看到大地上的他。像一粒蛋壳的碎片那样粘在地上的他。那个可怜的，无能的，跪地哀求的他。

天空真美丽，湛蓝的如同景德镇的碗，倒扣着将这一方天地罩在其中，碗底上漂浮着羊群般的白云。这才是属于我的天地，而不是那个小小的壳。

来降下一场雷雨，洗掉我身上他的痕迹，覆盖住他的哭声。

可是，雨好大，我的羽毛好沉重。我看不到别的鸟儿，外面的世界不应该有更好的吗，可是一只属于我的鸟儿都没有。

我的鸟儿在哪里？我的蛋壳在哪里？我好像已经无处可去了。

因为好像不是出自我的手笔，风格也不太一样。我颠过来倒过去看了两遍。我不懂这段文字的情绪。如果这就是未来的我嘴里所说的“她”，那为什么她写下的日记会出现在我的日记本里？“我”记下的日记是从正页往后写的，而那个女人的日记

有没有人发明一种叫做“文字情绪学”的东东。如果有这种东西，滴我一下我想学习。以我一个高中的认知看来，“我”文字的情绪像是心电图一样忽上忽下。而女人文字的情绪保持稳定的低沉。对比之下，像一条穿越汹涌海域的列车。随着回忆的推进，我不知道这俩列车会行进到哪里，会有什么样的景象。

我觉得这个现象非常有意思

我几乎放弃了自己记录下一些什么，因为每天发生的事情都狠琐碎，不如日记上自己跳出来的字有意思。随便摘出来一两段。

做完作业到入睡前几十分钟的时间，它像一个朋友一样，总会静静出现，从未失约。

很多时候我都盯着日记本，像一个猎手一样静候捕捉文字会在何时出现，以什么样方式出现，是不是日记本上方出现一只手，拿着一只钢笔，在上面

渐渐的，不知道是不是因为日记本的缘故

我感觉这些日记本在影响我的现实，说不上来。这种感受就好像所有的感官都在越发敏锐，上学的路上听到一段小提琴，就会像听到一个女人哭泣。街上的红绿灯跳闪，是一个小红人和小绿人不断变换着做爱姿势。同学们埋头做题的背上骑着一只佝偻的人猿，它茫然四顾，发出一声啼鸣在沉默地教室里回荡。

我问自己，在这段感情中痛苦的到底是为何”（我觉得这段话我看着有点变扭，因为如果是此刻的我的话，只会乖乖地写，在这段感情中我不知道为什么而痛苦。看来情感可以让一个人脑子变得不正常，写东西也不正常了。）

我感到日记本上的什么东西在召唤着我，好像随着日记的增多，页面也在渐渐泛黄。纸质变得陈旧起来。墨水也在变淡。

这一天，我做了一个奇怪的梦，小小的我坐在日记本上，向着一片奇异的世界飞去。那个地方与地球有些相似之处，但似乎所有的光线都被一股巨大的引力造成了偏曲，导致那颗星球上的一切东西的外貌都和本体不一样。

梦中那个她站在冰火交接之地，雪花无穷无尽，似乎要把整个世界淹没。而熔岩不断流淌，将她所有可去的路都挡住，形成一颗心的形状。那些雪花落在熔岩上并没有被吞没，而是越积越多，终于变成一座桥。她的眼睛依旧明亮，可我感觉她的心却盲了。那座雪花构筑成的桥就在她面前，但她的脚始终没有踏上去。

运出，火山正在滚滚冒烟，隆隆作响。当我伸出手去抓住她，把她带离这个地方，却一把将自己抓醒了。

我起身翻开日记本，不知道为什么每次醒来我都有这个习惯。眼前的景象让我捂住嘴巴。此刻，在日记本上之前的“我”的日记全部已经被清空了，她的日记也没了，我慌乱地翻着，终于在日记本中央翻到一行字，是他的字迹。

“她已经死了，本来我该去看她的。但我感到很无助，我没有勇气去见她最后的样子。现在我意识到了任何人都救不了我，我也救不了任何人。世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。但我想你是可以理解的，因为——你就是我你可以代替我去参加她的葬礼吗？”

眼前的景象开始恍惚起来，我虚弱地坐在凳子上，呆呆地看着那行字迹。未来的“我”说能够穿越世界了，那这样直接跨越时空，甚至跨越空间的对话我以前想过，但没想到伴随他的笔迹出现的，是这样悲伤的信息。风吹过来，把纸张翻到空白的一页。过了一会儿，我拿起笔，在上面写道：“我怎么过去呢？”