星期天的午后，我懒洋洋地靠在飘窗边的榻榻米上看书。抬头想要扭动脖子放松一下，眼前就对上了一双黑漆漆的没有任何情绪的瞳孔。

寒毛从尾脊骨刷地一下直通头顶，头发根根炸起，猛地倒吸一口凉气，向后仰去。

“你能看到我。”我看着面前那及肩长发，脸上没有一丝血色，应该说没有一丝人气的女孩，抿嘴皱眉。

“你能看见我，你看到我了，你真的能看到我，我知道你看到我了。”耳边传来的呓语，视线落在女孩隆起的小腹，鼻子一下子酸涩。

难怪，难怪对我影响那么大，情绪那么猛烈。深呼吸几下，拿起手机打电话给老公，哽咽道“我、家、的、她、是、孕、妇。”

事情得从上个月说起，我和我老公本来是在万晨花苑小区租的房子。那边是拆迁户安置房，是个老小区。环境幽静，居住的人也平和、安逸，适合我这种对周围环境特别敏感的人。

我的房东是二房东，就是他从房主那租的房子，再提价转手租给我夫妻俩。12号晚上八点半左右，房东给我老公打电话，说他和房主租金谈不拢，让我们在15号前搬走。

我在旁听到就气笑了，现在已经是12号晚上了，连15号当天一共就三天时间，既要找房子还要搬家，时间那么急，还让不让人活了！让人搬走也不早几天说，这什么人啊！

我心里想着反正还有半个月才到月末，这半个月慢慢找房子，找到合适的再搬走。反正签过合同，房东也不敢硬赶我们出去。

哪知道第二天一大早，房主就过来放话，不管怎样，你们这几家租客要在15号那天前搬走。期间我们几户租客轮流与他理论，都无果，就一句话，15号前都要搬走。

他说16号会再过来，有人干活，房子要重新装修。没办法，形势所迫，我和老公只能急急匆匆地去找房子租。

三天的时间，我们仓促间租下了临近小区的房子。房子在十楼，通风和采光都很好。

搬过来的15号晚上，可能是换了新环境，哪怕这几天因为找房子、搬家，我累得连手指都不想动。当天晚上我是睁着眼睛，到天亮才合眼。

中午睡醒，和老公讨论过后，就把床向里挪动十五公分，离飘窗远些，挡上屏风。晚上两人换了睡觉的位置，他睡靠窗的位置，我还是睁着眼睛一直到天亮才睡着。

早上老公就在大门的门把，窗户的把手都绑上了红绳，还让我把关公像的吊坠戴上。靠大门的阳台房有两个大男孩住了进去。当天晚上我睡得安稳多了，没有像前两天那样睡不着，睁着眼睛到天亮。

在这几天，我不但晚上无法入睡，而且都会因为一点鸡毛蒜皮的小事和老公吵起来，不管老公说什么都不依不饶。

感觉自己整个人戾气很重，很颓废、厌世。很讨厌老公，甚至是恨他，有种想弄、死他的冲动。觉得整个世界很压抑，没有一点生机和希望，想离开在这个世界上的念头非常强烈。

18号的早上，我爬上飘窗晾衣服。当眼睛看向窗外的时候，心神恍惚，很向往窗外的世界，有股想飞出窗外的冲动。

从那天起，我就很少靠近飘窗，就算靠近了也不往窗外看去。而飘窗上多了两根伸缩晾衣杆拦着，窗台上一个铜质盘香炉袅袅生烟。

靠大门阳台房的两个大男孩搬走了，他们住了五天。期间有几波人来看房，最终也没搬进来。

日子一天天地过去，随着铜香炉每天都袅袅生烟，我的情绪也一天比一天稳定。

窗台上养了两盆金钱草。而我每天爬上飘窗晾衣服时心神不再会恍惚，想飞出窗外的冲动和念头也没了。

每天早上给金钱草浇水的时候，我坐在窗台上，都会问“后悔吗？”无人回答。

一晃眼，半个月过去了，我依旧在给金钱草浇水时问“后悔吗？”胸腔猛然涌上不甘、愤怒、怨恨直冲头顶。

“为什么？为什么？为什么他欺骗我！他欺骗我！他欺骗我！他该死！该死！该死！该死——！”

我努力稳住心神，努力忽视那满腔的愤怒、不甘和怨恨，咬牙开口“你、后、悔、吗？”所有的不甘，所有的愤怒和所有的怨恨哑然截止，接至而来的是无边无际的茫然，“后悔？后悔什么？”

“后悔这年年月月日日夜夜，没休止的轮回。下坠时那失重的恐惧，坠落在地时那身体破碎的痛苦，还有身体破碎后灵魂被撕裂的感受。”

身体不由自主地颤抖，泪水划过脸庞。“疼，很疼，真的很疼，真的很疼。”

我深深地吸了口气，继续说道“后悔作为妈妈的女儿，没有尽孝妈妈，没养她老，也没在她最后的人生路程伴她身旁，还让她白发人送黑发人，让她经受夭子的莫大痛苦。

还有她把你生下来时所受的疼痛，一次次给你喂奶，一次次给你洗澡。把你养大成人，需要多少个日夜的照顾，耗费多少心神，你愧对她吗？你想妈妈吗？”

“妈妈？啊——啊——啊——妈妈——妈妈——妈妈、妈妈、妈妈、妈妈……。”

漫天的哀伤淹没了我。

“你、你要、冷静，想见妈妈要冷静”。嘣的一声，有根线断了，所有的情绪如潮水般退去。

我深呼吸几下，缓了缓，“你现在神魂不稳，神志也只能清醒一会。想完全恢复，还需要时间养。还有，你现在要分清楚什么对你最重要，是那男人还是妈妈。这关乎到你以后养魂是否顺利，恢复神志所需要的时间。“

“妈妈，妈妈重要！妈妈重要！我很想她！我非常想她！比以前任何时候都想她！呜呜呜——。”