昨天晚上做了一个梦，梦里的我一直在哭，我不知道做过多少次哭到撕心裂肺的梦。

梦里梦到了我的爷爷死了（PS：我的爷爷还活着，如果知道我这样的话，肯定会骂我是个不孝子孙）。小时候我的爷爷对我很好。奶奶重男轻女，可我爷爷不会，总会偷偷的买糖给我吃。过年的时候，置办年货也带上我，我看上的玩具我只要一哭闹，爷爷总会给我买。他们都说爷爷对我最好了。后面搬去了镇上读书，见到他的日子很少了，逢年过节回家看看他。最近一次见到他还是过年，一见他我的眼泪总是会打转的。因为在我的印象里，爷爷还是60多岁，头发胡子发白，但是精气神很好的样子。现在的他，脸色黄中带黑，耳朵不太清，牙齿也掉光了，说话还留着口水，佝偻的身子缓慢的移动，总感叹时间过得太快。

梦里爷爷年级大了去世了，我一度哭到晕厥。睡在床上的时候，身子也一抽一抽的，细小的呜咽声。梦里的我一直在想，我总希望身边人可以活的很长很长，至少活的比我长。一旦有人离开，我总是沉浸悲伤的情绪很久，不能自拔。我在想为什么总无法接受人的离去呢？这么多年总活的不明白，总被这些情感羁绊。

早上醒来，一切恢复了正常，还调侃的和先生说起了这个梦。但是一天的心情都不太好，傍晚和先生一块出去吃饭，也没吃啥，总在想着这个事情。先生说下次不出来吃了，看你心情都不太好，下次自己在家做饭吧。我说，不是出来吃饭的事情，就是觉得无缘由的心情不好，也挤不出一丝笑容。先生总问我吃个不，吃那个不，我一直说不想吃。后面去买了一杯奶茶，找店员要了一小杯奶油，吃了心情好些。

走回去的路上，先生见我一直不开心，问我为什么不开心。我说不知道，就是心情不好。我说我总是不想在你面前哭，因为我一哭，你就想哄我，让我不哭了。可是我一哭总像开了闸的洪水，控制不了一点，先生哄不好了，心情也总归的低落，我又不想先生因我而心情不好。所以总在先生出差的时候，一个人默默哭。准备好一沓纸巾，关上门，一个人在家嚎啕大哭，这就是我日常解压的方式。

今天也是如此，晚上送先生出去出差，自己在家拼好了一个小黑板。然后打字的时候，一直在掉眼泪，当所有的回忆涌上心头，情绪总是喷涌而出的。能释放的总归好些，心里舒坦多了，明天又是满血复活的舍予。

很多事情我也没有和先生细说，先生也有先生的烦恼，我怕他不理解，也怕他理解我心情变得不好。我自己写过很多东西，都是一小段文字的记录，总怕熟人看到我，一个不一样的我。如果有一天我能把这些拿个我的先生看时，也许那是是我已经释怀了吧。

今天还和先生说，想去学下画画。先生说我不能生活里面只有工作，我几乎所有的时间都给我了我的工作。和先生一周见一次，其他的时间我都在忙我的工作。我觉得说得对，觉得画画也是不错的选择。