在我的童年，也可以说我就没有童年，我的童年充满了仇恨，充满了打闹，充满了哭泣，我现在的性格形成完全因为我的童年，不，确切应该说，一个黑暗的过往。我记得那年应该是秋天，但是我的印象里是天稍微有点黑，或者天是阴着的，印象里，那一天，我自己做在鸡窝里，不敢出来，因为我的父母在打架，街坊邻居有的在看笑话，也有的在劝架，可是我当时特别的害怕，特别的无助，我环顾着四周，有人在笑，也有人在指指点点，也有人在拉架，我清晰的记得每一个人的容貌动态，也许这辈子我都不可能忘记那一天所有人在我家院子的表情，那一天，我没有哭，因为我不理解，他们为啥要打架，为什么那么多人在指指点点，为什么那么多人在笑，就这这个时候，邻居家的过来把我从鸡窝里抱了出来，并抚摸着我的头发，说到，没事，没事，别害怕，先去我家给你哥哥姐姐玩去，然后我就被抱到了好邻居家，在哪里，他们给我拿了零食，并招呼了邻居家的哥哥姐姐陪着我玩，邻居就又回到了我家去，可是我在邻居家，就坐在板凳上，不知道怎么去交流，也不知道说什么，也不想去玩耍，我只担心家里，家里怎么会变成这个样子？他们为什么会打架，他们为什么吵架，一直到很久后来我才知道，因为我奶奶的挑拨，因为我奶奶没事找事，说到了爷爷奶奶，可能很多人的童年对这两位老人都充满了回忆，可是我，我不愿意想起他们，也不愿意去回忆他们，我对他们的回忆少之又少（在后来章节我会详细说到）甚至说，我对他们没有爱，只有恨，在农村如果老人去世，是要披麻戴孝的，可能我做的不对，也可能心里就没有爷爷奶奶那一份概念，曾经他们一句生不养，死不葬，也可能，我小时候我爷爷奶奶对我和我哥我俩只有打骂，只有打的浑身是伤，浑身是血，所以，在我爷爷奶奶去世的时候，我没有回去，也没有去送他们一程，更没有披麻戴孝。也许多年以后，或者说我老了，我可能会后悔，但是至少在这30年里，我不后悔我的决定，这个恨不是一般能够化解，这个坎也不是一般能够逾越过去，包括，我大爷（大伯）姑姑，这一些人，这个心中的恨，心中的坎，这一辈子估计都逾越不过去，他们这些人让我失去了童年，改变了我一生，改变了我一生的性格。记得在那天我父母不知过了多久，才去邻居家接了我，走只知道自己一个人坐在板凳上，很久很久，仿佛过去很多年一样，才等到了他们来接我，但是，晚上，有一样有人来闹事了，那一天对我来说，是黑暗的，对我来说，是难以忘怀的，还记得那天晚上，我家里来了许多了，有我大爷（大伯）也有我姑姑他们，记不得他们在吵什么了，吵了很久，那时候睡了又被吵醒，吵醒了有睡了，感觉那天特别的冷，然后我朦朦胧胧中被被子裹着抱到了我爷爷奶奶家，那时候，屋子里好多人，有村上德高望重的，也有我大爷他们，他们说了好久，说了好久，我只记得，最后，村上一个德高望重的爷爷说了一句，你们这太过分了，让他们这一家怎么活下去，要啥啥没有，我爷爷说，那是他们的事，想咋弄咋弄去，死了都中，村里的爷爷有问：那你们老了还让养了……就这样他们反复协商了许久，最后村里爷爷说，这样吧，你们立一个协议，你们既然让他们家活不下去，啥也没有，那你两个老人，他们也不用养了，然后我爷爷说：中，生不养，死不葬，那个爷爷又说到：中中中，这是你自己说的，村里给你们出个协议，签字吧。就这样吵闹中，结束了一天，我又被裹着被子趴在我父亲的肩膀上听着我父亲，母亲难过的哭泣声，抱了回家，那天回家已经是半夜了，天特别的黑，也特别的冷。