从北校区回来，我继续昏昏沉沉的混着日子，生活已经失去了色彩。 失去娜对我的打击，不仅在于失恋，更在于让我彻底认清了自己，让我对自己的人品产生了怀疑。

我曾经是一个多么骄傲的人，坚信自己的人品和道德绝对不会存在问题，但那一晚我自己所作的一切，彻底颠覆了我对自己的认知。我竟然那样的龌龊和没有底线，我深深的在心里鄙视自己、否定自己。我心里满满的自责和愧疚，我之前在别人面前满口的仁义道德，现在却成了对我自己的嘲讽，这种嘲讽刺痛着我自己。失恋的伤口很容易愈合，但自我否定的刺痛却难以平息。

我总是一种心虚的状态，我不敢靠近小白，也不敢去靠近坤，我担心瑞把我的阴暗、龌龊已经曝光给了给他们。我上课的时候静静的趴在座位上，下课也是静静的趴在座位上。我只想把自己安静的隐藏起来，因为心虚让我害怕引起别人的注意。看到别人在一起窃窃私语，我会担心他们是否在讨论我？听到别人的笑声，我会担心他们是否在嘲笑我？见到别人对我态度的冷淡，我会觉得他们是否在针对我？不知不觉中，我变得抑郁，我变得敏感，我变得多疑，我变得更加自卑。

因为心情的压抑，这么多天来我压根无心做课程设计和绘画课作业。看着班里的男生每晚都在宿舍里熬夜画清式垂花门，我不得不整理好心情，强迫自己去完成。

那是一个阴沉沉的下午，我一个人低沉着心来到专业教室，教室里就我一个人。我拿着画板和水彩纸、水胶带，还有刷子、水桶，无精打采的来到公共卫生间。我先把水彩纸在水龙头下彻底淋湿，让纸张彻底浸透，然后把湿纸放在画板上，再用刷子将水彩纸刷平，并将多余的水分用毛巾吸干，最后用水胶带将纸的四周与画板粘贴牢固。我把裱好的图纸放到我的座位上，剩下的，就是静静等待水彩纸彻底干透了。

当忙完这一切，我静静的坐在教室里，翻看着手机里和娜曾经的短信记录。她的所有短信我都没舍得删除，她的每一句话都会让我再心疼一遍，我依旧还沉浸在失去她的悲伤中。

不知道什么时候小白居然也来到了教室，简单的和我打过招呼后，她也拿着画板和水彩纸去了水房。

我的忧伤被人打断，只好整理好情绪。缓了一阵，意识到画清式垂花门需要用水粉，我的画笔和调色盘都没有清洗，于是我拿着画笔和调色盘去水房。

小白正在水房里裱纸，她的双手被冰冷的自来水冻得通红，看着她一丝不苟的样子，我突然有一种心疼的感觉。我想说点什么，可我什么也说不出来。我还配去关心她吗？我还配去暗恋她吗？现在的我，完全不配！我沉默着清洗着调色盘。

小白注意到了我，侧过头微笑着说：“专业课程设计，你咋样了？”

我窘迫的说：“我还没开始呢，清式垂花门我也还没开始。最近耽误的时间太多了，好多事情都没做。”

小白依旧笑着，丝毫没有架子，轻声说：“别着急，还有时间。”

我无奈的说：“我感觉我弄不完了”

小白说：“加油，我相信你肯定可以。”

我看着小白的侧脸，她依旧是那么单纯善良。无论别人议论我什么，无论别人骂我什么，小白依旧像往常一样正常对待我。小白的单纯善良，让被周围的人渐渐疏离的我，感到意外的温暖。

可她的这份单纯善良，此刻也深深刺痛着我。我的思想在瞬间开始恍惚，如果当初我不放弃“B计划”，是不是我就不会和瑞有关系？是不是也不会和娜有关系？是不是此刻我正是一个上进努力的好学生？是不是我就不会有现在这样的痛苦和悲哀？

我在心里反问着我自己，但是答案将我拉回现实，小白喜欢的不是我这样的男生。即使我和小白在一起，也遇到同样的诱惑，我能抵抗的了吗？我会不辜负小白吗？我会坚定自己的爱情吗？我不敢想象这个问题，我慌张的收拾好画笔，落荒而逃，连招呼都没敢跟小白打......