人生只有一次，没有后悔药。如果有后悔药，我一定会不顾一切的去尝试去重新开始。

上了高中，我心里有了许多的感悟许多的收获，也可能是不同的地方不同的人给我的感觉吧。来到这所学校，我在高一22班交到了要好的朋友是他们让我体会到高中开心和陪伴。我很怀念那段时光，但现在分班了，虽然能碰到你们，但是也只能说几句话，你们没在我身旁，我甚至觉得我自己有了许多的勇气，自己吃饭，违背自己的心愿和所做所为，其实我并不喜欢这样的我，我感觉我好久没有那么开心快乐了，没有你们在我身边真不舒服。我有时就总在发呆回想我们之前有趣的课外课，课间的几分钟就可以笑的平复不下来，是因为有你们我变得更绽放自我，也算做了个搞笑女。

在这所高中，我摒弃了跟坏学生隔绝，不搭理，在回家后，我上街看到初中的精神小伙小妹们，我就在脑海里想，等你们上了高中就会觉得这些都是自己无能，会感受到了有一种东西真是万能又令人残酷，那就是money。在无聊的时候自己空想:其实我也没那么被人注意，我就是个小透明小腼腆女孩，我其实从没觉得我是内向的女孩，但在一个女生的开导中，我意识到了自己性格是有些孤僻慢热，其实我做心理题是测出我是内向，说实在我还挺吃惊的，我并不想成为那样不开朗不阳光的女孩，在分班的一段时间我很难很自己和解，和新同学相处，我觉得她们的行为举止都使我感到不理解，甚至都是她们的错，其实是我逃避不接受这现实，我心里十分委屈，我也想自己挑战自己独自一个人也可以很好的，可是我做不到，我受不了孤独受不了没人和我说话，没人把我当回事。

我也从语文老师学到了什么是自己爱自己，女生真的有无限可能，所以现在不能一心二用，我现在深深体会到以前的我是多么的傻瓜，多么二，女生要独立自强，男生是在学习路上的绊脚石，我深深感受到我会有多大的成就，这些男生没有什么本事只会装，使我感到恶心，并觉得他们根本配不上我，我在以后说不定会找到对我很好的，这些都只是会欺骗感情，玩玩浪费时间，耽误我，我也发出了我心中的疑问，不想说出就先慢慢说吧。所以我也重重发誓:高中三年，无论遇到谁我都不会浪费我自己宝贵时间，不会谈一下。

我还是有些门槛跨不过，心里无法和解，我非常不喜欢刚开始分班的同学为什么我要忍她，为什么她说我不说别的人，问什么针对我为什么要句句怼我，我已经忍耐了许久就因为我想同学还要相处一两年里，忍住些万一往后我会向她寻求帮助，所以我多次的忍耐，使我非常的生气，多次也不代表就可以一直忍下去，所以在这次她自己脾气有问题，我都没怎么她，她向我生气，我生气发火了，并也向她道歉了，我也非常希望我能跟自己和解，很人和解，和我的脾气、性格都和解，我不喜欢颓废的我，我也不喜欢不开心的我，我应该是个开朗爱笑，无所顾虑的女孩。

我也想过重新开始，我也不想让爸妈失望，我也真的好好学习，考个好大学这才是我的梦想，我不想让自己未来走下坡路，我要试着尝试自己，超越自己，可以吗，我相信你可以的。相信你会成功，走着自己喜欢的路，我身上有着很多的寄托，爸妈的，姐姐哥哥的，老师的，和朋友想约的，和自己相约的，为什么别人能比我优秀，为什么我比自己的妹妹差别那么大，她在一高，我却是掏高学校费上学，我心里过意不去，为什么别人都可以，其实我也是可以的对吧。看了这励志电视剧和电影她们为什么都可以下定决心就坚持，我也是可以这样，我也可以是优秀的成功的人士，我要闯出自己的一片天地，我就不信了，拼了命还不能如愿。

我立下目标:三年，我要考上一个好的大学，一次比一次进步，成为别人口中的厉害人物，我想看到别人对我发出羡慕的目光，让她们看见我的成就，过程其实不重要的。

人生有着许许多多的第一课:接受所有人的离开，你若只执着于枯木很难再遇到下一个春，陪一课你没有那么多观众，孤独是人生常态，勇敢的人先享受世界。

我不要超过别人，我要超越自己，一次比一次强大，做出改变。独立本来就是很正常也很酷的事情与其讨好别人不如提高自己不错的选择。