看不见世界，感受不到这个世界的色彩，这是盲人。

无法谅解，理解不了他人心中细微想法，这属于“心盲”。

我身体器官没有哪一部分缺少，只有心的那里，似乎少了点什么东西。

“该走了，一起回去吧。”

“快跟上啊，你怎么这么慢。”

“再不走我可要出手了哦！！”

类似于这些的话语每天都在放学后徘徊在我耳边，那里面充斥着青春与活力，是我这种人无法感受到的。

至于我为什么没有一同回家的“伴者”，那也源于我糟糕的性格。

但这种“糟糕透顶”对我来说却是一种放松。

也不知道是从什么时候开始，我没有和任何朋友联系，没有再交新的朋友，也交不到任何新的朋友。

有人会理解为这是一种“孤傲”的态度，认为自己比身边人的思想境界都高一个层次，便孤芳自赏的断掉“朋友缘”。

妄图理解我是一种错误的决定，因为就连我也不曾了解过自己。

这种瞬息而来的“独来独往”是从高一入学的时候就开始的，那会自己就好像什么都懂了一样，对任何现象和事物都会掺和一手，做出自己独有的评价。

起初这个班也有人试图和我搭过话，有的没的和我聊一些我不感兴趣的话题，最终也是被我的漠视给彻底打败了。

我不敢说自己是夜里最特别，最闪亮的那颗星，但唯一能肯定的是，我一定是麦田群里长势最不好，最矮小丑陋的那株。

宁愿发呆、沉默，也不愿和他人互相吹捧，互相欺骗，光是想到这一点就让我浑身难受、伤心欲绝。

退出交流会的后几周，某一天我也忽然意识到自己的那些愚蠢的想法。

自以为是的觉得自己能认清别人，看透事实，戳破真相，其实到最后都是一个“自我欣赏”的小丑罢了。

你问我为什么会有这么大的心里变化？

因为我遇到了我唯一不能理解的那群人：交流会以及路放老师。

离开之后我并没有清空那些回忆，每当夜晚拿出来仔细端详时，总是想不明白其中的那些道理。

佳世子到底为何在比赛中失利？第一场比赛输掉后，为什么又违背之前自己说过的诺言来实现我的“心愿”？毕竟那不是自己理所当然应得的，没赢来参观的票卷，那就相当于什么也没做。

我不是结果主义，我只是在意她在给我“实现心愿”时的那种情绪状态。

是欺骗吗？光论结果来看，我占了便宜也说不定。

是随性吗？我想应该不是，那天面对着我的表情比任何时候都还要认真，去办公室的时间比任何时候都要长。

难道是察觉到了我在辩论会上“替她说话”这种事情？但我针对的并不只是她一个人。

战神明明能正常的交流，认真的说话，可为什么却要装作一副“不在意”的样子？

那名神经兮兮的路老师，为什么要组织我们来集结成“交流会”这种团体？