爸于2020年5月8日下午去世了。走时哥在身旁，妈在身旁，我和弟在身旁。

当天上午，爸还和弟去了我工作的医院拍的CT，我陪着他拍完，他在等待过程中坐在椅子上哑着声音咳嗽，咳了好几声才咳出来一口痰，用纸接着包上，我给扔在厕所的垃圾桶里。我怕他跟我要报告单，特意跟放射科的老师打招呼，如果有不好的症状，尽量写的委婉些。

拍完CT，和弟扶他起来，他缓了一会儿，看他很虚弱，喘气也很费劲儿。我提让弟背他出去，他不用，坚持自己走出去。走出CT室，他对我和弟说：今天不好，我没明白，又问一遍，他又说：感觉今天不好。弟说今天有点凉，下小雨，你冷不丁出门，没适应，一会儿到家就好了。我也说，你就是走路走的，喘气费劲，到家缓缓就好了。

送爸和弟出医院门口，我就回去了。到中午，我还合计，爸没好信儿问我结果呢？估计是难受，没倒开空问我。说辞我都想好了，老一套磕儿。开导他，告诉他没啥变化的磕儿。

下午三点多，妈给我打电话，说爸上不来气，我说让爸吸氧，等我下班过去看他。妈哭声传过来，她说：你爸都翻白眼了！我慌了，急忙打车过去，一路上，我没哭，我不相信我爸会离去，我坚信我爸只是像上一次那样，喘气费劲，过一会儿会缓过来的，妈只是害怕，我爸一定没事！下了车，我跑了起来，跑的上不来气，改走，到屋里，爸平躺着，眼睛睁着，我叫他，他不回答我，妈用汤匙喂他水，他也不喝，视线望着上面，无意识的，过了一会儿，他把眼睛闭上了，我叫他，不回答，我以为爸是累了，要睡一会儿，看他的左胸部剧烈的起伏着，嘴里发出轻微的声音，我认为是我爸的肺部疼，特别的疼吧，我不懂，什么都不懂，爸过了多久平静的，我不清楚，爸具体什么时间逝去的，我也分不清楚。从摸着他的脚凉，到摸他手的微凉，我只是本能的把他的脚盖住，握着他的手，我以为爸是睡着了，我不相信我爸去世了。

我哭着想抱着爸，想贴他的脸，哥告诉我，不能这么做。我其实早已做好爸会离开我们的心理准备，只是这一天到来的有点突然，我以为爸还会坚持俩仨个月的，会过完他的生日，会给我伺候他最后一段时日的机会。没有给，爸走的突然，却也在意料之中，这样也好，少遭点罪，少受病痛的折磨。

只是我在理性的时候接受了这个事实，独处感性的时候，我还是接受不了爸的离世，一个人时，静下来时，想到我爸没有了，我再也看不到我爸了，我就想我爸，眼泪不由自主的流下来。翻相册，看视频，会更想。

想爸后期的遭罪，一个人不声不响的默默承受肿瘤带来的痛苦，从来也不作不嚷，就喜欢让人给揉后背，难受的厉害就侧身躺着，盖着被，一声不吭，像个小孩子一样无助。离世前的后半个月，他嘴里全是溃疡，嗓子也疼的厉害，就吃点粥和鸡蛋糕之类的流食，靠打点滴维持正常的营养和解决产生的相应病症。验血结果显示贫血，前期有脱水现象，补液，补各种营养，我去就逼着他吃东西，喝水，给他做些软烂的东西，妈劝他吃，他不咋吃，就能听我的话。他说，照这样下去，活不了多久了。我说照他这样可不活不了多久了咋地，好人不吃不喝都活不了几天，何况他是病人呢。软硬兼施，连劝他再吓唬他，为了让他多吃东西。