我爱那些爱我的人。

生命就像一场漫长的投资，选择正确的人，做出正确的事，抵达正确的结果，向世界展示自己的价值。

只是你本就如此清醒，为何也看不清自己的内心。

夜晚。操场。对影成双。我说出了二十年来不曾公之于众的内心，而旁边站着的你，是我三年来形影不离的另一个自己。我从小自相矛盾，不接纳自己，也不爱自己。

长大后我明白爱别人首先应该爱自己，但我对自己只有永远的不满意。我无法比肩别人一直比我优秀的，在相信人无完人的同时，痛斥着自己的不作为。

我曾以为在高中时期让我魂牵梦绕的那位，会是我一生难以忘怀的遗憾。但终究只是一段时期的无法接受，只不过这段时期太漫长了，一生又有几个四年呢。

只是恍然发现，认识你也已经三年已久。我明白了交流的意义，明白了朋友的价值。就像十年前的我从未想过在十年之后，在远在几百公里的他乡，遇到了仿佛另一个自己。我以为这一年来，难以言喻的情感能够得到释放。

我都快忘了我原本无法接受的自己，可是我能接受完整、全部的你。而我能接受你，是因为你如同另一个我。我尊重那些和我不一样的人，但我只会合并同类项。断断续续的情感也一年有余，一个一个陈旧的文字，从高处重重跌落。我想过无数次的放弃，但最后还是被自己说服。

说到底还是因为沉默，因为我识相地从来不说。那一晚我内心无数次的抗议，能说出口的只有那几句质疑和感情的冰山一角。

可你知道冰山之下要有多么稳固才能让冰山一角永远只是一角。

从来没有人知道我到底是从什么时候开始对你产生好感的，而我时常也会忘记这一点。我漂浮的情感仿佛找到了一个临时居所，你不知道的，有些感情覆水难收。而我唯一可以控制的就是自己不再产生新的感情。

可是在那个晚上过后，我才发现我这么久的沉默变得毫无意义。我最终还是情绪失控，紧紧地抱住了那个我眼中的自己。而你的轻声细语，那是我不愿醒来的梦。那是我多年以来失而复得的美梦之地，是我不敢伸手触碰的点滴，是宁可消亡也不愿醒来的内心。

我喜欢你是非分明的头脑，不可一世的清醒。我听到你释放出自由的信号，将一切都处理的完善妥当。这些都是我对自己的幻想，是我一直也做不到的理念。