2024年6月5日星期三，我今年32岁，男，无业，我有一个可爱的儿子，9个月零17天，曾经也有一个幸福的家庭，但是目前我处于离婚冷静期，还有13天就要到期了，就在这17天中，我患上了重度抑郁症，对曾经感兴趣的事失去了兴趣，浑身无力的瘫软在床上，我每日每夜无尽的思考我到底失败在哪里，我想救赎自己，我找不出理由，好像每件事都不是我能决定但却又影响着我走向失败，失败的原生家庭，失败的童年，失败的求学之路，失败的婚姻，网上总有人说每一个人是看完剧本才来选择走这一生，至少到今天为止，我没有找到我存在的意义，从小到大都是失败，失望中度过，单亲家庭，流离失所，食不果腹，像极了可怜的孤儿，但却又不是，我曾努力证明自己存在的意义是什么，但是始终没有找到答案，现在很想歇斯底里的哭一场，但是好像这个病让我丧失了哭这种情绪，我在找短视频，找电影，找文案，我现在只想痛痛快快的留下我情绪中的眼泪，却又无法做到，记忆力也随之减退，我甚至忘了我给这篇文章起的名字是什么了，而这仅仅才过去了十分钟而已。很奇怪，很神奇，我知道自己病了，医生也给开了药，但是我却怕我痊愈，成为一个健康的人，很矛盾，我不知道我在怕什么，但就是不想，不想成为一个思维敏捷的人，可能我在逃避什么，亲情？友情？还是爱情？但是这个年纪，我还能让自己病多久？其实很多人无法理解为什么不想痊愈，我自己有时也无法理解。很多人在寻找人生的意义，权利，金钱，当然我曾经也给自己立下过豪情壮志，现在的我只想平平淡淡，失去了激情，也失去了方向，希望这个词太科幻，我不希望，我只活在当下，饿了吃，吃了睡，现在的我也只能这样，这也是我没有办法的办法，当然这个社会大部分人都有自己的苦衷，有自己的不如意，我无法感同身受，但是我却心知肚明，甚至我朋友说自己要谢顶了我都想安慰一下，我却安慰不了我自己，传说抑郁症只有善良的人才会患病，这个我感同身受，目前来说这也是我的秘密，害怕父母会担心，害怕朋友会被我带入情绪，也害怕曾经的另一半对我的脆弱投来异样的目光，所以它是秘密，属于我自己的秘密，我从不害怕一个人怎样怎样，我害怕的是父母的失望，孩子父爱的缺失。我曾想过挽回这一切，但是就像我前面说过的，有些时候，主导权并不在我。当然，我目前知道的是这一切的一切不是一天形成的，我虽过的不如意，但我基本都人格告诉我，我仍然是一个善良的人，我看不了人间疾苦，我也做不到铁石心肠，这一切可能在我7岁那年就种下了种子，只不过今天它才开花而已，25年前……