古自负，我们班的班长，学习刻苦努力，是班里女生的榜样和白月光，是老师的好学生，哪个女生难过他都能安慰和照顾得很好，对女生来说他很温柔，但是他对男生从来都是不管不顾，所以在男生看来只会觉得他很装。

她在难过的时候也会寻求班长的安慰，她什么事都会愿意跟班长说，但却不会跟我说。而相比于我只会在旁边陪着她相比，班长可谓是更懂得如何安慰女生，他会将女生拥入怀里轻轻拍着女生肩膀听女生诉说然后安慰。现在看来或许没什么，只是正常安慰罢了，但是对于当时的我来说真的很让人气愤，我的女朋友我都舍不得抱，我都害怕她流传出什么流言蜚语，却被另外一个男生抱了……我很生气，但是懦弱的我又不敢直说，只能明里暗里与班长对着干。

一个误会产生之后就会产生更多误会，因为不满她与其他男生亲密，于是我也故意的与其他女孩子说说笑笑让她看见，她生气了我也不理她，而我生气了她也不理我。久而久之，我们的关系开始变得尴尬，之后也没有再做同桌，那次五四青年晚会之后她便与我提出了分手。我自由了！是的那是我第一反应，我自由了，我可以不用顾虑她，想跟谁玩就跟谁玩，想干嘛就干嘛了。只是才一个星期过去我就开始感觉到不对劲，似乎是少了点什么，至于是少了什么我自己也不清楚，我好像很依赖她，回过头来才发现，原来一直以来都是她在主动，是她主动找我说话聊天让我开心，也是她一直在提醒着我在跟她谈恋爱，我不开心时她也会主动来安慰我。我好像意识到我错了，我真的错了，错得很离谱……

有天晚上我梦见了她，只是在我想拉上她的手时却扑了个空，从梦中醒来后心里空空荡荡，她不再属于我了。我不明白电视剧里主角分手时的心痛是什么样的感觉，在我看来只是觉得心里好像少了一些东西，心没有痛，只是很难受，没有哭，眼泪流不出来，我搞不懂这是什么感觉，上课下课都在想她是不是以后都不再是我的了……

与她分手之后我每天都在没心没肺的玩，天天嘻嘻哈哈，在旁人看来我好像啥事都没有发生，相反她哭了许久许久……还有一个星期就期末考了，她与班上的另外一个男生达到了与我交往时一样的关系程度，我知道那可能是她新的男朋友了吧，我看着他俩亲密的举动真的很难受，但是倔强的我绝不会表现出来，依旧嘻嘻哈哈度过每一天，电视剧里就是这么演的，我相信她最终也会懂我吧……那一个星期好漫长啊，大雨连绵不断，天气和我差到极点，似乎老天都觉得我悲哀。一天、两天……我不知道为什么一个星期能够这么长，真正第一次体会到了度日如年是一种什么样的感觉。

2018年夏天，进入毕业季。她与那男生只交往了一小段时间就分手了，后来听她说是为了气我才与那男生交往的。此时我与她的关系得到了一定的缓和，我俩又做起了同桌，依旧嬉笑打闹，只是再也不敢顺势牵起她的手，我知道她依旧喜欢我，而我也依旧喜欢她……毕业前一个星期，我与她还有其他同学一起拍了一些照片，鼓起勇气得到了此生唯一的一个拥抱，因为连续下雨，学校没有组织拍毕业照，就此初中生涯结束。

开始是结束的开始，结束是又一个开始。

毕业不久，朋友QQ群里面我那哥们儿说他与她交往了。原来在我介绍他俩认识之后，我那哥们儿渐渐的喜欢上了她，又因为我伤害了她，所以为了报复我，于是她便答应了他的追求……

我们仨都考在了同一所高中，自此我的噩梦开始，一个是我从小玩到大的哥们儿，一个是我喜欢的姑娘。我即不想让他俩在一起，又不能让他俩分开，因为即使分开了，她也不再属于我。于是每次在他俩闹矛盾时我就从中调解，他俩秀恩爱时我就找个地方躲起来，在她伤心时我再给她安慰，她无助时给予她帮助，因为这都是我欠她的。之后给她我能给的帮助就成为了我的一种自我救赎，我无数次梦见过她，最后连她的名字都不敢叫……

几年之后的某天晚上我同时收到了他俩的消息：“兄弟，我要跟她结婚了，过几天就举办婚礼，你记得来当我的伴郎哈。”“我要跟他结婚了，你……要来看看我吗？”即使我自认为自己已经做好了十足的心理准备，但得知消息时还是如同被人当头一击，整个人脑子都是懵的。那天晚上下着濛濛细雨，我冲出家门疯狂在路上跑着，我不知道我怎么做的意义在哪，甚至觉得自己有些幼稚，只是我就是不想停下来，似乎是想用运动来将脑袋里的思绪所甩掉，因为一停下来便有无数道情绪和回忆浮现脑海，那一刻我就像一个疯子……

婚礼现场，我同新郎一起将她接回了家，以伴郎的身份。在交接戒指仪式时我隐约出现了一种幻想，此时新郎变成了我，在做完宣言之后交换戒指随后我微微低下头轻轻的亲吻在她那如同朱砂般的红唇上，柔软又幸福……我回过神来之后婚礼仪式已经结束，我微微转过身擦去眼眶中那不被人察觉的泪光，端着酒杯去与他们敬了酒，随后找了个借口提前离去。

之后一段时间我也开始慢慢释怀，我知道我的赎罪之路已经结束了，接下来我就要重新打开心扉去过那真正属于我自己的人生。

一年之后我听说她已经有了孩子，这期间也偶然会在路边遇到她，每次遇到就轻微点点头以示打过招呼，她也同样会回应我。看着她挺幸福的我也就安心了……