也是好多天没有喝珍珠奶茶了，上次喝还是在隔壁老叔带了个朋友在客厅喝酒的那个晚上，我和堂妹下楼去喝的。那时候我天天烦堂妹，只有那个晚上我想到堂妹在我旁边其实还是挺好的。可是没想到过没几天过后，堂妹就收拾行囊离开我了。时间真的是过的特别快。
这不，坐了一会儿就四点了，冷风催我快回去。可是又想到今天又是周三了，上次周三我带着我网的小鱼去钓鱼的时候，遇到了那个男孩的朋友，我想到一种假设，也许他今天也会在那钓鱼呢。可是又想到。我有什么姿态去那边呢？在犹豫徘徊了大概有十来分钟的光景，还是被我的潜意识支配着，走向了那边的路。
前几天我翻了一下日历，发现如果我选择十七号离开威海的话，刚好剩下四个星期天。想到这个奇妙的巧合，我觉得如果写一本小说的话，应该会挺好的，在小说里面弥补我的遗憾。大概是这几天看了一本很多故事情节都有些相似的小说集，突然想到很多作家的小说不都是从自己的生活里面找素材。一个素材有时候也翻来覆去的写嘛。所以我最近每过一天，遇到一些细枝末节，我都觉得我有义务把它变成一本书了，可是我又实在不会写。突然想到这些，我就有些难过起来。
威海港公园今天傍晚没有昨天下午那么多老人了，但是秋千上还是坐满了老人。第一次遇到那个男孩的那一天，好像也是没空的秋千让我荡的。我又一次蹑手蹑脚地走到海边，可是今天还是没有看到他。失落的当儿，海平线方向吹来了一阵风，风很小可是居然吹得我有点站不稳……
在往回去的方向走的时候，我突然想，要不然再去上次幸福门旁边的那个地方看一下吧。可是我又想到，要是没遇到他，又不小心多看在那钓鱼的一眼，被别人回望了，肯定会让我尴尬的，更会让我恍恍惚惚地悲伤。只得打消了那个念头，安慰自己往和平路上走，夜晚的蔚蓝色天空和微黄色的路灯，也许能给我带了一点温馨的亲切感的。
走到金猴集团门口的时，城里中学放学铃声刚刚打响。我突然想到那个男孩说他在古寨中学上过初中，想到要是他也想再遇见我，他也会在附近溜达的，可是呢，我们没有遇见过一次。那不正说明我的痴心妄想永远不会有结果的。自卑和悲哀又一次咬噬我的心，让我失魂落魄，变成妥妥的一个行尸走肉。
马路对面走过来一个初中小女孩在和一个小男孩打闹，男孩问她：“你说啊你喜欢谁呀？”追问了好几遍女孩就开玩笑的语气说“喜欢你呀”哦，旁边另外两个男孩和女孩也咯咯发笑。我突然就悲哀起来，悲哀我的初中时代过去很多年了，我已经是一个染着参差不齐黄色头发的二十多岁的老阿姨了。
阴天的黑夜总感觉倒比晴天来得慢一些，不知道是不是因为阴天的傍晚那种灰色没有什么渐变感，而是腾的一下直接变成黑色。再或者是因为阴天，我更浑浑噩噩。上学的时候，我视野里都是课本却一个字都看不进去，现在一天天也是，明明在路上走着没玩手机没听歌没人说话，可是还是完全没有注意到路。
回到我的小屋，又快六点了，好在早上做了很多的菜和饭，所以直接热一下就能吃。照理说饭饱神虚，我应该变得有些困意，可是我的痛苦却反而因为吃饱了饭更有力气了。最近几天连堂妹也不再频繁给我发消息吐槽了，时而不时我突然就有点孤独到心痛，又感觉是有太多的话想要和人说没说出口而堵住了我的喉咙，于是我开始接连地使劲叹气，叹了好半天才想起发出这样大的声音难保不会被人误会，于是又只好默默地又开始在微信和抖音之间徘徊，总不能静下来写完日记或是看完没剩几页的小说。
总还是皇天不负有心人，在我又一次打开抖音的时候我发现有一天新私信了，一看是y分享给我的一条前几天他给我分享过的视频里的评论：“普通人做人生规划其实和在泰坦尼克上挑座位差不多”，我看了触动了一下，倒不是被这则评论而是分享评论的y——他太能安慰到我了，每次我说我迷茫，他也会和我说他也迷茫是怎样的迷茫，不会和我妈一样说这个年龄就是迷茫，也不会像其他人一样虽然说自己迷茫但转头还是能很快朝正轨而去。
我和他又说到了我现在的难过，他也告诉我他今天也觉得悲伤，就感觉很感动。可是倾诉过后我发现我还是难受，我发现我最难过之处莫过于我想要一个恋人而不得，犹豫再三我还是忍不住假装漫不经心地在一系列悲伤迷茫感受之后说了一句“我还很孤独”可是这次在看到他回“我也孤独”我却不再被宽慰到了，我从这几个简单的字里边读出了他孤独的肯定不是我的这种孤独。
y会是我的这种孤独？y前几天和我说他和他妹妹都是不婚主义，而我认识y就是因为我在路上觉得他帅气和他要了微信，y怎么会像我这样是因为想要被喜欢的人喜欢可是发现根本不可能而绝望的孤独啊，他随便发一张照片都有好多人点赞……
我又说我害怕人，他安慰我觉得我和他聊天也挺自然的。他哪里知道我有多局促啊，虽然我和他也认识好长时间了，并且在五月他不怎么回我消息之后最近再次联系我已然把他定义为普通朋友了，不至于像之前想要追他一样自卑，可是我还是觉得和他聊天其实是会让我紧张的，不知道聊什么好，甚至也不知道怎么接话……好容易缓和一点的难过又一次猛烈地袭来。
不得不说y真的很会说话，觉察到我的情绪开始不对了就转移话题说到去哈尔滨，可是说到哈尔滨租房我又开始焦虑起来。我说好像不管怎样都开心不起来，他说有钱了应该就会快乐了，于是我们俩都苦涩了。
虽然还是难过还是孤独，却有一点温暖的火焰在我心里燃起来。